נישואים מאוכזבים: מהיכן נובע הריבון?

אני נשואה 5 שנים עם ילד.בעלי אדם עובד קשה.התחתנתי עם בעל נפלא,אוהב תומך עוזר בקיצור מושלם.מאוד נהנינית מהדבר הזה.בעלי אדם מסודר ואני ההפך הגמור!הוא לא מסוגל שדברים יהיו בבלאגניםואני מצד שני לא מפריע לי שהבית לא הכי מסודר.הדבר הזה משבש את החיים!בעלי הפך לאדם עצבני!לא נחמד בכלל!ולא נדבר על זה שאין לו דקה לעזור לי. אני טיפוס עצלן,לא אכפת לי שהבית לא יהיה הכי מסודר-זה לא שהבית ניראה כמו מזבלה אלא קצת משחקים,קצת ספרים.לא רציני. לטענתו אני יושבת יותר מידי על המחשב במקום לסדר את הבית. לטענתי אני לא הייתי מסדרת את הבית גם אם לא היה מחשב.הוא לא מוכן לקנות דיסקים למוזיקה כי הם לא מסודרים במקומם. לא מוכן לצלם את הילד(!!!!!!)כי כל התמונות לא מסודרות באלבומים!!נשמע לך הגיוני?כל היום רק צועק שנמאס לו מזלזול בבית. והכל בגלל המחשב!אני לא הייתי מסדרת אלבומים גם אם לא היה מחשב!אני מטבעי אדם לא מסודר. בהתחלה באתי לקראתו והוא לא תמך ולא עודד אותי. ניסיתי סידרתי, שמרתי על בית נקי ולא שמעתי מילה אחת טובה (אלא אם כן הזכרתי לו והראיתי לו שסידרתי וניסיתי לשמח אותו)וכאן באה נקודת השבירה. הוא אומר אני לא רוצה שתסדרי בישבילי,אם זה ככה זה לא שווה. אבל בישבילי זה לא כזה חשוב הסדר אז מה זה משנה למי אני מסדרת???. כן!אני מעדיפה קודם לשבת במחשב ואח"כ לסדר את הבית. ההנאה היחידה שיש לי גם את זה אני לא יכולה לקבל????המחשב זה הכיף שלי. אז נכון אולי אני צריכה להוריד שעות כדי לסדר קצת את הבית. אבל אחרי העבודה שלי זה מרגיע אותי קצת. ואחרי שאני מתעדכנת אז אני מסדרת.היום רצינו לצאת והוא לא אמר לי שהבנק נסגר מוקדם ואז פתאום מתחיל לצעוק עלי שבגלל המחשב אנחנו נצא לקניות בלחץ ונשבר לו מיזה וכ' וכ'.מה אני אמורה לעשות?זה לא הבעל שהכרתי. לחוץ עצבני,אין רגע של כיף. אני מרגישה שאין לי אהבה אליו.מה עושים?איזה פשרה יכולה להיות שתתאים לשתינו?סליחה על האורך מחכה לתשובה ותודה.

סליחה אבל אולי שהוא יסדר את הבית???ההכנעה שבה את מקבלת את זה שסידור הבית הוא התפקיד הבלעדי שלך היא ממש מקוממת. את גם עובדת, שניכם חיים בבית, לו זה הרבה יותר חשוב, איך התקבע המצב שדווקא את, שכן מסדרת את הבית, קיבלת את תפקיד ה"עצלנית, יושבת יותר מדי על המחשב ולא מבצעת את תפקידה"???

שלא תביני לא נכון. כשיש לו זמן הוא מסדר אבל רוב הזמן אין לו טיפת זמן לנשום!בקושי לאכול. הוא עובד נורא קשה

