פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
אני חייבת עצה ואשמח אם תוכל לעזור ליץאז ככה, יצאתי עם מישהו לדייט אחרי יום שוהא הוסיף אותי לפייסבוק. כלומר הוא הוסיף אותי ואחרי יום נפגשנוץהדייט עבר מעולה והיה כייף ונחמד והוא חילק לי כל הזמן מחמאות.בסוף הדייט נשארנו לדבר באוטו ואז התנשקנו(ביוזמתו). אחרי זה הוא רצה שנשכב, הוא לא אמר את זה אבל הוא הזיז דברים שזה ייקרה עד שעצרתי אותו.אחרי זה כשהוא הביא אותי הביתה, הוא אמר שהיה כייך ושהוא רוצה שזה יימשך. אמרתי שגם לי היה ממש כייף. כשחזרתי הביתה, משהו הציק לי, כי כל הזמן הרגשתי שהכל מזוייף ושהוא לא באמת רוצה משהו רציני אלא רק סטוץ. יכול מאוד להיות שאני טועה ויכול מאוד להיות שאני צודקת. אני בן אדם ספקן וכמעט תמיד אחרי דייט ראשון אני חותכת. ואז רשמתי לו הודעה שזה לא יילך, והוא אמר שחבל, ושלמרות שהוא גם הרגיש שזה לא זה, הוא רוצה לתת לזה צאנס כי היה לו כייף לדבר איתי ואווירה כייפית, ואז אחרי שאמרתי לו שלא הוא פשוט נעלם.אז השאלה שלי היא- האם גבר שבאמת מעוניין במשהו רציני, ואם באמת כמו שהוא הראה את זה בדייט, באמת הוא ממש מתעניין בי, האם הוא יכול להיעלם ככה? האם הוא לא צריך לנסות לשנות את דעתי? לנסות להשיג אותי? הרי זה שהוא פשוט הסכים ועזב אותי בשקט, רק מראה עד כמה הוא לא היה רציני מהתחלה לא?מה דעתכם?

אני 23 והוא 27

מישל יקרה,
אכן, כפי שכתבת: אולי את טועה, ואולי את לא טועה. והרי, כמה אפשרויות יש... אם ננתח זאת לוגית, אזי את יכולה לטעות בשני כיוונים הפוכים - לנסות ולהמשיך, כאשר בסופו של דבר, כשתכירי אותו טוב יותר, תביני שזה לא זה, או להפסיק, כאשר זו היתה יכולה להיות זוגיות מופלאה. או לפחות טובה מספיק לכל החיים, כמו כל זוגיות טובה ונורמלית. ואת צריכה להמר, והימרת על האפשרות השניה, והעדפת את הטעות הזו על הטעות של להמשיך עכשיו, ולהחליט להפסיק אחר-כך. האם החלטת נכון? - אני לא יכול לדעת. את היא זו שמנחשת לפי מיטב כישורייך והכרותך איתו ועם עצמך.אבל לאחר שזה קרה, והחלטת, נראה לי שאת מחפשת הצדקה נוספת, בדיעבד. כי אולי את לא מספיק בטוחה בהחלטה שלך. ואם הוא לא "נאבק" עליך, ומתעקש, אז הנה סימן נוסף שהוא לא רציני, ואז הכל מסתדר. אולי. זה יכול להיות.אבל גם אולי הבחור הוא אדם מאלה שלא אוהב לכפות עצמו ואת רצונו על אחרים. גם את זה אנחנו לא יודעים, כי את לא מכירה אותו מספיק טוב. ואם הוא באמת כזה, אז יש סיכוי טוב שגם במהלך החיים המשותפים הוא יידע טוב יותר לתת לך ולרצונותייך מקום. בניגוד, למשל, למי שינסה ללחוץ עליך להמשיך ולהיפגש למרות שאת אומרת שאת לא רוצה, כי סביר יותר שזה יעיד על נטייה שלא להתחשב במה שאת רוצה, ולכפות את רצונו עליך גם במהלך החיים המשותפים.וזה מתווסף, ולא סותר, את מה שכתבת: שמי שירצה יותר ייאבק יותר. גם זה נכון. אצל אדם סביר, שני הדברים הללו פועלים ביחד, ובניגוד זה לזה. ככל שאדם נותן יותר מקום לזולת, הוא יילחם פחות להשיג אותך, גם אם הוא מאד רוצה, וככל שהוא רוצה יותר, הוא יתחשב פחות במה שהאחר רוצה, ובעיקר אם הצורך שלו להקשיב ולרצות את הצד השני חלש יותר. ונכון, כל זה די מקשה על יצירת בחירה נכונה.