סכסוך בזוגיות: איך לשנות את הדרך

שלום
דר יקר, בטוחה שתאמר לי טיפול אך שאלה לי אליך ואולי התשובה ברורה אך מסרבת לקטלג זאת כי אהבה עיוורת. אני נשואה כשנתיים וילד בדרך בעזרת ה . לי ולבעלי יש קושי בתקשורת בריאה מנושא א שעולה זה הופך לגיהינום . אם אני פוגעת באגו של בעלי ולו במידה מועטה ואפילו אם זה נכון הכל מתחיל להיות קשה ונמשך ימים! בעלי נעלב שאמרתי לו שאינו גבר אך אמרתי לו שהוא נותן לי תחושה שאינו וקשה לו לתפקד כגבר ולפרנס אותנו . אני עובדת חמי משרה כי אני בהריון והוא כל הזמן אומר לי כשתעבדי משרה מלאה נוכל לחסוך לבית אז הרגשתי לחץ כאילו גם הריון גם חצי משרה גם ללדת כאילו מה? הוא לא קולט שהוא צריך לתפקד ? והוא מתפקד אך מרגישה לחץ ממנו שהוא חייב אותי . אז אמרתי לו שאינו מתפקד כמו גבר והוא נכנס בי קשה וזו היתה מלחמת מילים קשה מנשוא עד ש.... הוא אמר לי זונה אז נתתי לו מכה עם המברשת של הפן בצוואר ( עשיתי בדיוק פן) והוא בא ותפס לי תפה עם הלחיים ! כשאישה נותנת מכה כי קראו לה זונה מגיע לגבר לדעתי אבל כשהוא מחזיר? זו אלימות לא? איך אני אמורה לדעת שזה לא יקרה שוב? ואם אינו מדבר אליי יפה וקורא לי זונה מה עליי לעשות? עם לב כבד בחודש שביעי אולי טעיתי בבחירה...

אפרת יקרה,
הדבר העיקרי שאני לומד ממכתבך הוא שאת דורשת ממנו לא לעשות את מה שאת עושה, ובדרך כלל לפניו. את אומרת לו שהוא לא גבר, והוא מכנה אותך בכינויים. את משתמשת באלימות, והוא מחזיר לך. למדת מזה שהוא יותר חזק. אם את תשברי צלחת, הוא ישבור את השיש במטבח. אולי גם זה מה שהוא ניסה ללמד אותך בתגובות שלו, ומן הסתם כי פגעת בו. אני לא בטוח שגם למדת מזה שיש דברים שגם את לא אמורה לעשות. למה? כי הם לא לטובתך - לא בשל הפחד מהסלמה (גם, אגב), אלא כי הם מובילים את הזוגיות שלכם למקום לא טוב. במילים אחרות, ניסית משהו, ואולי כמה פעמים,וזה לא עבד. האם לא ניסית דברים אחרים קודם? - אני מניח שכן, והתסכול שלך הביא אותך לנקוט באמצעים חריפים יותר. אלא שהתוצאה היא גרועה יותר. כך שגם זה לא עבד. עכשיו, יותר קשה להחזיר את הגלגל אחורה, כי כל מי שיעשה את זה ירגיש שהוא נכנע לשני. גם את.אני לא יודע אם טעית בבחירה, אבל ללא ספק טעית בדרך שבה את מנסה ללמד את בעלך מה נכון ומה לא, וללא ספק טעית בדרך שבה את מנסה לקדם אותו להיות חרוץ יותר ושאפתן יותר ויוזם יותר. אולי כי לא היתה לך סבלנות. אולי כי היה לך קשה להיות תומכת ומחזקת, כאשר את כועסת עליו.את לא רוצה טיפול, ואת לא רוצה יעוץ זוגי. במקום זאת, אני מפנה אותך למאמר שלי עלשיפור הזוגיותהמסביר דרך אחרת להתנהל בה כדי ליצור שינויים בזוגיות, ואני מאחל לך את הסבלנות והכוח ללכת בה. זה בעיקר מה שאת צריכה. אני יכול להבטיח לך שאם תלכי בה, תצליחי יותר. ואני יכול להבטיח לך שאם תתנצלי על האלימות שלך ועל דברים שאמרת (ומבלי לדרוש במקביל התנצלות שלו!), הוא יבין לבד שגם האלימות שלו לא מקובלת עליך, וזה יפחת במקום לגדול. אפילו אם הוא לא יגיד דבר! ואפילו עוד יותר טוב דווקא אם לא תדרשי ממנו התנצלות בתמורה לזו שלך! האם יהיו לך הכוח והסבלנות לעשות זאת? - אני מקווה שכן, כי זה מה שאת צריכה כדי ליישם זאת לבד.את פגיעה עכשיו, ובהריון מתקדם. לא יהיו לך הרבה הזדמנויות להתחיל ליישם זאת לפני הלידה, וחשוב מאד מאד שתעשו זאת לפני הלידה ולפני שהצורך שלך בשיתוף פעולה שלו יגדל פי כמה.את רוצה לעשות זאת ללא יעוץ זוגי - אז קחי אחריות ועשי זאת. את יכולה.