פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

לד"ר חסון שלום,לבעלי ולי יש 2 חשבונות בנק נפרדים כשהתחתנו לפני שנה, רציתי שנעשה חשבון משותף להוצאות של הבית אך, הוא סירב ולא עשינו זאת. כשהתחתנו לבעלי היה מינוס+והלוואה- מהכסף של החתונה סגרנו את ההלוואה ואת המינוס ציפיתי שיסגור לבד אך זה לא קרה הוא נשאר אותו הדבר ואפילו לא הצטמצם במעט. ואת שאר הכסף שנשאר מהחתונה שמתי בחשבון בנק חדש שפתחתי בתקווה שהוא ירצה להצטרף וכל אחד יוסיף סכום כסף כלשהו להוצ' אך, הוא לא הצטרף והחשבון נשאר פתוח.לי יש חסכונות שחסכתי לקניית דירה ולכן, הוא מבקש שאני אסגור לו את המינוס ונפתח ביחד חשבון משותף שכל אחד יעביר לשם את המשכורת שלו. האם זה הגיוני שהוא ידרוש ממני לסגור לו את המינוס כי הוא בעלי? אני מבינה שלו זה הגיוני אבל לי זה ניראה חוצפה שהוא יכול לצמצם בבזבוזים שלו ולסגור לבד את המינוס הוא טוען שזו זוגיות...האומנם?

35

שי לי יקרה,
חשוב לי לשאול אותך שאלה. זו לא שאלה רטורית, כי אני חושב שחשוב שתתני עליה תשובה מפורשת:אם אתם מתכננים לחיות את כל חייכם ביחד, ולבנות משפחה, ממילא כל הכספים שלכם והחובות שלכם ייכנסו, במוקדם או במאוחר, למאגר אחד. אז למה בעצם זה משנה מאיזה צד של הארנק זה מגיע?יהיה לי הרבה יותר קל לענות לך לאחר תשובה שלך.

כי כרגע אני רוצה שיראה נכונות מעצמו לסגור לבד מה שלא קורה בפועל

שי לי יקרה,
סליחה על הנודניקיות שלי.... אני מניח שאם את מבקשת ממנו, אז זה מה שאת רוצה. אני בכל זאת שואל, כי אני חושב שזה עיקר העניין:למהבעצם את רוצה שהוא יסגור לבד? מה את חוששת שיקרה אם הוא לא יעשה זאת בנפרד, אלא כאשר אתם תסגרו את החוב שלו ביחד?

ששוב יהיה מינוס כמו ששוב לקח הלוואה

שי לי /לירון יקרה
(אני מניח שאת אותה פונה),צר לי שנדנדתי לך, כדי להבין את מה שבעצם כתבת בפנייתך הראשונה. רק שהייתי צריך לוודא שזה כך ולמה בדיוק התכוונת. כתבת: "ציפיתי שיסגור לבד אך זה לא קרה הוא נשאר אותו הדבר ואפילו לא הצטמצם במעט".ואני חושב שאת פשוט לא מאמינה לו שהוא יכול, ועדיין מבקשת שהוא יוכיח את עצמו. אז נכון מה שכתבתי, שבעצם מכאן והלאה, לכל החיים אתם זוג, ושלו שלך, ושלך שלו, וזה לא משנה מי סוגר מה ואיך. אבל נראה לי שאת חוששת שאם תאחדו את החשבון שלכם, הוא לא ירגיש צורך לעשות את המאמץ הכרוך בסגירת חשבון באופן עצמאי, ושאולי אפילו יוכל להרשות לעצמו לבזבז כי ימשיך לסמוך על כך שאת היא זו שחוסכת, והוא יוכל ליהנות מכך מבלי לקחת אחריות באותה מידה שאת עושה. לכן, כשאת מדברת על חשבון משותף, את מדברת על זה שכל אחד יכניס סכום כסף. וכשהוא מדבר על חשבון משותף, הוא מדבר על כך שהוא יכניס את המינוס שלו, ושאת תכסי אותו.שאלתי אותך את השאלות הללו, על החשבון המשותף, בשל החשד שלי שאולי את לא בטוחה שהקשר ביניכם יימשך, ושלכן את לא רוצה בסופו של דבר להפסיד כסף כאשר תיפרדו. עכשיו, לאחר תשובותייך, אני יותר משוכנע שאת עוסקת קודם כל בתהליכים הנוכחיים, של זוגיות, שבה את רוצה לוודא שהוא לוקח אחריות.כפי שאת מבינה, יש ביניכם פערים בעניין הזה. הוא כנראה חושב שיוכל להתמודד או לחיות בזוגיות איתך מבלי לשלם את המחיר הנדרש של חובותיו, כלומר, מבלי לוותר על אורח חיים שיש לו, שדורש הוצאות מסויימות. את רוצה שיבין שבקשר שלו איתך הוא צריך לקחת גם אותך בחשבון, ולהיות מסוגל לתת, גם כשזה יוצא על חשבונו. וכנראה שכאן עיקר הפערים ביניכם. חשוב לדעת להגדיר אותם, כי אחרת את מגדירה זוגיות כלקיחת אחריות משני הצדדים, והוא מגדיר זוגיות כמצבור המשאבים. שניכם צודקים כמובן, אבל ההשלכות של שתי ההשקפות הללו מנוגדות. אתם חייבים לדבר על זה. בעיקר, על לקיחת האחריות מצידו. ואם תעשו זאת, ועם הסבלנות, הפתיחות והאיפוק הראויים, יתכן שתצליחו למצוא את הפשרה המתאימה, כזו שיהיה בה גם מזה וגם מזה, וללא צורך בצד שלישי שינחה אתכם נכון.