התמודדות עם לחץ בזוגיות

שלום
וברכה,אני בת 25 ונשואה מזה 3 שנים +ילד בן שנתיים.משנה אחרי החתונה במשך שנה וחצי היינו בטיפול זוגי ארוך עם קשיים רציניים בזוגיות.כיום המצב מעולה. אפשר לומר שהזוגיות התבססה ועשינו שתינו שינויים מאוד גדולים.אך 3 דברים עדיין מפריעים לי (טוב שרק 3..:-))1)בעלי אדם מאוד טוב, רגיש אכפתי עוזר וכו... אך לעיתים רחוקות יש לנו קצרים שאני לפעמים לוקחת אותם מאוד קשה (לרוב זה קורה בלילה) ובעלי עייף. והוא לא מתיחס לעצבות שלי גם כשאני אומרת לו. הוא מתעלם.וזה גורם לי להרגשה שאני לא מעניינת אותו(פעם העיניין היה מאוד חמור. היום אני מתגברת על זה יותר אבל יש עדיין נפילות)וכך הגלגל מתמשך עד שהוא הולך מהבית או שאני נרגעת...זה נורא פוגע בי ההתיחסות הזו.מה גורם לאדם רגיש ואכפתי כ"כ להתנהג ככה?אני יודעת שגם אני צריכה לקחת דברים יותר בפורפורציה אך לפעמים אני לא מצליחה.2) לפני החתונה סיכמנו שבעלי לא יעשן (מסיבה בריאותית בעיקר וגם אסטטית) אך הוא עישן מאחורי גבי הרבה מאוד מעבר לזה ששתה הרבה הלכוהול וזה מאוד לא מצא חן בעיני וכנל שתה מאחורי גבי. החלטנו לצאת פעם בשבוע לבילוי בו ישתה ויעשן. זה היה פתרון מעולה. אך לאחרונה הוא רוצה עוד סגריות ולתשתות לפעמים יותר כשבא לו.לי לא נעים להיות האמא שלו ולהגיד לא.אך מצד שני אני מפחדת שיתמכר כי הוא מאוד אוהב וצריך את זה.3)דבר שנורא מציק לי שבעלי אף פעם לא ינשק או יחבק אותי באמצע היום. במיטה הכל טוב וחם אך מעבר לזה אין בנינו מצבים אינטימיים. הוא לא אומר שאוהב אותי. למרות שהוא אוהב. וכל החיזורים נורא חסרים לי... מה לעשות?תודה על ההתיחסות והעזרה..

בלי יקרה,
לשאלתך הראשונה: זה קורה גם לאדם רגיש ואיכפתי, כאשר הוא מרגיש נלחץ יתר על המידה. אז הוא מנסה להגן על עצמו. ויכול להיות שהוצאת הדברים מפרופורציה שלך תכופה מדי בשבילו, עד שהוא זקוק למרחב הזה ממך, כי אחרת קשה לו. ומבחינתו, לפעמים הוא כנראה מסוגל להקל עליך, אבל לפעמים גם לא.לשתי השאלות האחרות, כל אחת מסיבותיה, הסיפור לא פשוט. העישון והשתייה נותנים לו לא רק הנאה, אלא אולי גם חופש מסויים, והוא בוחן איתך את גבולות החופש שאת נותנת לו, מחד, ומתפתה בקלות ליותר, מאידך. והאינטימיות היומיומית, זה עניין של הרגל. העישון הרגל של עשייה, הנגיעות והקירבה הרגל של אי עשייה. יש ביניכם פער, שתצטרכי לקחת בחשבון שלא ישתנה באופן ממשי. אבל את יכולה לנסות להתקרב אליו, מבלי להמתין לו. ויודעת מה? אולי אפילו באופן קצת פרובוקטיבי. אולי לא להגזים כדי שלא להלחיץ אותו, אבל מספיק כדי שיחשוב עליך באופן מיני גם במשך היום. ואז אולי הוא יתקרב אליך יותר. אם לא בשביל האינטימיות, אז בשביל המיניות המרומזת, וההבדל בין השניים לא תמיד גדול.

שלום
ד"ר חסון, תודה על תשובתך.הייתי שמחה להבין מה זאת אומרת שאני יקח בחשבון שיש בנינו פער של ישתנה באופן ממשי? האם אין באפשרותי לעשות צעדים שכן ישתנו הדברים ?בעיניין השתיה והעישון , מה לפי דעתך עלי לעשות? לתת חופשיות לגמרי? או להראות שבעיני זה "לא" אלא רק בזמן שקבענו.נכון הדבר שבעלי צריך הרבה מאוד חופשיות. ואני עושה הכל כדי לתת לו את ההרגשה הזו. אך בנישואין יש משהו כובל .בעיניין האינטימיות. הייתי שמחה להבין איך אני יכולה לרמוז במיניות?אודה לתשובתך, ותודה מראש.

בלי יקרה,
זה אומר שאת רוצה משהו אחד, והוא רוצה משהו אחר, ושהדינמיקה ביניכם היא כזו שעד עכשיו לא הצלחת לשכנע אותו שלא לעשן. תוכלי לנסות לגייס צד שלישי, כמו יועץ זוגי, ולעבוד על כל העניינים שביניכם ביחד. זה תהליך עם סיכוי, אבל מתמשך. זה ייקח זמן. אם תרצי לעשות זאת לבד, יש לך שתי אפשרויות: האחת, שהיא החכמה יותר, לטפטף לאט לאט את הצרכים שלך, לא לנדנד יותר מדי, אבל מספיק, ועם רגישות, ולדעת שזה יכול לקחת המון זמן, שזה אומר, שנים. האפשרות האחרת היא להפעיל כוח: סנקציות, מריבות, ויכוחים, איומים. האפשרות הזו יכולה להיות מהירה יותר, אבל גם עם סיכון שכל זה יזעזע ויפרק את הנישואים שלכם. לכן, זו אפשרות חכמה פחות.העובדה שבנישואים יש משהו כובל, אינה מספיקה, אם צד אחד אינו מוכן לכבול את עצמו למרות היותו נשוי. כך שהצדק אינו רלוונטי. את צריכה להיות חכמה, יותר מאשר צודקת, ולהבין שבשביל להשיג משהו באופן חכם, כלומר, באופן ששומר את מסגרת הנישואים שלך, את צריכה הרבה מאד זמן, וגם שאולי לא תצליחי, שכן את לא לבד. הוא רוצה משהו שמנוגד למה שאת רוצה, ויכול להיות ששיווי המשקל שלכם יישאר באיזה שהוא מקום באמצע.באשר לאינטימיות שביניכם, אני מתכוון לנגיעות שלך בו שהן קצת יותר מיניות, לדיבורים מרומזים, לפלירט. ויכול להיות שאת לא יודעת לעשות את זה, כי את לא רגילה. ולכן, שיכול לעזור לך ללמוד לפלרטט. הסתכלי סביב על נשים אחרות, דברי עם חברות, ונסי לראות איך נשים מפלרטטות, וראי אם את יכולה לעשות משהו כזה מבלי להרגיש מגושמת מדי.