פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

בוקר טוב
לפני כשבוע האקס חזר אליי אחרי כל כך הרבה זמן שחיכיתי לזה והייתי צריכה להיות האישה הכי מאושרת בעולם אבל אני לא..בגלל בעיות בריאות שלו הוא מתלונן כל הזמן ואומר שלא מגיע לי כי הוא מאוד אוהב אותי ואני כל הזמן אומרת שנתגבר על זה ביחד..אבל היום הוא אמר שהוא מרגיש זר פה אצלי בבית שפעם הוא הרגיש בבית ולקחתי את זה מאוד קשה..אני מנסה הכל כדי להקל עליו אבל שום דבר לא עוזר..הוא גם עדיין בקשר עם האקסית ויש לי הרגשה שהוא רוצה לחזור אליה ..אני כבר לא יודעת מה לעשות זה סוחט אותי רגשית..

בוקר טוב ד"ר אורן
אנחנו בסביבות כמעט ה 50..רציתי לספר שמה שחששתי קרה..הוא אמר לי שהוא מרגיש דעיכה ובגלל שיש לו הרבה בעיות בריאות וכלכליות הוא לא רוצה להכביד עליי..ידענו את זה לפני שהגיע ודיברנו על זה ובכל זאת הוא הגיע..אני לא מבינה מה קרה פתאום ,קיבלתי אותו עם כל הבעיות..כואב לי שזה כבר פעם שנייה שהוא שובר לי את הלב..נתתי לו הכל עזרתי לו בכל מה שרצה..הייתי בשבילו כל הזמן גם בתקופות שלא היינו ביחד..הייתי הכל וזה קשה לי להבין הוא בסך הכל רק 10 ימים פה וכבר הוא מקבל החלטה?

המשך..יש לי הרגשה שהוא עוזב לבחורה הקודמת כי היא גרה במקום שהוא רוצה לעבור..הוא אמר שלא יודע עדיין מה יחליט ושאני מתייחסת אליו בקרירות..אני לא מבינה איך הוא מצפה שאתייחס אם
הוא אומר לי שיש סיכוי שיעזוב..אני לא יודעת לשחק משחקים שרע לי אז אני מביעה את זה ולא יכולה להסתיר..אודה לך אם תציע לי מה לעשות ואיך להתייחס..לדעתי זה לא מגיע לי..הוא אומר שלא מגיע לי לקבל מישהו לא בריא..אבל שוב הוא ידע זאת לפני דיברנו על זה כ"כ הרבה פעמים..זה ממש לא מובן..אודה לך על תשובתך

מירב יקרה,
אכן, קשה להתמסר לגבר שאת לא יודעת אם הוא מעוניין. אם זה בתחילת קשר, אז הניסיון לתת הרבה, הן בתשומת לב והן במעשים, הוא טבעי. זה נקרא חיזור, ובאופן כזה או אחר, הוא קיים משני הצדדים. בשלב הזה, לאחר שכבר היו דחיות וסירובים, ולאחר שכבר התפתחו ונשארו כעסים מדגמים ישנים של התנהגות פוגעת, הרבה יותר קשה להמשיך ולחזר.אם הייתי חושב שסביר מאד שהוא יישאר איתך אם תתמסרי לקשר, הייתי אומר לך לנסות ולהתמסר לקשר. אם הייתי חושב שהוא רק מושך זמן, ולא בטוח, ואולי מחפש לדעת אם יקבל תשובה חיובית במקום אחר, הייתי אולי אומר לך לשמור על עצמך, כדי שלא להיפגע באופן משמעותי אחר כך. אלא שאני לא יודע. תצטרכי לחשוב בעצמך עד כמה את פגיעה, עד כמה את יכולה להכיל, ועד כמה את מוכנה להסתכן בפגיעה חדשה, בשל הגדלת הסיכוי שזה יילך בכל זאת. אבל עד כמה לעשות את זה, זה רק משהו שאת אמורה לדעת, כי את מכירה הכי טוב את היכולת שלך לשאת פגיעות, ואת מכירה הכי טוב אותו. בודאי טוב ממני. אני מקווה שתעשי בחירות נכונות. למות שבתנאים של אי ידיעה, יכול מאד להיות שאף פעם לא תדעי מה היה נכון יותר לעשות.

לד"ר אורן חסון
תודה על תגובתך..הבן זוג עזב אחרי שבועיים שהיה אצלי ..בטענה שהוא אוהב אותי אבל רוצה להגן עליי מהבעיות שלו..אני על כך לא מבינה נתתי לו את כל כולי שירגיש הכי טוב שיש וכבר פעם שנייה שהוא נוטש אותי..פעם שנייה שאני עוברת שיברון לב איתו..זה רק היום והוא חסר לי כל כך..איך עוברים את זה?תתן לי איזו עצה..תודה

