ערכים ואיזון במשפחה

שלום
לך,אני נשואה +2 עברנו לפריפריה לפני הלידה בכדי שנוכל לקבל עזרה מההורים כי יש לנו תאומים.אנו בשלבי התעקלמות וחיפוש עבודה,מאז ומתמיד לא אהב לעבוד קשה מבחינתו להביא שכר מינימום אבל להיות בבית ב5 .לפני כמה ימים מצא עבודה עם שעות מרובות מאוד עם הרבה מעבר לשכר מינמום,התחיל לעבוד והבין שזה המון שעות והוא מגיע הביתה בעשר בלילה אז לא מתאים לו.אנחנו כרגע הורים לשני ילדים קטנים כבר לא לבד במערכה ,צריך להביא פרנסה והוא בשלו רוצה להמשיך לחפש עבודה ולא משנה כמה יקבל העיקר שיהיה בבית מוקדם,ובעבודה שהוא אוהב,אם לא בא לו עליה אז הוא לא עובד, וממשיך לחפש עד שימצא מה הוא אוהב הסברתי לו שהרבה מאוד אנשים לא מרוצים מהעבודה שלהם אבל שיש ילדים התוכניות משתנות.רבנו על זה הרבה והסברתי לו שאני רוצה עתיד טוב לילדיי ובלי כסף לא נוכל לספק להם הכל,אני לא רוצה לחיות כדי לשרוד.האם יש אמת בדבריי או שבגלל שככה ראיתי את הדברים בבית,אבא שלי היה עובד מאוד קשה כדי שלא יחסר לנו כלום,12 ואפילו 13 שעות?אני מסבירה לו גם אם אני בעלת תואר ראשון הצטרך לעבוד במפעל על מכונה 12 שעות עם שכר מעל המינימום אעשה את זה כדי שיהיה לילדים שלי הכל והוא בשלואני ממש מתוסכלת

צפונית יקרה,
בעלך אומר לך, בעצם, שהוא איש של בית ומשפחה, בניגוד כנראה לאביך. הוא רוצה להיות איתך ועם הילדים, גם אם על חשבון מעמד כלכלי גבוה יותר. זו תפיסת העולם שלו. יש לתפיסה הזו ערך, בעיקר אם הוא באמת אבא טוב ובעל טוב (כאשר אתם לא רבים על העניין הזה). התפיסה הזו מנוגדת לשלך - את אומרת שאת רוצה בסיס כלכלי איתן יותר, יציב יותר ואולי גם סטאטוס חברתי גבוה יותר, גם אם על חשבון הבעל/אבא בבית, וגם לזה יש ערך. אלא שכאשר את אומרת לו את זה, הוא גם שומע ממך "אני לא רוצה אותך יותר מדי בבית, אני רוצה אותך יותר בתור מפרנס ומנוף כלכלי יותר מאשר בתור בעל או אבא. רוב הזמן אנחנו מסתדרים טוב מאד בלעדיך - רק תביא כסף". לא פלא שהוא נפגע ממך, בין אם את צודקת ובין אם לאו. האם תוכלו להגיע לאיזה שהוא פתרון בין לבין? - לא יודע. הרבה תלוי בכם. האם בעובדה שהוא רוצה להיות יותר בבית את מרגישה ממנו חוסר אמון ביכולת החינוך שלך את הילדים? ואולי להפך: את לא נותנת אמון בו? כי אולי גם זה עניין שעומד ביניכם. ומצד שני: האם את מוכנה לצאת לעבוד יותר ולהיות המפרנסת העיקרית, כשהוא יהיה זה שמגיע כל יום בארבע או בחמש הביתה להיות עם הילדים? כי גם זה יכול להיות פתרון. יש זוגות שעושים זאת.

ד"ר יקר,
תודה על תשובתך,שאלה נוספת בעניין,האם זה לא קשור למוסר עבודה גבוה,או יותר נכון חוסר מוסר עבודה גבוה?לגבי אבא שלי אנחנו בהחלט משפחה מלוכדת ומשפחתית יותר מכל משפחה שאני מכירה פשוט אבא שלי מאוד אוהב לעבוד ואפילו קשהואולי אני בכלל מחפשת בבעלי דברים שישנם באבא שלי,ולא קיימים בבעלי?אם כן זה מאוד קשה,אני בהחלט רואה באבא דמות מופת והערצה,מה עליי לעשות?

צפונית יקרה,
פעמים רבות החוויה של ילדים שאביהם הוא בעל מוסר עבודה גבוה, הוא שהיה חסר להם אבא. זה כמובן עניין אינדיבידואלי, ותלוי הרבה באישיות של האב וביכולתו לבנות יחסים כאשר הוא נוכח או כאשר הוא חסר. אבל הגדרת זאת נכון - את אולי מחפשת בבעלך את אביך, והוא לא אביך. יש בו דברים טובים יותר ודברים טובים פחות. ועם כל ההערצה שלך לאביך, אני חושב שלא היית רוצה להרגיש שבעלך הוא סמכות דומיננטית כל כך כלפייך, כפי שאביך הוא סמכות כלפייך, כי אז אולי לא היה לך מקום לאמירה שלך ולדרך שלך בתוך זוגיות, שהיא הרבה יותר שותפות מאשר יחסים אבא]-בת. את אמנם לומדת מהיחסים שלך מאביך, אבל בונה סוג יחסים אחר עם בן זוג, שהוא שיתופי יותר ושוויוני יותר. גם את זה צריך ללמוד.