רותי יקרה,
עושה לי רושם ששניכם יצאת מאוכזבים מהנישואים שלכם. והכל, כי לא עשיתם עבודת הכנה ראויה. לכן, הוא ציפה שתהיה לו אשה שתסייע לו בסידור הבית (או שתסדר לו את הבית), ואת ציפית לארגן בית כפי שאת רגילה. והנה, נוצר קונפליקט ששניכם לא הייתם מודעים למידת חשיבותו. בעיקר לא הערכתם את זה כי את לא הערכת עד כמה זה חשוב לו, והוא לא העריך עד כמה את לא אוהבת להקפיד בסדר הזה. התוצאה הנלווית לכך היא ויכוחים מחד, ומשחקי כבוד (את צריכה לסדר בשבילך, לא בשבילי!), מאידך.חוסר ההבנה שלך את הצורך שלו בסדר וארגון, וחוסר ההבנה שלו את הצורך שלך בזמן מחשב ובעיקר בפירגון, גם הם תוצאה של הכנה לקויה לחיים משותפים, והם הבעייה העיקרית. אתם לא זקוקים לפשרה, אתם זקוקים לשעור דחוף בתקשורת ביניכם. ממילא לא תגיעו לפשרה אם לא תלמדו לתקשר ביניכם כראוי, ולהעריך את הצרכים, הפחדים והקשיים של הצד השני.אבל תרשי לי להוסיף פרשנות נוספת למה שקורה ביניכם מאחורי הקלעים: אני מנחש שהקושי שלו לראות את הצרכים שלך נובע מכך שהוא באמת עובד קשה כל כך, אולי אפילו קצת ממורמר מכך שאין לו זמן לנשום, ולכן הוא מצפה שתעבדי קשה לפחות כמוהו. קשה לו, ומנקודת מבטו בצדק, לראות אותך "מבזבזת זמן" על הנאות, כמו מחשב, בזמן שהוא עובד כל כך קשה. יכול אפילו להיות שההקפדה על הסדר בבית חשובה לו כל כך רקבגללשהוא עובד קשה. כשהוא חוזר הביתה ורואה שהבית מסודר הוא יודע שגם את עבדת קשה כמוהו. ואם הבית לא מסודר, זה לא רק שנוצרת בבית עבודה נוספת בשבילו, אלא גם סימן שאת מתבטלת, ולא עובדת קשה כמוהו. אני גם ממשיך ומנחש שבעובדה שאת לא עובדת קשה כמוהו, כלומר, לא מסדרת את הבית אלא משחקת במחשב,הוא רואה סימן לכך שאת לא מעריכה את העבודה הקשה שלו. ואני חושב שזה הקושי העיקרי שלו.ואם את צריכה לעשות משהו, זה לתגמל אותו על העבודה הקשה שלו. שירגיש שאת מעריכה אותו בחיבוק והנשיקה שאת נותנת לו כשהוא חוזר הביתה, באוכל שהכנת לו, בסדר בבית, בתכנון יציאות ועוד. לא הייתי כותב לך את כל אלה, לולא היה עובד קשה כל כך. אבל במצב הזה, הוא מחפש את ההערכה שלך את ההשקעה שלו במעשים, לא בדיבורים. זה מה שאת צריכה לעשות למענו ולמען הזוגיות, ואם סדר בבית הוא חלק מזה, אז סדר בבית הוא חלק מזה. אבל ככל שתראי לו את ההערכה שלך בדברים אחרים שמוצאים חן בעינו, סביר שהלחץ על הקפדנות בסדר בבית, ירד.

קלעת בול!אתה צודק בכל מילה!בעלי תמיד אומר במפורש "אני רוצה לראות שאכפת לך שאני עובד קשה ושתעריכי קצת את מה שאני עובר".הבעיה שלי שזה מעבר לכוחותי ורצוני...איך משפרים את זה?איך מנקים,מסדרים מתוך אהבה והבנה ולא מתוך שזה בישבילו ואני לא נהנית מזה?תודה על התשובה הנפלאה!

רותי יקרה,
לנקות מתוך אהבה לנקיון, זה כנראה שלא יקרה. אבל לנקות מתוך אהבה והערכה לבן זוגך, ולא מתוך כפיה שהוא כופה עליך, זה יכול לקרות. ולמען האמת, נדמה לי שלזה הוא מצפה. אבל בשביל זה את צריכה גם לקבל משוב חיובי ממנו, שיקל עליך.דברי איתו. תגידי לו שלנקות מתוך צורך בלתי ניתן לשליטה, זה לא יעבוד, כי אין לך צורך כזה. אבל לנקות מתוך אהבה, את רוצה. אפילו אם זה יהיה מתוך אהבה לו. את מעריכה מאד את המאמץ שלו, ואת רוצה להשקיע למענו, בגלל ההערכה שלך את המאמץ הגדול שלו, ובגלל שאת אוהבת אותו. אבל תסבירי לו גם שאת רוצה לראות שנעים לו להיות איתך כשאת עושה את זה. הוא לא צריך בהכרח לשבח אותך כשהבית במצב טוב. מספיק לך שתראי שנעים לו להיות בבית, ושנעים לו להיות איתך (במילים האלה! כי כאן, מוטב שלא לפרט מה הוא אמור לעשות, ולא לדבר במילים גבוהות יותר [הערכה, אהבה], כדי שלא ירגיש כפוי). הסבירי לו שזה הדבר שייתן לך את הכוח לאהוב את העשייה בבית. ועדיף, רותי, שלא לומר זאת כל יום, אלא מקסימום פעם בשבועיים. הוא יזכור את המסר, ויוכל להפנים אותו כאשר לא ירגיש כפוי על-ידי חזרות מרובות על הדברים. את כן יכולה לחזור בתדירות גבוהה יותר על ההערכה שלך את העומס והקשיים שלו.