התנגדות לילד: מה עושים?

לד"ר אורן חסון שלום רב!רשמתי לך לפני מספר שבועות שאני (27+ התחתנו לפני חצי שנה, ביחד ארבע שנים+) מאד רוצה להכנס להריון ובעלי עדיין לא מעוניין.לקחתי את העצה החכמה שלך ברצינות רבה. אתמול שוחחנו על הנושא בצהריים ובעלי הסכים והיה ממש רציני אך עדיין דיבר על הקושי שבעניין שלפי דעתו צריך להיות מבוססים היטב והוא מאד חושש מבחינה כלכלית (ברצוני לציין ששנינו עובדים -בעלי תארים, מצבנו הכלכלי ממוצע ולפי דעתי מאפשר להביא ילד לעולם ) אך במהלך השיחה הוא התרכך ואמר שאני צודקת ובאמת צריך "ללכת" על זה קבענו כבר תור ללכת ביחד לרופא נשים והוא ביקש שאפסיק לעשן הבטחתי לו שאפסיק והיינו פשוט מאושרים.בלילה כאשר נכנסנו לישון הוא הפיל עלי את "הפצצה" ואמר שהוא בפניקה והתחיל שוב להעלות את הנושא שלפי דעתו צריל לתת לילד חינוך טוב ולהיות מבוססים וכוי' וכוי' ועדיין לא הגיע הזמן...שלהביא ילד יש יתרונות אבל יש גם הרבה חסרונות.. כמה עולים טיטולים..עגלות וכוי' אני התעצבנתי והבאתי לו דוגמאות של זוגות שהביאו ילדים לעולם ולא היו מליונרים.. לא היה לי כוח להמשיך בשיחה הזאת והלכנו לישון ככה כל אחד עם מחשבותיו. אני החלטתי שזהו אני יורדת מהעניין אם הוא חושב שבלהביא ילד יש חסרונות... כמו שאמרת הוא יהיה בעמדה של "אמרת לך שיהיה קשה ידעתי את זה, את לחצת עלי" ד"ר אורן היקר אני ממש זקוקה לעצתך מה עושים? לשכוח מהכל ולחכות שאזכה בלוטו?המון המון תודה יובל

יובל יקרה,
אחרי שסיימתם לדבר, וקבעתם תור לרופא נשים, אני חושש שהמשפט "והיינו פשוט מאושרים" אומר שלא קראת אותו מספיק טוב. זו אינה האשמה. לפעמים קשה מאד לקרוא בן זוג שרוצה משהו שמנוגד למה שאת רוצה. זה קשה כאשר הוא לא רוצה להכאיב לך, זה קשה כאשר הוא חושב שאולי יימצא לזה פתרון ללא עימות, וזה קשה כאשר הוא מוכן לוותר למענך, בין אם הוא אוכל את עצמו בתהליך הזה, ובין אם הוא מוכן לקבל אותו. אם היתה לו התנגדות חריפה לזה קודם, שיחה אחת לא מספיקה. הוא צריך לעכל את זה, וזה לוקח זמן. קוראים לזה הפנמה, והסתגלות. הוא צריך להתחיל לתכנן עתיד עם ילד, ולהתחיל לחפש בו את הדברים הטובים. הוא צריך להרגיש שזה נותן לו אופטימיות.בשלב זה הבהרת לו את עמדתך, והוא יודע מה הציפיות שלך. לי לא ברור מה מקור ההתנגדות שלו, וכדאי לך לברר זאת. זה יכול להיות שהוא עדיין בפאניקה מהמחוייבות שהוא לקח על עצמו בעצם החתונה, וילד הופך את החתונה לסופית עוד יותר. ואולי הוא חושש להפסיד כמה דברים שהוא רוצה להספיק לפני שיגיע ילד ויגביל אותו. למשל, טיולים ובילויים. העובדה שהוא אומר שהסיבה היא כלכלית, אינה אומרת כלל ועיקר שזו הסיבה האמיתית. במצב העניינים הנוכחי, יכול להיות שהוא, בשל הצרכים המיידיים האחרים שלו, לא מצליח לראות עד כמה הנושא הזה חשוב לך, ולא מצליח להפוך את זה לדבר חשוב לו, ואת, בשל הצורך העז שלך להביא ילד, לא רואה את הצרכים האחרים שלו, ועד כמה שהם חשובים לו. הוא לא היה נלחם איתך קשה לולא הוא היה מרגיש שהוא הולך להפסיד משהו. תהליך של יעוץ זוגי, לכאורה מיותר במקרה שלכם, כי אתם מסתדרים ביניכם טוב. אבל העובדה שאולי אתם לא פתוחים מספיק כדי לדבר על הצרכים שלכם באופן גלוי, אומרת אולי שאתם חוששים מעימות שיפרק לכם את המסגרת. שאתם לא מרגישים מספיק חזקים לעמוד בו, או שהצד השני יהיה פתוח מספיק להבין אתכם. אם לא תצליחו לעשות זאת בעצמכם, בפתיחות הדדית וללא לחץ, יעוץ זוגי יכול להקל עליכם לעבור את התהליך הזה.