פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
ד"ר אורן חסון. אולי הבעיה שאני ארשום פה מעט שונה מהבעיות הרגילות.אני בקשר זוגי כבר שנתיים, הבחור מדהים. ויש בנינו אהבה, ומערכת יחסים רגילה לכל דבר. העניין הוא הריבים, נמאס לי לריב, נמאס לי שאני מתחשבנת איתו כל הזמן. נמאס לי בגללי, אין לי חשק יותר להתחשבן איתו אפילו שמה שהוא עשה לא בסדר בעייני. העניין הוא שבתקופה האחרונה זה קורה יותר, הרבה יותר, ואולי זו הסיבה גם שנמאס לי. כל העניין הוא שזה מוריד לי את החשק בכלל לנסות לשנות משהו, אני מעדיפה להגיד לעצמי זה מה שיש, וככה זה הזוגיות שלנו, ומה לעשות שיש זוגות כאלה שטוב להם יותר. אין לי חשק לכולם במצבים כאלה, לא לדבר איתו, לא להסביר לו, ולא אם אף אחד בכלל. העניין הוא שאני חושבת שמצב זה עלול להרחיק בנינו מבחינת תקשורת. אנחנו הרבה פחות מדברים על דברים שמפריעים בניגוד לפעם. אני מרגישה כאילו ההסכם הלא כתוב שסיכמנו בנינו כבר לא כל כך פועל. אני יודעת שאולי זה לא בריא למערכת יחסים שלנו, אבל אני מרגישה שאין לי מוטיבציה לרצות לנסות לשנות משהו, והאמת אני מרגישה שגם לו. הוא עלול לעשות משהו שהוא לא בסדר (והוא יודע את זה), ואז פתאום לדבר ולהתנהג כרגיל כאילו כלום לא קרה. פעם זה היה שונה לגמרי, אבל אז הוא שינה את הגישה וזה שיגע אותי איך הכל השתנה פתאום? ככה סתם כאילו כלום לא קרה? ועכשיו גם אני ככה פתאום, פשוט אין חשק לומר לו כלום.העניין הוא לא רק הזוגיות, אני מרגישה שהמצב שלנו כרגע בתקופה הזאת היא, שזה מרוקן ממני את כל הכוחות, אין לי חשק כבר לכולם, אולי מלבד לישון כל היום הייתי שמחה (אבל זה לא אפשרי יש יותר מיידי עיסוקים). אני מרגישה שאולי פשוט הכי טוב זה להשלים שככה זה בזוגיות שלנו, וכן בטח יש זוגות שאצלם יותר טוב, ויש שפחות טוב.אני פונה אלייך, כי הייתי שמחה לעצתך, או דעתך? אולי זה מה שישנה את כיוון מבטי כרגע, ואולי אף יחזיר לי את המוטיבציה להשקיע יותר בקשר.

גיל - אני 20 הוא 22

חסויה יקרה,
מריבות בזוגיות הן דבר נפוץ (קראי קצת שאלות בפורום), והעובדה שחשבת שזה שונה מבעיות רגילות, גרמה לי לתהות על גילכם ועל הנסיון שלכם. גם אם הדרך שבה מריבות מתנהלות שונה מזוג לזוג, כי כל אדם הוא אחר, ובודאי כל זוג הוא אחר, מריבות עלולות להמאיס עליכם את הזוגיות. יתכן שזה מה שקרה לך, ואולי גם לו.העובדה שהוא מדהים לא הופכת אותו לבן זוג ראוי לך. אפילו לא העובדה שיש אהבה. לא מספיק לרצות זה את זה, צריך גם לדעת לכבד זה את זה, להקשיב זה לזה, לעניין זה את זה ולספק צרכים זה של זה. מוטיבציה כדאי לעורר ולהחזיר כאשר יש לך סיבות טובות לחשוב שהזוגיות הזו היא טובה לך. האם היא מספיק טובה לך?

אני בהחלט מאמינה שכן, ואין לי שום רצון לוותר על הקשר כרגע. אבל הייתי רוצה לדעת מאיפה אני יכולה לקבל את המוטיבציה לכל מה שכתבת?

חסויה יקרה,
נדמה לי שעניתי לך את מה שאני יכול - שהמוטיבציה מתעוררת כאשר יש לך סיבות טובות לחשוב שהזוגיות הזו טובה לך. יש לך מוטיבציה כל עוד יש לך סיבות טובות. אין סיבה שתהיה לך מוטיבציה אם כאשר את חושבת שהזוגיות לא טובה לך. אלא אם תצליחי לשכנע את עצמך אחרת. אם תצליחי לעשות זאת, תהיה לך מוטיבציה. נדמה לי שמשהו בתוכך רוצה שתשתכנעי אחרת. חפשי את אותו משהו, נסי להבין אותו (האם הוא מפחד מהלבד או בשל מה שטוב בזוגיות ביניכם?) וראי אם את יכולה לטפח אותו עוד.