פגיעה באמון: התמודדות עם חרדות וחששות

שלום
ד"ר חסון.אני ובן זוגי בני 30, נמצאים במערכת יחסים כשנה. בן זוגי עובד הרבה בחו"ל . יש לנו אהבה חזקה אנו כמעט ולא רבים, נותנים ספיים אחד לשניה ובאמת שאפשר היה להגדיר זאת כמערכת יחסים מושלמת..הבעיה- מדובר באדם מאוד פלרטטן, זה בא לו מאוד טבעי, לפעמים זה נדמה כאילו הוא זקוק לחיבה/אהבה מהסביבה(בעיקר בחורות) , הרבה מאוד בחורות מעריצות אותו וזה עושה לו טוב, לא ברור לי מה הסיבה להתנהגות מסוג זה ומדוע הוא זקוק כל כך להערצה הזו ומדוע הוא לא מנפה מחיו את כל אותן הבחורות שבוודאות לא מעניינות אותו בשום דרך, עד כה השלמתי עם המצב עד שנחשפתי להתכתבות שהוא ניהל עם בחורה אקראית שפגש בחו"ל, תוכן המייל היה מאוד ריגשי ואוהב ולא השאיר מקום לספק(כתב עד כמה שהוא שמח שפגש אותה, ועד כמה התגעגע ושהיא מדהימה וכד') כאשר התעמתתי איתו על כך אכן הודה שפלירטט עם אותה הבחורה במטרה לבלות איתה את הלילה, הוא מאוד התנצל ואמר בתגובה שזה היה מזמן, בתחילת הקשר שלנו שעוד לא ידעו מה יהיה איתנו...אני חייבת לציין שמה שהפריע לי זה המילים היפות שהוא כתב לאחרת ולא הסקס שתכננן לעשות.הוא כל הזמן מדבר על עתיד משותף איתי ושאני אהבת חיו וכו' ...על הכמעט בגידה הזו החלטתי לסלוח כי זה היה בתחילת הקשר אך, אני לא יודעת איך לפרש את האופי הפלרטטני הזה, יש לי את הספק אולי זה נועד ע"מ לשמור את הבחורות האחרות על אש נמוכה כמו שאומרים אחתר למה הוא זקוק כ"כ לשמר את הקשרים האלה..אני מאוד מבולבלת ולא יודעת מה לעשות, מצד אחד הכל נפלא ביננו, מצד שני איבדתי את האימון ואני לא מפסיקה לחשוב האם המייל שראיתי זה אכן המקרה היחיד שהיה כפו שהוא אומר או שאולי בן זוגי משקר ומנהל קשרים מאחורי גבי..שאלתי היא מדוע הצורך הזה בקשרים עם אחרות , האם זה כי אולי הוא פשוט לא אוהב אותי מספיק אחרת למה כ"כ נלחם עלי?תודה

תמי יקרה,
אנשים רבים נוטים לפלטרטט פה ושם עם בני המין השני, הן גברים והן נשים. הצרכים הם שונים, והעלית בעצמך כמה אפשרויות. את צודקת בכך שאנשים הזקוקים לתשומת לב מעין זו מהווים מידה מסויימת של סיכון, משום שהם יוצאים אופציות שאולי עלולות להתממש יום אחד. מצד שני, גם אנשים כאלה יכולים להיות נאמנים, ולעומתם, אנשים שאינם פלרטטנים, יכולים לבגוד.כרגע, הוא נותן לך הצהרה ברורה – שהוא רואה את עתידו איתך. את פגועה, ולכן קשה לך לקבל את זה בקלות, ואת חוששת להיפגע עוד בעתיד. זה טבעי ומובן מאליו. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא אם בגלל החשש הזה והתקרית ההיא את רוצה להיפרד ממנו? והשאלה השניה היא שאם לא, איך מתמודדים עם החרדות שלך, והפגיעה וחוסר האמון – שאלו הם בעיקר דברים שאת צריכה לעשות עם עצמך, אבל הוא יכול לסייע לך בהם. אם זה מה שתרצי, ותתקשי לחזור לחיים הזוגיים הכמעט מושלמים שהיו לכם קודם, כדאי שתלכו ליעוץ זוגי. הן כדי שיהיה ברור שזו פגיעה משמעותית בעינייך, והן כדי ליצור שיקום שייבנה אמון מחדש, מבלי להעצים את הקרע הנוכחי ביניכם. כי המתח שלך והפגיעות ואי הודאות שבה את נמצאת, עלולים להשפיע בהמשך גם עליו, ואת עלולה להתעורר מכך מאוחר מדי.