פגיעה מן העבר: מדוע קשה להתקדם?

היי,לי ולבן זוגי יש תאריך לחתונה בתחילת ספטמבר. אני בת 27 והוא בן 31.בחודשים האחרונים, אני מרגישה בילבול, חרדה וחששות מהחתונה.למרות שבן זוגי משתדל שהכל יהיה בסדר, דואג לי, אכפתי, אני מסתדרת עם המשפחה שלו והוא עם שלי., אני מתחילה לחשוב שאולי אני לא אוהבת אותו מספיק, אולי אני עושה טעות וכו'.אני מאוד רוצה להתחתן ולהקים משפחה, ואני יודעת שאין היום הרבה מציאות בחוץ, ושהוא יהיה בעל טוב וואוהב.בנוסף, לפני שנתיים הייתי בקשר עם בחור, שפגע בי, היה לי קשה מאוד לשכוח אותו ולאחרונה גיליתי שהוא מתחתן, דבר שהפריע לי נורא וקשה לי להשתרר מזה. כל הזמן אני חושבת לעצמי אולי הייתי צריכה לסלוח לו ולהיות איתו והייתי יותר מאושרת מהיום ועשיתי טעות.כל החששות האלו משפיעים עליי מאוד והחרדה גוברת. לא יודעת מה לעשות...

נועה יקרה,
מעניין שאת חושבת היום שאולי היית מאושרת יותר עם גבר שפגע בך, בעוד שאת עם ספקות ביחס לגבר שמתייחס אליך טוב, ואכפת לו ממך. אני לא לגמרי בטוח שזה כך, אלא שהאקס שלך, זה שמתחתן עכשיו, הוא זה שממנו קיבלת דחייה או השפלה. לכאורה - הוא זה שיכול היה לתקן. לכאורה - הנה עכשיו הוא אולי כבר בסדר, ואולי את עזרת "לתקן" אותו עבור מישהי אחרת, וזה הופך להיות קשה עוד יותר. אלא שכל זה כנראה אינו קשור כלל לחתונה שלך. זה בטוח קשור לאותה פגיעה ישנה שלך, שנשארה בך לא שלמה. במקום לראות בגבר החדש שלך תיקון, באופן טבעי אנחנו רוצים לראות תיקון דרך מי שפגע, ובדרך כלל זה לא עובד. בדרך כלל זה תוקע אותנו עם מישהו לא מוצלח.אבל לאחר שכתבתי את כל זאת, אני לא מתיימר לדעת הכל. כתבתי את מה שסביר כי הוא דומה למה שעובר על אנשים רבים במצבים דומים. אבל תיתכינה עוד אפשרויות, וכמעט לא כתבת על יחסייך עם בן זוגך הנוכחי. נתת רמזים לכך שמה שכתבתי למעלה נכון, כי כתבת שאתמתחילהלחשוב שאולי את לא אוהבת את ארוסך מספיק. ואני חושד שה"מתחילה" זה מאז שגילית שהאקס שלך מתחתן. כך או כך - אני חושב שטיפול פרטני דחוף עלול להציל אותך מטעויות. כי אם תבטלי את החתונה, והגבר הבא שתצאי איתו יפגע בך גם הוא, שוב תחשבי שעשית טעות ושלא היית צריכה לבטל את החתונה. את צריכה יותר בטחון בהחלטות שלך, ובכלל זה גם החלטות שלך מן העבר, ואולי את צריכה גם ללמוד להיפגע פחות.