מירב יקרה,
קצת קשה להבין, כאשר את לא מקבלת את האינפורמציה הנכונה. הוא אומר לך שהוא רוצה להגן עליך מהבעיות שלו, שזה אומר מה? להטיל אותן על מישהי שהוא אוהב פחות, ופחות אכפת לו לגרום לה סבל? ואז מה? הוא יישאר שם עד שיתאהב בה וירצה למנוע ממנה סבל ויעזוב למישהי אחרת שפחות איכפת לו ממנה? - את צודקת כשאת אומרת שזה לא הגיוני. אבל כשהוא אומר את זה, הוא מצטייר טוב בעיני עצמו, ואולי באמת רוצה לא לפגוע בך באמירה שהוא מעדיף להיות לבד או עם מישהי אחרת. ובעת פרידה, רבים הגברים ורבות הנשים שמשקרים "שקר לבן", שמטרתו למנוע פגיעה או להצטייר טוב, או לפחות למנוע ויכוחים על מה נכון ומה לא, ונסיונות שכנוע שיישארו. סביר שזו הקטגוריה שבה נופלים דבריו, ולכן זה לא נראה לך סביר, ואת היית רוצה לדעת מה כן נכון. אז מה בדיוק נכון, אני לא יכול לדעת, כמובן, ולצערך, גם את לא. מה שכן, כגבר שלא רוצה מספיק את הקשר איתך (ואם כן, אז אולי כזה שאין לו מושג מה באמת עושה לך טוב ומה לא), הוא נופל בקטגוריה של"לא בן זוג" מוצלח. הקישי על הלינק לראות הסבר.

לד"ר אורן חסוןאני מצטערת על ההטרדה אבל קיבלתי את הפרידה מאוד קשה.לפני שהגיע אליי היה לו קשר עם מישהי שלא סיפר לי עליה,רק שהגיע סיפר לי שהיא טיפוס שכל הזמן עושה משהו ומבקשת סליחה ונמאס לו מזה וגם מהמרות שהיא מטילה עליו.היא ניסתה ליצור עימו קשר שהגיע לפה בניסיון לשכנע אותו לחזור אליה..לי הוא אמר שהקשר נגמר מזמן אבל בגלל קשר משפחתי קשה לו לברוח ממנה לגמרי.לפני שהגיע אליי דיברנו על כל הבעייות שלו בעיות בריאותיות וכלכליות ואמרתי לו ששנינו נתגבר על זה יחד ולפני שיגיע אני רוצה שירגיש שלם לבוא לפה ולא מתוך הכרח.שהוא הגיע עשיתי הכל כדי שירגיש נוח אפילו הילדים קיבלו אותו ואהבו אותו.ופתאום אחרי כמה ימים אמר לי שהוא מרגיש פה דחק ולא טוב לו.רציתי לציין שכל הזמן שלפני שהגיע עשיתי גם בשבילו הכל בלי באהבה.מה שלא מובן לי שמאותו יום שנפרד ממני הבטיח שיבוא וכמובן לא הגיע רק שלח לי הודעה שהוא אוהב אותי מאוד ויגיע למחרת ושוב לא הגיע ששלחתי לו הודעה תודה על היחס אמר שבמשך שבועיים עזב גם את המקום שהיה בו וגם את המקום פה וקשה לו להתמודד עם זה אבל אוהב אותי עד כאב.וכמובן מאז לא יצר קשר שאני יודעת שהוא חזר אליה.רק חבל שלא חשב על זה לפני שהגיע אחרי שדיברנו על זה כ"כ הרבה והוא יודע שהפרידה מאוד קשה לי אז ציפיתי קצת לאמפטיה ממנו וזה קשה לי שלא קיבלתי עד עכשיו.הוא פשוט נעלם למרות שאמר לפני שהלך שתמיד יאהב אותי ותמיד ישמור איתי על קשר אז איך נעלם ככה?נפרד ממני בפעם הראשונה הייתי מאוד שבורה עכשיו זאת כבר הפעם השנייה..איזה רגש יש לו אם לא מתעניין אחרי כל מה שעשיתי מאהבה?לא אבין זאת לעולם..רק נשאר לי להתאושש מהעניין שלא יודעת איך אעשה זאתתודה רבה על ההתייחסות והתגובה

סליחה רשמיתי שעשיתי הכל בלי אהבה אבל ההפך הוא הנכון עשיתי הכל בשבילו מאהבה

מירב יקרה,
לצערי, בנוגע לכל מכתבך פרט למשפט האחרון, אני נאלץ להחזיר אותך לתשובתי הקודמת. אנא קראי שוב. אם כתבת את מה שכתבת לי, הרי זה משום שהתקשית לקבל את תשובתי. ואני מדבר על "לקבל" ולא על "להבין".בעניין היכולת להתאושש, זה באמת לא קל. הקושי לקבל את העובדה שאף פעם לא תדעי מה קרה, או שאת לא רוצה לקבל דברים שאת חושדת שהם קורים או קרו משום שהם מפריעים לך לקוות שאולי הקשר איתו יתחדש בכל זאת, ויתממש, הוא חלק מהעניין. מעבר לזה, אני יכול כמובן לכתוב לך קלישאות על למצוא עניין בעניינים ובנושאים אחרים, למצוא נחמה בחברות ובבני משפחה, ולמלא עצמך בדברים חשובים ומעניינים אחרים. אלא שאת זה את יודעת. נסי בכל זאת, כי כל הדברים הללו נכונים. ואם את מרגישה שאת מתקשה, ואת נשארת בדיכאון המקומי שלך לאורך זמן, לכי לטיפול. כל הדברים הללו יעלו שם, ובהדרגה תמצאי לך מזור לאבל שלך, ואולי גם תשובות ודרכי התמודדות עם אבדן ועם עשייה מחודשת ועם חיים שיש בהם מידה לא מעטה של חוסר ודאות, ואולי גם חוסר ביטחון. אולי כדאי שתקראי גם את הדף שלי עלטיפולCBT(קוגניטיבי התנהגותי), על הקישורים שבצד ימין שלו, שאולי יכוון אותך להלכי מחשבה מועילים יותר.