פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום רב
אני יוצא כבר כשלושה וחצי חודשים עם בחורה מקסימה מלאת אהבה שאני רואה בה המון מעצמי ואוהב עד מאוד , אך יש לנו בעיה, היא לפני שהכירה אותי נכנסה מאוד חזק ממש התמכרות לתחום הסלסה , היא פשוט 3/4 פעמים בשבוע בזה וקשה לה לוותר על פעם אחת, אני מרגיש שהחיים הזוגיים שלנו מסתובבים סביב זה, לקבוע סביב זה , אני צריך לפנות את זמני סביב זה, לפעמים אנחנו ביחד ואני נאלץ לחזור הבייתה בעקבות זה- עניין האורך חיים סביב זה זו בעיה אחת קשה לטעמי.הצעתי לה ללכת ללמוד יחדיו אך היא אומרת סבבה אבל שעדיין רוצה לרקוד ולהתקדם ברמה שלה עם אחרים.עכשיו צץ ויכוח נוסף על כך ששילמה 400 שח על פסטיבל סלסה אל תוך הלילה יומיים סופ"ש מראש והיא גם רוצה ללכת, עם 3 חברים/ת שלה מהסלסה והם כבר לקחו חדר והבטיחו שהם ביחד ולא מפרקים את החדר, להגדרתה.אמרתי שמסיבות אל תוך הלילה + ריקודים עם מגוון בחורים אחרים כמה שאני סומך עלייה ומאמין בה זה נראה לי לא ראוי מבחינה זוגית כמו שאני לא אעשה זאת.היא חולקת עליי ולמרות שיכלה לפרק את החדר ושאני והיא ניקח חדר זוגי היא לא מעוניינת, גם כי לא מפרגנים לה על המהלך בקרב חברייה.אמרתי שתלך ותהנה אבל אני אכול מפנים .האם אני מגזים בסולם ערכיי?האם יתכן שאני רואה זוגיות שונה ממה שהיא רואה ?ברור לי אני לא תמים שאם זה היה הפוך היא לא הייתה מקבלת זאת בכלל.מתוסכל , בתודה על תשובתךאנונימי

בני 39 והיא 33 , החלטנו ביוזמתי על פסק זמן של שבוע כי למעשה ברגע האחרון נסענו יחד והיא התעלמה ממני לאורך כל הסופש והלכה לרקוד עם אחרים שמתקדמים ברמתה .
השאלות עומדות בהינן

אנונימי יקר,
זה לא עניין של 'מוזר' או 'נורמלי', אלא שאתה רואה סימנים לכך שהיא לא רואה את הצרכים שלך כדבר מספיק חשוב בעיניה, ואולי גם שהיא לא רוצה מספיק להיות איתך.זו תחילת קשר, ואתה לומד מזה עד כמה היא רוצה אותך או לא, או עד כמה היא פוחדת מהשפעות שלך עליה, וחרדה לעצמאות שלה. בהחלט יש לתגובות שלה משמעות. אמנם יתכן שבעוד חצי שנה היא תרצה אותך הרבה יותר, ותוותר על כל העולם בשבילך, אבל כרגע אתה בכלל לא בטוח שזה הולך לכיוון הזה.אני מבין שלכן השעית את הקשר שלכם בשבוע האחרון. זה סוג של בדיקה של האהבה שלך אליך ושל הרצון שלה, וזה סוג של מדידת הכוח שיש לך או לה ביכולת להשפיע. זה לגיטימי, אבל יש לזה גם סיכונים, כי גם היא בודקת אותך, או יותר נכון, לומדת אותך ואת אופי הקשר הזוגי ביניכם בעתיד, אם יהיה כזה. אתם בתהליך, ותהליכים שכאלה, בתחילת קשר, הם בעלי סיכון כי חוסר הביטחון הוא משמעותי ויכול להשפיע.אנא קרא את המאמר "לשרוד את תחילת הזוגיות – גשר צר מאד" שנמצא בדף המאמרים על זוגיותשלי.

העניין שהיא בנעורייה עברה אונס וטענה שטיפלה בזה אך ממה שראיתי לאורך הקשר ואורך חייה כנראה שלא טיפלה מספיק טוב או שבאמת כמו שאמרת היא לא רואה את צרכיי הזוגיים לנגד עינייה.

בנוסף לא הבנתי את נושא הסיכון בתהליך והחוסר ביטחון בעתיד , למה כוונתך ?נתתי את השבוע הזה בעיקר לה כי לי היה הרבה זמן לחשוב והיא כל הזמן בתנועה וקשה לה למצוא את הזמן אז אמרתי שאולי זה ייתן לה געגוע והרגשה של לכאן או לכאן, האם מוכנה לשינוי אורכות חייה, כמובן תוך כדי תמיכה ממני בתהליך הדרגתי והרגעה של החיים שלה( אמרה את זה שהכרנו שהיא מרגישה שאני אוכל לתת לה שלווה אך עד עכשיו היא לא איפשרה לי) למען האהבה והזוגיות והקמת המשפחה (בכל זאת אנחנו לא ילדים, וחושב שזקוקה לעזרה מקצועית בגלל עברה, דובר בשרשור) או שלא מוכנה כתוצאה, מהבריחה שלה מהעבר, לזוגיות בכלל או לזוגיות בפרט איתי.האם הצעד היה נכון ? האם מחשבותיי הגיוניות והיא יכולה להיות מסוגלת לעמוד בהם בעיקרון?