תודה רבה על התשובה.אכן, מהרגע ששמעתי שהאקס מתחתן, התגברו החששות מהחתונה הקרבה שלי.נראה לי שלא הסברתי כל כך נכון את החשש שלי.החשש שלי הוא שאני מרגישה, שעם האקס היו לי יותר ריגושים, פרפרים ומשיכה, אבל זה היה קשר שלא הצליח להגיע למשהו אמיתי וכנה, פרידות חוזרות ונשנות. גם אני פגעתי בו בהתחלה, כי לפני שסיימתי קשר ארוך התחלתי כבר לצאת איתו, והוא שמע על כך. מאז באמת שניסיתי לתת את הכל, כל הזמן אני זו שהייתי נוסעת אליו (במקרים רבים גם באמצע הלילה) ומהצד שלו הרגשתי זלזול (מתקשר מדי פעם, לא מחזיר טלפונים). מה ששבר בסוף את הכל היה שגיליתי כי הוא היה עם מישהי אחרת בזמן שהיה בקשר איתי ואז חתכתי את הכל, ומאז לא שמעתי ממנו. הכרתי את הארוס שלי ולאחר חודשיים שזה קרה מזה שנה וחצי אני איתו, ולפני כמה חודשים שמעתי שגם הוא מתחתן. מאז כל הזמן עובר לי בראש שאולי עשיתי טעות כי גם אני פגעתי בו, ואולי הוא רצה להחזיר לי, והיום יכולנו להיות ביחד והייתי יותר שלמה עם עצמי כי הייתי יותר מאושרת. ואולי הוא חושב שאין מצב שיכולתי לסלוח לו ובגלל זה גם לא ניסה להתנצל והמשיך בחיים שלו.מצד שני, אני יודעת שהארוס שלי יותר מתאים לי מבחינה שכלית, מבחינת כבוד ויחס, מבחינת יחס למשפחה שלי וההקרבה בשבילי (דברים שאני בטוחה שלא היו לי עם האקס).נושא ריגושים והמשיכה מדאיג אותי, כי אני יודעת בתוכי איך הרגשתי עם האקס, ופוחדת שבגלל זה אולי אני לא מספיק אוהבת את ארוסי (כי זו לא אותה הרגשה). מצד שני הקשר עם האקס אף פעם לא מומש למשהו אמיתי וקשר רציני, אז אני לא יודעת אם גם שם הייתי מאבדת את הריגושים אחרי תקופה...כל הזמן אני אומרת לעצמי שגם ככה אין ברירה, כי הוא כבר מתחתן , ואם אני כבר לא איתו לא נראה לי שעם מישהו אחר ארגיש את זה, כי עדין יישאר לי בראש אי המימוש הזה. (יצאתי לפני ארוסי עם עוד גברים, שגם הם שלא הצליחו להשכיח לי את האקס)החתונה קרבה ואני כבר משתגעת ממחשבות, במשקום להתרגש ולשמוח, דבר שגם מדאיג אותי.אשמח להכוונה.תודה רבה.

נועה יקרה,
עושה רושם שהרגשת ריגושים עם האקס שלך דווקא כי לא היית בטוחה בו. ולפי מה שאת כותבת - מאד בצדק. נפגעת ממנו, וכשאת פגועה - כל תיקון שהוא "מתקן" לכאורה, כלומר, כל יחס טוב שלו אליך, דווקא בגלל שהוא נדיר יותר, הופך להיות שיא של אושר. אז לא פלא שהיו לך איתו יותר ריגושים. זה לא אומר שהזוגיות איתו היתה יכולה להיות זוגיות טובה. כנראה שלהפך, כי בכל פעם שהוא לא יסכים איתך, הוא יפגע בך.קל לך להאשים את עצמך בכל שלא היית בסדר כלפיו, אבל זה ייקרה עם כל חילוקי דעות. הוא כנראה לא יודע לדבר, אלא לפגוע. בהנחה שהוא רצה אותך בכל מאודו, מה שגם כן מוטל בספק.אם זה מה שמפריע לך כרגע להיות שלמה עם הנישואים - לכי לטיפול באופן מיידי. בעיקר - כדי לדעת לשים זאת מאחורייך, כי מחשבות חרטה על גבר אחר הולכות ומרחיקות אותך מהגבר הראוי שאיתו את רוצה להתחתן, וזו דרך טובה לפגוע בנישואים פגיעה ממשית, עוד לפני שהתחלת בהם. לרגשות שלנו יש נטייה להיסחף למקומות שאינם תמיד טובים לנו. את לא רוצה שזה יקרה לך כאשר באמת אין סיבה ממשית לכך.