פגיעות וביטחון בקשר זוגי

אורן שלום,אני ובעלי נשואים שנה וחצי. בזמן כל כך קצר כמות המחמאות שקיבלתי ממנו בתחילת הזוגיות שלנו( סהכ ביחד שלוש וחצי שנים) ירדה ללא כל היכר. אני לא השתנתי בהרבה מבחינה ויזואלית(הסתפרתי או העלתי במשקל) אבל אני מרגישה הרבה פחות סקסית, מאז שאני איתו נותקו לי קשרים עם ידידים ולא יוצא לי להיפגש עם הרבה חברים. את החברים שלו אני לא ככ אוהבת ולא נוח לי בחברתם כך שהאדם היחיד שאיכשהו "מזין" את הביטחון העצמי שלי נכון לעכשיו זה הוא. אני מסמסת לו הרבה פעמים הודעות רומנטיות- לפעמים הוא משיב וכותב שגם הוא מרגיש...במשפט אחד ולפעמים הוא לא משיב על ההודעות שלי. לאחרונה אני כל הזמן עוקבת אחר המבטים שלו וכל בחורה שנראית טוב באזור שלנו מהווה איום מבחינתי, ואחכ כך אם הוא נוגע בי אני שואלת את עצמי האם זו ההתלהבות שלו ממני או כשהוא עוצם עיניים הוא חושב עליה...ניסיתי לדבר איתו על זה כמה פעמים אבל זה רק עצבן אותו. אין לו ידידות או משהו הוא מאוד מתלהב מחזה גדול, נשים רזות- הוא גם זרק כמה אמירות לא נעימות על נשים שמנות בנוכחותי. כשמקרינים את התוכנית של גיא פינס הוא תמיד רואה בהתלהבות. לא ברור לי מהיכן הגיעה כל השטחיות שלי...אבל בעבר נחשבתי לבחורה מאוד יפה ועכשיו בגיל 31 אני מרגישה שאני מזדקנת לי ...אם בעבר אנשים תמיד החמיאו לי על המראה החיצוני שלי אז עכשיו כבר לא. לא ברור לי למה זה חשוב לי כל כך. אבל יש לי פחד ענק מלאבד את המראה החיצוני שלי. ואם אני לא מקבלת את הפידבקים ממנו- זה יוצר מצב של חשש אפילו גדול יותר. אולי עמוק בפנים אני לא באמת מבינה איך הוא כגבר לא רוצה לגעת בכל בחורה סקסית שיש לידו- בטוח שיש לו פנטזיות- ואלה מורידות לי את הביטחון. מה אני יכולה לעשות כדי לשפר את הביטחון מולו ולא להיות בעמדת הנזקקת לביטחון באופן מתמיד? איך אני מגיעה למקום שהוא זה שיצטרך לעשות מאמץ כדי לקבל ממני sms רומנטי או יחזר אחריי? איך אני גורמת לו להתאמץ עבורי יותר?

מיכל יקרה,
אני מתרשם שאת פגיעה מאד, וחוששת מאד. אני לא בטוח אם הקשר הדל שיש לך עם החברים שלו אינו חלק מהנסיון שלך לחמוק מפגיעות שאולי תהיינה ואולי לא. אני לא בטוח אם הפגישות עם חברים שלך שאת נמנעת מהן אינן אלא סוג של כפייה שלך שאת כופה את עצמך אל תוך קשר הנישואים שלך, ואולי קצת יותר מדי. הקשר אמור להיות הקשר החשוב והראשון, אבל יכולים להיות בצידו קשרים אחרים מסוגים אחרים, וטוב שתהיה לך תמיכה חברתית ומשפחתית, כי אלו מקנים ביטחון. וכשאת נמענת מהביטחון הזה, את מתעלת את עצמך לחשיבה על הקשר הזוגי בלבד, ואז כל דבר, בין אם יש לו משמעות ובין אם לאו מערער את בטחונך.המראה החיצוני שלך ישתנה, מיכל. הוא משתנה אצל כולנו, ואת לא יכולה להיות חריגה מכך. את חייבת ללמוד לבטוח באהבה שלו את האופי שלך, את ההתנהגות שלך ואת הקשם האישי שלך. משם את צריכה להקנות לעצמך ביטחון. את המראה הטוב שלך את צריכה לנצל כנקודת התחלה לדברים אחרים, לא כנקודת סיום. כי גם אם תמשיכי להיראות טוב, לא תמשיכי להיראות צעירה. קשה לי להאמין שהוא לא רואה בך דברים אחרים, מעבר למראה החיצוני הטוב שלך. גם את תראי תמיד גברים שנראים טוב מבן זוגך, אבל אם התאהבת בו, זה לא רק בגלל המראה, כמו שהוא לא התאהב בך רק בגלל המראה שלך. חשוב שלא תזלזלי ביכולות, בכישורים ובתכונות האחרות שלך, וחשוב גם שלא תזלזלי באינטליגנציה של בן זוגך, וביכולות שלו לראות את הטוב שבך. הטוב והמתאים עבורו.עם זאת, השאלה שלך, של הרצון שלך בתשומת לב ממנו, היא שאלה נכונה. כדאי לחשוב על המשוואה הפשוטה הבאה: כשלא נעים לנו, אנחנו מתרחקים, כשנעים לנו אנחנו מתקרבים. לא בגלל כדאיות חומרית, אלא כי האוירה נעימה, כי הסביבה נעימה, כי מעניין. אם תצליחו שניכם ליצור אוירה נעימה ביניכם, ואם התקרבות שלו תיענה בחיוב, הוא ירצה להתקרב עוד, ואם היא תיענה בטענות, הוא יתקרב פחות. חיזוקים חיוביים אידיאליים הם המחוות הקטנות שבחיי היומיום. בחני עם עצמך מה עוזר לך להיות נעימה, ומה לא. עבדי על זה. ואם צריך, העזרי בטיפול. אני לא חושב שאתם צריכים יעוץ זוגי, אבל הביטחון הפנימי שלך חשוב כדי לחזק את הזוגיות.