אנונימי יקר,
אענה לך לגבי הסיכון: אם אתה בודק אותה על ידי מעשה שמעיד על כך שאתה מוכן להתרחק ממנה, היא עלולה לחשוב שאתה לא רוצה מאד וזה יוריד לה את הביטחון שאתה בן הזוג המתאים לה. אם אתה לא כל כך מעוניין, או שהיא עלולה לחשוב שאתה מתכוון לבדוק אותה ותבין מזה שאתה לא בטוח בה, או שהיא עלולה להרגיש שאתה עושה איתה משחקי כוח, ותחשוש שאולי תעשה משחקים כאלה גם להבא עם נושאים אחרים שבהם תהיה ביניכם אי הסכמה, כי זו אולי הדרך שלך להתמודד עם אי הסכמות (זה מה שאתה מלמד אותה, מבלי לשים לב), אז למה היא צריכה מישהו שהוא לא יציב לידה? אלו הסיכונים שעלולים להתרחש כאשר אתה מתרחק לשבוע כדי "לתת לה לחשוב". או לעצמך. מסיבה כלשהי אתה לא רואה את המחשבות שעלולות לחלוף בראשה, אולי כי בעיניך כבר יש אהבה וזוגיות והקמת משפחה, ולכן אתה לא רואה את הקשיים ובעיקר את הסיכונים שבדרך, ואולי בעיקר אתה לא רואה שהמחשבה שלה יכולה להיות עצמאית ושונה לגמרי מזו שלך. אולי היא רוצה זוגיות והקמת משפחה כמוך, אבל אולי היא משוכנעת פחות ממך שזו הזוגיות הנכונה.אתה לוקח את הדינמיקה ביניכם למקומות שאולי אינם נכונים ואינם אמיתיים. למרות שאתה שואל אותי אם היא מסוגלת לעמוד בציפיות שלך, ולכאורה לא בטוח לגמרי בה, נדמה לי שאתה בעיקר מחפש סיבות שיסבירו למה היא לא מתנהגת על פי הציפיות שלך "למרות שהיא רוצה" – כי בכך אתה כן מאמין ולכן אתה מחפש סיבות שאינן קשורות בך, כמו למשל סיפור האונס ה'לא מטופל' כדבריך, ורוצה להציל אותה מהקשיים שיש לה עם עצמה.מכיוון שלא דיברתי איתה, אני שואל עת עצמי את השאלה: למה אתה בטוח שהיא רוצה אותך באותה מידה שאתה מייחס לה? יתכן שכן, ויתכן שלא, אבל עושה רושם שאתה בטוח בזה עד כדי כך שאתה גם בטוח שהיא רוצה שאתה תציל אותה. אלא שקיימת גם האפשרות שהיא מחפשת משהו אחר בקשר, ומישהו שייתן לה ביטחון שיהיה מישהו שיקשיב לה ויקבל את הפגיעות שלה ואת הצרכים שלה מבלי להדגיש את הצורך שלו ואת הפגיעות שלו.אתה לא מכיר אותה הרבה זמן, והעובדה שאתה "מסביר" אותה דרך אונס לא מטופל מרמזת לי שאתה מניח לגביה הרבה הנחות, שכאילו אתה יודע טוב ממנה מה טוב לה. בדרך כלל זה מתכון לחוסר רגישות. בדוק עם עצמך, ואולי רצוי הרבה יותר - בדוק איתה מה היא רוצה, מבלי לכפות עליה את דעתך.

תודההיא יצרה איתי קשר בהתכתבות , ואמרה חשוב לה להביא משלוח מנות לי ולמשפחתי היום , ההתכתבות הייתה "קרה" יחסית שאלתי האם היא רוצה לדבר אמרה שנראה לה שעדיף שלא עדיין.מצד אחד הייתה נחמדה והתנצלה שפגעה בי, מצד שני אני לא יודע מה המטרה, בתשובה למה שענית לי , היא אחת מאהבות חיי , ואמרתי לה את זה לפני הפסק זמן מספר פעמים, רק ציינתי שבדינמיקה ועם כמות הפגיעה בי כדאי שתחשוב כי לי היה הרבה זמן לחשוב בסופ"ש , עד כמה היא אוהבת אותי ועד כמה היא רואה את חייה טובים בלעדיי או איתי, ככה שלא "ברחתי" בלי להגיד את רגשותיי.לגבי משחקים בעת אי הסכמה , אני מספר שבועות מנסה להסביר לה שזה פוגע בי אורך החיים שלה ושתבין אותי אך ללא הועיל עד שהגיעה הפגיעה הקשה בי (מה שציינתי שקרה בסופ"ש זה על קצה המזלג).לא יודע מה נכון לעשות , להשאר באהבה הענקית הזאת למרות אורך חייה שפוגע בי (ולדעתי גם בה, אמרה בהתחלה שמקווה שאצליח להביא לה רוגע בחיים) והבטיחה המון דברים שישתנו אך בפועל זה לא קרה כמעט בכלל.או לא להמשיך להפגע , כי נראה שאני נפגע מאוד והיא נהנית ממה שעושה שפוגע בי, בלי להתכוון.בתודהאנונימי

