עוד פרטים חשובים?

שלום,
בעבר היו סכסוכים קשים ביני לבין בעלי. כתוצאה מכך,נותקו יחסיו של בעלי עם אבי ואחי הצעיר,שלא באשמת אבי. אני נואשתי לעזרתו ולא היתה לו ברירה אלא להתערב.לבעלי משפחה גדולה. במשך שנים אנחנו חוגגים את רוב החגים עם אחיו ואחותו ולחג אחד אני מזמינה אח אחד שלי ומשפחתו. כעת, הצטרף לאחר גירושיו, עוד אח לחגיגה של משפחתו של בעלי, אף הזמין עצמו לערב החג האחרון אצלינו, שהפך לארוע גדול עם השקעה כספית. אני הרגשתי תסכול רב. הבעתי תסכול בפני בעלי על כך שלא אוכל לארח את המשפחה שלי בשלמותה.להבעת הכנות שלי הגיב בזעם, איים שאם לא אארח באהבה, ואעשה בעיות, יודיע להם שזה בגללי וגם לא נארח את אחי בחג הבא. כמובן שהבלגתי, היו התבטאויות של: את קנאית, לעולם לא תזכי לארח את המשפחה שלך, אני שונא את אבא שלך, בקרוב ימות, הוא זקן, אני עוד אשתין על הקבר שלו וכו..כך אירחתי את משפחתו ברוב הדר והיו מבסוטים.לא מסוגלת לעבור עוד חג שבועות כזה, כבר הוא מדבר על שנה הבאה.בערב החג ישב צמוד לאח ששב לחיק המשפחה,כאילו לא פיטר אותו לפני שנים וכאילו לא דיבר אלינו ברשעות ואכזריות כשהיינו ערב ניתוח של הבת שלנו. לאח שלו הכל נשכח, לאבא שלי דבר לא נשכח. אני מתקשה להמשיך הלאה, בעלי לא אדם שהולך ליועץ. הוא קורא לי קנאית וחולת נפש.

שני יקרה,
אני יכול להתייחס למכתבך כפי שהוא, אבל יקל עלי מאד לדייק בתשובתי יותר אם אדע את הגיל שלכם, וכמה שנים אתם נשואים.

שלום
אורן,בתשובה לשאלות שלך, אנחנו נשואים שנים רבות. ילדינו בוגרים. אחד עדיין בבית,לאחר צבא, מסתייג מאביו השתלטן וטוען שאבא חושב תמיד רק על עצמו וגם כשנותן טורח לומר נתתי ועשיתי. אנחנו קרובים לגיל 50.השתלטנות של בעלי היא משהו מדכא עבורי. אני לפעמים נתקפת ממש פניקה שמתבטאת פיזית בקוצר נשימה ,מחשש שלא ייתן ביטוי לרצון שלי.לדוגמה: התברר לי שאת יום הולדתי החמישים תכנן לחגוג עם המשפחה שלו ובהזמנת זמרת קריוקי, דבר שהוא אוהב ואני לא סובלת. והייתי צריכה ממש לצעוק ולאיים בעזיבה כדי שייסוג מהתכנית הזאת. תמיד המילה האחרונה שלו, ואם אתמרד עלול להיות מחיר כלכלי על ידי ענישה כלכלית. מה שקרה בעבר וחייב התערבות של אבא שלי והאחים שלו.

שני יקרה,
נראה שאת נמצאת כבר שנים רבות בזוגיות רווית שנאה, קינאה, כעסים ושתלטנות. כנראה שהוא לא יילך לייעוץ, כדי שלא יפריעו לו בשתלטנות הזו. בין אם הוא משוכנע שהוא צודק, ובין אם לאו, הוא מעדיף את הכוח שהוא מקבל בקשר שביניכם. ואז, אם תמרדי, יהיה לזה מחיר של הענשה כלכלית. כי הכוח הכלכלי שלו מאפשר זאת.ראי, הילדים שלכם כבר גדולים, גם אם אחד עדיין בבית. אם תחליטו להיפרד, מן הסתם תקבלי חלק מהרכוש, אבל רמת החיים של שניכם תרד. מצד אחד, אני לא יכול להכריח אותך לשלם את המחיר הזה, ומצד שני, קשה לי לומר לך איך לעצור בו, כשהוא מרגיש שיכור כוח. ומן הסתם, יש לו כוח.הוא לא ילך לייעוץ זוגי, אבל בדיוק לכן, אני מפציר בך ללכת לטיפול לבדך. את צריכה גם לדעת מה את יכולה לעשות מבחינת האפשרויות, וגם לדעת מה את יכולה לעשות מבחינת הכוחות והיכולות שלך, וגם ללמוד לאסוף את הכוחות כדי להשיג את מה שאת כן יכולה. כרגע, נראה שאת מקבלת מכה אחר מכה, ושאת מתקשה להתמודד עם ההשפעות הרגשיות והנפשיות של זה. התחילי בטיפול, ותוך כדי כך למדי איך לאסוף כוחות, איך לאסוף חברים ותמיכה, ואיך, בסופו של דבר, להיות הרבה יותר חזקה ומסוגלת, מכפי שאת עכשיו, על מנת שתוכלי להחליט ללכת בדרך שבה תבחרי, לאחר שיקול דעת ומחשבה שיהיו שלך, ולא מתוך חששות ופחדים.