טיפול בקשיים בזוגיות: תגובות וביקורת

שלום,
אני בת 26 גרה עם החבר קרוב לשנה אנחנו ביחד שלוש שנים בגדול מאז ומתמיד היינו מתווכחים על שטויות תמיד אמרתי לעצמי זה בגלל שאנחנו בהתחלה ולוקח זמן להכיר אחד את השני,אח"כ רק עברנו לגור ביחד ולוקח זמן להתרגל לשגעונות אחד של השני... תמיד יש משהו ...לאחרונה הבנתי שדרך ההתמודדות שלנו עם וויכוחים זו הבעיה.אני נעלבת בקלות והוא נעלב ממני על זה.ואז הוא מתרחק ולוקח לו זמן לחזור לשגרת זוגיות.אומנם אני מבינה שזה האופי שלואבל האווירה בבית מאוד קשה כי כל דבר הוא מפרש כביקורת או חוסר שביעות מצידי ממש קשה להעיר לו על משהו בגלל זה לפעמים כשמשלימים אני נמנעת מלדבר על הבעיות כי אני יודעת שזה יגרום בוודאות שוב לריב... אני יודעת שגם אני לפעמים לא בסדר כי קשה לי עם זה כשכבר הכל בסדר הוא עדיין יכול לא לשכב איתי שבוע בטענה שהוא לא יכול רגשית להתנתק פתאום ממה שהיה ובאמת לפעמים זה על כלום אני אדגיש הריבים זה כי הוא נעלב שאני נעלבתי ממנו...אני מאוד נפגעת מהאדישות והקרירות מצידו ...אני פשוט לא יודעת איך להתנהג?איך להתנהג כשהוא אדיש? איך להגיב כששבוע אנחנו לא שוכבים ואותי זה מעצבן? איך להגיב כשהוא מתעצבן על דברים שטותייםןלא מצודקים(בהנחה שהם אובייקטיבית שטותיים)? הוא תמיד מאשים אותי באווירה לא נעימה בבית האם להוכיח לו שזה בגללו או לשתוק? אני פשוט חסרת אונים אני כל הזמן משתדלת למצוא דרכים לראות מה אני לא בסדר אבל אני פשוט לא יודעת איך להתמודד עם ההאופי הזה?גם כשאני מבינה את המניעים למה שהוא מרגיש איך בפועל להגיב?תודה רבה ...אני יודעת שטיפול יכול לעזור אבל אם אפשר לתת לי כיוון ספציפי לדרך התמודדות והתייחסות...

נעמה יקרה,
אכוון אותך למה שאת יכולה לעשות, יותר מאשר למה שהוא יכול לעשות. ונדמה לי שאת קצת מקלה עם עצמך.את כותבת "אני נעלבת בקלות והוא נעלב ממני על זה". ונדמה לי, ותקני אותי אם אני טועה, שהוא לא נעלב מזה שאת נעלבת, אלא מהתגובה שלך כשאת נעלבת. וזה הדבר שכנראה את צריכה לעבוד עליו. את צריכה לבחון את עוצמת התגובה שלך, ואם היא תמיד מוצדקת. לדרג חשיבויות של דברים שמהם את נפגעת, ולבחון עם עצמך, מייד כשמשהו קורה, את מקומו בסולם החשיבות שלך. אם רובם בשלב זה בערך של תשע או עשר, יש לך כנראה בעיה של פרופורציה, מה שיכול לגרום לך להחריף תגובות, ולו, לבן זוגך, להרגיש פגוע, לא מבין, ולהרגיש שאת מחרחרת ריב, למרות שכל מה שאת רוצה זה רק לתקן את הדברים כדי שתוכלו לחיות בשלום. אני בטוח שאת מתכוונת לתת ביקורת בונה, אלא שאם תסתכלי על מבחן התוצאה, הביקורת כנראה הורסת יותר משבונה. ביקורת בונה נותנים באופן שבונה את האחר, ולכן היא צריכה להיות מכוונת לפי יכולותיו ואפשרויותיו לקבל ולשמוע..לגבי ה"אדישות" שלו: יש גברים שבאמצע המריבה יכולים לעשות סקס, ולהמשיך את המריבה אחר-כך, ויש גברים שזקוקים להרגיש קירבה לפני אינטימיות. וכנראה שכך בן זוגך. אלא שאת מוצאת בזה עוד סיבה להעלב, ואז קשה לשניכם עוד יותר.