בנוסף בסיום ההתכתבות לכשאבקש יהיה ניתן למחוק את כל השרשור מטעמי צינעת הפרט?

אנונימי יקר,
יש ביניכם פער בצרכים, ונדמה לי שקשה לך לקבל את הצרכים שלה. אתה מצפה שהיא תקבל את תפיסת העולם שלך, ואת הצרכים שלך והפגיעות שלך, מבלי שאתה רואה מספיק את אלה שלה. יתכן שלכן קשה לה. זה מה שניסיתי לכתוב לך, ולא ראיתי שהבנת. אנא קרא שוב את מכתבי הקודם.אתה רוצה שהיא תחשוב, כפי שאתה חשבת, עד כמה היא אוהבת אותך ואת כמה היא רואה את חייה טובים איתך. ואולי, גם אם לא כתבת זאת, כמה לדעתך חייה יהיו קשים בלעדיך. כל התפיסה שלך אותה ואת הצרכים שלה עוברים דרכך. האם אתה יכול להבין שיש בזה בעיה, והיא נמצאת אצלך? – זה לא אומר שלה אין קשיים משלה, שאולי צריכים עבודה. אני רק אומר שאצלך קיימת בעיה שאתה לא מוכן להודות בה, והבעיה הזו מקשה עליה.אנא קרא מחדש את תשובתי הקודמת.

זה נכון שיש ביננו פער בצרכים , יחד עם כן הסכמנו שהיה ביננו הדלקות וחיבור רגשי, וגם אידיאולוגי משפחתי מאוד חזק עד מושלם. גם בהתאמה המינית מסתבר משיחה עימה היה פער שלילי שהייתי מודע לו גם מבחינתי אך חשבתי שניתן לטפל בו, אמרתי שאני מבין, אך לטעמי פער כזה ניתן אולי לגשר בעזרת זה שנשקיע בזוגיות ולא נברח לדברים אחרים השאלה האם אוהבת אותי בכלל ורוצה להשקיע איתי ואני אהיה קשוב לה לצרכייה אני חושב שלאחר ששוחחתי איתה הבנתי הרבה ממכאוביה, גם אמרה שלא בטוחה כבר שאוהבת אותי כבן זוג, היא אמרה שגם משהו לא מסתדר לה עם איך שאני הולך אוכל , למה שמגיע פה ושם לא עושה כביסה ואוכל ומנקה אצלה בבית כעסה ואמרה שאני בן של אמא ולא יודעת האם בכלל אני יודע להתנהל בזוגיות, לא הבנתי למה מתכוונת או האם מחפשת סיבות הרי אני לא מתגורר עמה ומגיע להכירה ולבלות עמה ולפעמים הייתי עושה כלים אחרי אוכל או מחליף מצעים וכו , סיכמנו שהיא עוד צריכה לבדוק עם עצמה דברים ולחשוב עם עצמה כי אמרה שמאוד מבולבלת, וסובלת ממכאובי עצמות בגוף ועייפות, נוראיים בשבוע האחרון עד כדי שיבוש החיים.אמרתי שאהיה לצידה במידה ותרצה אך כרגע לבקשתה אקח צעד אחורנית .אני בפלונטר לא פשוט מצד אחד בחורה שאני אוהב ודואג לה מרחיקה אותי ומצד שני מקרבת אותי (ביקשה שאשן איתה וארגיע אותה)לסיכומו של עניין : אני אכן חושב שיש לנו פער נכון להיום בשני דברים עקריים : פער התאמה מינית, פער אורך חיים (היא יותר אורך חיים אקסטרימי חסר מנוח עד קריסה, ואני יותר רגוע ושליו עם זמני מנוח מול הטלויזיה יותר בית ומקומות בילוי שקטים)מה דעתך?

בנוסף שני הפערים המדוברים מתנגשים כי נגיד אם צריך ל"עבוד" על המיניות צריך זמן ובעקוב פער האורך חיים לא ניתן להגיע לשםהאם מחשבתי נכונה ותחושת הפספוס שלי את הקשר של שנינו?