פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

אני זאת אני.
יש לי יתרונות וחסרונות כמו לכל בן אנוש בעולם...
אני נוהגת תמיד לנסות להבין את מי שעומד מולי 
ומאוד רעה בביקורת עצמית שלי
אני בן אדם שמאוד אוהב שלום.. לא אוהבת מריבות.
ולמען האמת זה בא לרעתי מידי פעם..
כן, הרבה פעמים אני מעגלת פינות בריבים מורידה את הראש ו"נותנת לגל לעבור" למרות שאני יודעת שלא תמיד זאת הדרך..
 התחלתי קשר לפני שנה עם מישהו שגדול ממני ב15 שנים.
התאהבתי בו.
התאהבתי בו כי הוא לא כמו כל הגברים שהכרתי
בגלל שהוא גבר במלוא מובן המילה.. 
התאהבתי בו כי בזכותו למדתי הרבה על החיים וכי הוא תמיד היה לי כמשענת לכל דבר.. עזר וייעץ בכל מה שרק הייתי צריכה.
והתאהבתי בו כי הוא היה שונה ממני וגם דומה לי .
( מדברת על ההתחלה שלנו )
עכשיו,
שנה אחרי
שאני כבר מאוהבת בו
אני מרגישה שהצד שלי בקשר נאבד.. אין לי צד. זה הכל הוא .. מהדברים הכי קטנים לדברים הכי גדולים
מפאת הגיל שלו ומפאת הנסיון חיים שלו הוא ה"מילה האחרונה" בקשר הזה
קשה לו להקשיב לי בגלל החוסר נסיון שלי
ומבחינתו אני צריכה להקשיב לו וללמוד ממנו
אני לא ילדה באופי שלי
אני נורא בוגרת..
אני בהתחלה כן רציתי ללמוד ממנו כי הוא בן אדם נורא מצליח שעבר הרבה בחיים.. ואני בן אדם שנורא אוהב ללמוד.
אבל יש גבול.. זה כבר הגיע למצב ממש מגעיל
שכל דבר הכי קטן שאני עושה שלא מתאים לו מגיע לרמות נמוכות מאוד של ריבים גדולים
וקשה לי עם זה..
אני רוצה שהוא יתחיל להבין שנמצאת לידו אישה
לא ילדה כבר.. אישה עם דעות וגם אם לפעמים הן שונות משלו זה בסדר..
אני רוצה שהוא יתחיל לקבל אותי כמו מי שאני!
לא כמו מי שהוא היה רוצה להפוך אותי..
איך עושים את זה?
מחכה לתגובות מבנות שאולי עברו דברים דומים.
איך אני מביאה את הקשר למצב שגם לי יהיה מילה?
איך מסבירים לו שגם אם אני קטנה ממנו גם לי יש את החלומות שלי לעצמי וגם לי יש הרבה דברים להביא לקשר הזה..?
מחכה לעצות. תודה רבה

שלום.
..
אני בת 24 עוד מעט..

רומי יקרה,
התאהבת בבן זוגך כי הוא סיפק לך את הביטחון ואת ההגנה בגלל הידע והנסיון שלו, ואיפשרת לו להוביל ולהנחות אותך, כי זה התאים לך. כפי שאת רואה - יש לזה יתרונות ויש לזה חסרונות. אם יש לו נטיות להנחות ולהוביל, והצורך שדברים ילכו בדרכו, גם את התאמת לו כמו כפפה ליד. זה היה הייתרון של אז. אלא שאם יש לו הצורך שדברים ילכו בדרכו, מתישהו זה יתבטא גם בדברים שאת רוצה אחרת, ויתכן מאד שהחלק הזה הלך והתעצם עד שהתחלת להרגיש שאת מאבדת את הצרכים והרצונות שלך בזוגיות, כי ההרגלים היו אחרים - הלכתם לפי הרצונות והצרכים שלו. אז זה התאים לך, ואולי זה עדיין מתאים לך במישורים מסויימים, אבל עם הזמן זה הופך להיות בולט יותר שבן זוגך דומיננטי גם בדברים שנוחים לך פחות. במסגרת ההגנה שיש לך מצידו בדברים שהיית צריכה ממנו, לא הרגש זאת כל עוד הדברים האחרים היו מונחים בשוליים. יתכן מאד שעם הזמן, כאשר מקומם של אלה כבר מובטח, ואולי כאשר את יותר בטוחה בעצמך בהם, הדברים האחרים צפים ועולים. ואז, באופן טבעי, את רוצה שהצרכים שלך האלה יבואו גם הם לידי ביטוי. כשההרגלים ביניכם אחרים, וכשיחסי הכוחות ביניכם לכאורה באו לידי ביטוי במשך שנה כמעט, לא קל לשנות. אולי גם לא מתאים לו לשנות.אולי כדאי שתבחני ביחד איתו, ואולי קודם היטב עם עצמך, מהם הדברים שבהם את זקוקה לעצתו וללכת על פי דרכו, ומהם הדברים שהם בעיקר שלך, ושבהם את רוצה שהוא יאפשר לך לעשות את הבחירות שלך, ואת ההחלטות שלך, ואפילו את הטעויות שלך, גם אם הוא חושב אחרת, וגם אם את רוצה להתייעץ איתו בהם.התקשורת ביניכם יכולה לעבוד, אם היא תהיה הסבר סבלני והדרגתי, מצידך - א. כי איתך אני מדבר, ו-ב. כי את היא זו שרוצה שינוי - והתקשורת הזו היא שתקבע אם תצליחו לעשות זאת. בתנאי שתהיי סבלנית, שתדעי להבחין בין מה שחשוב יותר לבין מה שחשוב פחות, ואם תצליחי לשמור אצלו את ההרגשה שהוא ועצותיו חשובים לך, גם אם פה ושם יש לך את דרכך.אגב, זה לא הפורום לקבל תגובות מצד גולשים אחרים. הפורום הזה מוגדר כפורום מומחים, שבו רק מנהל הפורום הוא זה שעונה. צר לי...