פערים בנישואין: ויתורים ומריבות

ד"ר חסון שלום
רב,בעלי ואני נשואים מזה חצי שנה שנינו בני 30+. הוא בחור דתי-לאומי ואני גדלתי בבית חילוני.לפני שהתחתנו שוחחנו רבות על הפערים שלנו בנושאי הדת, וסיכמנו על מס' דברים, בין היתר והקשה מבינהם עבורי הוא שמירת השבת. (יש עוד כמה דברים ששיניתי הרגלים בהם אבל אני לא חשה מהם קושי מהותי)האמת היא שבאמת לא חשבתי שזה יהיה לי עד כדי כך קשה אבל אני ממש מרגישה חנוקה בשבתות, כאילו שלקחו ממני את החופש שלי ואסרו עליי לעשות כאוות נפשי. הוא הוא לא מוכן להתפשר איתי בנושא הזה בטענה שדיברנו על הדברים האלה מראש לפני החתונה וככה סיכמנו.הצעתי כל מיני רעיונות חדשים כמו להשאיר את הרדיו דלוק במהלך השבת (להדליק אותו לפני כניסת השבת ולהשאירו דלוק) או את הטלפון או המחשב וכדומה, הוא לא מסכים בשום אופן. הוא כל הזמן אומר לי שאם אני באמת אוהבת אותו אז אני צריכה לשמוח שיש לנו את השבת לבלות רק אחד עם השני, זמן איכות, שאנחנו סיכמנו על הדברים לפני החתונה, ושאם לא טוב לי עם המצב הזה הוא לא רוצה לחיות עם אישה בצער ושאנחנו נתגרש.אני לא רוצה להתגרש, אני מאוד אוהבת את בעלי, הוא אדם טוב עם מידות טובות ואני רוצה לחיות איתו אבל אני פשוט רוצה גם להרגיש שלא לקחו ממני את החופש שלי. אני מוכנה להתפשר ואני עושה הרבה שינויים ואני משתדלת לקבל את הדברים בהבנה אבל אני צריכה להרגיש שמשהו ממני כן נשאר כמו שהוא היה פעם. לפני כמה שבועות הצעתי לו שנלך לטיפול זוגי והוא סרב. הוא חושב שזה בזבוז של כסף וזמן והוא לא מאמין שאפשר לפתור כך בעיות.היום היה פיצוץ ביננו סביב הסוגיה הזו והוא אמר לי שהוא לא מעוניין לחיות איתי יותר ושאנחנו נפתח בהליכי גירושים. אני לא יודעת אם יש בכלל טעם לנסות לגשר ביננו או שעדיף לסיים את זה וזהו, במיוחד כשעוד אין לנו ילדים או נכסים משותפים וזה יכול לעבור "בקלות". מה דעתך?

ענת יקרה,
כאשר ישנו פער משמעותי בין בני הזוג, וכאשר לפחות אחד מהם לפחות מרגיש שעשה, בשל הפער הזה, ויתורים משמעותיים, הזוגיות יכולה להגיע למריבה משמעותית על כל נושא קטן. כי די שתגידי לעצמך: "די. ויתרתי על דברים כאלה משמעותיים, ועכשיו הוא מתקטנן איתי על הדבר הקטן הזה? – אני לא יכולה יותר!", וכפי שאת בודאי מכירה מעצמך, המחשבה הזו באה כמעט טבעי, גם אם כרגע היא עדיין בחיתוליה, כי אתם זוג טרי וכי את מאד אוהבת אותו.יש כאן לקח מסויים, שלא כל כך מעניין אותך כרגע אולי, אבל אולי למען אחרים חשוב להדגיש אותו – שבשל האהבה שלך אליו לא חשבת עד הסוף על המשמעויות של הנישואים עם בחור דתי-לאומי. ידעת מה יהיה, אבל הינחת שאת תסתדרי, או שאו יסתדר, ולכן שאתם תסתדרו. אולי גם הוא עשה בדיוק את אותו הדבר, אבל הוא הניח שהמהות ברורה, ושאת תדעי להסתדר איתה, ואת אולי לא הבנת את המשמעות של המהות הזו, או שחשבת שתוכלי לשנות אותה. וזה הדבר שלא עבד לכם. מכאן, שמבחינתו – יעוץ זוגי עלול לגרום לו ויתורים בהבט הדתי, ומבחינתך, אולי זה בדיוק מה שאת מצפה להשיג. האם עכשיו, בטרם נכנסת ליעוץ זוגי, תוכלי לומר לעצמך: "אני רוצה שהייעוץ יעזור לי לוותר על הדברים הללו, ולהרגיש איתם טוב"? אני לא בטוח. לא כרגע. אבל יעוץ יכול לעזור לשניכם להקשיב. לא בטוח שהוא יוכל לפתור לכם את החיים וליצור דו-קיום. רגשי, בעיקר. וזה בדיוק מה שיעוץ יכול לסייע לכם להשיג, לאחר הקשבה ולאחר הבנה, ולאחר שתפסיקו לחשוב על מי צודק יותר.