סליחה וסקרנות: מה מפריע לך?

שלום
לך ד"ר,אני בקשר עם בן זוגי קרוב ל 9 חודשים, יש בינינו קשר מאוד חזק.בתקופה הזו היו הרבה ריבים, וכל הריבים וממש כולם, היו על דברים שהוא עשה.היה למו ריב פעם על משהו שהוא עשה, הוא דיבר עם בחורות (בשם של בחורה כמובן)ושאל אותם איך הם מאוננות וכל מיני דברים, והוא (כלומר היא) הסביר לבנות האלו שזה לצורך מחקר מדעי וכמובן הוא עשה מייל לטובת זאת.החלטתי לסלוח לו כי הוא באמת החליט שהוא רוצה להשתנות וכי זה אינו קשור אליי בכלל וכי הוא מרגיש סיפוק רגשי, פיזי וכולי במערכת יחסים שלנו(הדבר הזה קרה לפני 5 חודשים)אני עדיין לא מצליחה לשכוח אני תמיד מרגישה צורך לחטט לו בטלפון ובמייל ובפייסבוק. למרות שכל פעם שאני מחטטת אני לא מוצאת דבר חשוד.אני מאוד אוהבת אותו והוא גם אותי, הוא הכיר אותי למשפחה שלו והוא אומר שבשבילו אני חלק מהמשפחה.אני מאמינה שהוא עשה את זה באופן חד פעמי אבל אני לא יכולה להשתלט על החשדות שלי.מצד אחד אני באמת רוצה להמשיך איתו כי כולם מרגישים ששמח לנו מאוד מאוד ביחד ומלבד הדבר הזה שקרה הכל מושלם ויפה ואנחנו מאוד מתאימים אחד לשני, ומצד שני רק בלחשוב על הדבר הזה אני פשוט נהיית אגרסיבית כלפיו והוא לא מבין למה אני לפעמים הופכת להיות כך. אני מאוד לא רוצה לדבר על הנושא איתו כי כשרה הריב דיברנו הרבה והוא מאוד לא רוצה לזכור את זה כי בשבילו זו נקודה שחורה ומאוד גדולה בחיים שלו.אני באמת רוצה להיות בקרבתו ולהיות שלו, ואני רוצה לדעת איך אני שמה את החשדות שלי הצידה וחייה איתו קשר בריא.

סופי יקרה,
אני מניח שאת מדברת על דברים שהוא עשה לפני שהכרתם. אני גם מניח שהוא לא עשה את מה שעשה למען "מחקר מדעי" אלא מתוך סקרנות אישית, כי כמחקר ממילא זה לא אתי, והוא לא יוכל להשתמש בנתונים. כסקרנות אישית, זה לא ראוי, בדיוק כפי שלא ראוי לחטט לו בעניינים האישיים שלו. כך שלפחות מבחינה זו, אתם בתיק"ו, אם כי הוא לא עשה משהו כזה ישירות לך.אלא שהחלטת לסלוח, ואת לא מסוגלת. בודאי שאת לא מסוגלת לשכוח. וכל עוד זה כך, הזוגיות ביניכם לא תוכל להחזיק מעמד, וזה ברור לך. אם כך, אולי כדאי היה שתחשבי היטב, ואולי יעזור לך לכתוב את זה לי באופן ברור:מה בדיוק, אבל בדיוק, הוא הדבר שמפריע לך?חשוב שתנסחי את זה בבהירות, כי מבלי לעשות זאת, תתקשי להתגבר על זה.

מה שהכי מפריע לי, במשפט אחד:שזה עלול לגרום לו לבגוד בי לא מבחינה רגשית אלא מבחינה פיזית(למרות שהוא משדר בדיוק את ההפך. הוא מראה לי סיפוק רגשי ופיזי רב מהקשר)ואני מאמינה שאלו רק חשדות אבל אני יכולה להפטר מהם!

סליחה המשפט האחרון היה צריך להיות:שאלו חשדות שאנילאיכולה להפטר מהם

סופי יקרה,
זה מה שחשבתי. כלומר – שמדובר לא בו, אלא בחרדות שלך. לכן רציתי שתכתבי זאת במפורש, כי זה חשוב שתקחי אחריות על זה. אנא קראי אתהמאמר שלי על הקינאה, ואם את מרגישה שהחרדות שלך עלולות להרוס לך את הזוגיות (או לפחות את השלווה ותחושת השלמות שיכולה להיות לך עם הזוגיות שלך), לכי לטיפול. קראי את הכתבה, והחליטי גם אם את רוצה ללכת ליעוץ זוגי או פרטני.