אוננות הדדית וסקס פשוט: דיון בזוגיות

ערב טוב ד"ר אורן חסון.אני (22) יוצאת עם גבר (38) כחודש וחצי, לא יצא לנו לשכב עד כה, לא כי לא רצינו אלא מסיבות כמו נסיעה מחוץ לעיר וכדומה. ברגע של חוסר מחשבה סיפרתי לו על קשר שהיה לי עם בחור שהכרתי והגיע מחו"ל ושכבנו, זה קרה לפני כמה שנים. לפני כמה ימים דיברנו על סקס והוא טען בהתלהבות שבשלב ראשון צריכים להתחיל בהדרגה מאוננות הדדית ואמר שככה מייעצים הפסיכולוגים להתחיל קשר. הוא ממש התעקש ואמר לי לשאול חברות שלי על זה (לא אשאל אותן) אמרתי לו שלא נעים/מביך אותי הדבר הזה ולדעתי להתחיל מסקס פשוט. למחרת שוב דיברנו על זה ושוב התעקש ואז אמר "את הרי שכבת עם הבחור שבא מחו"ל ותראי איך זה נגמר" (ההוא ניתק איתי קשר כשחזר לארצו). זה מאוד לא נעים לי שהוא לקח דבר אישי שסיפרתי לו ברגע של ווידוי ואינטימיות בסה"כ והשתמש בזה נגדי כמו בנשק והזכיר את זה בכלל! זה הוריד מהערך שלו בעיניי וגם זה שהוא ממש חופר עם הקטע של האוננות הדדית... אין לי בעיה לעשות דברים "נועזים" בסקס אבל לא בא לי ומגעיל אותי להתחיל מאוננות. הוא משתמש בטיעונים מדעיים לכאורה ולדעתי גם בזה שהוא משכיל ממני בהרבה. אני מבקשת לדעת:1: האם זה באמת נכון שעדיף להתחיל מאוננות? זה נורמאלי?2: זה שהוא שלף מידע אישי שסיפרתי לו נגדי כדי להכריע וויכוח ולחזק דבריו... לגיתימי?3: מה לעשות איתו ובנושא ... איך לפעול?אני אשמח מאוד לקבל מענה. תודה. ושנה אזרחית טובה!

בוני יקרה,
האמת? לא בדיוק הבנתי למה את מתכוונת. כשאת כותבת "אוננות הדדית" זה אומר כל אחד לעצמו כשאתם עושים את זה ביחד, או כל אחד לשני?וכשאת כותבת "סקס פשוט", את מתכוונת לחדירה וזהו, או למשהו אחר?לא ממש הבנתי את המושגים שאת כותבת עליהם. כי "אוננות הדדית" לפי מה שאני מבין זה מעשה אהבה שבו כל אחד מענג את השני, אבל בסופו של דבר אין בו חדירה. כשלב ראשוני של יחסים, איני רואה בזה כל פסול, אלא להיפך.אבל... גם אם אני לא מבין את השאלה שלך, וללא קשר, את כן מבינה במה מדובר, וזה חשוב. את כן חושבת אחרת ממנו, וגם זה חשוב. לא איכפת לי שהוא משכיל ממך בהרבה, אלא חשוב לי שתרגישי טוב עם מה שקורה ביניכם, ואת לא מרגישה טוב עם זה. ואולי את גם לא מרגישה טוב עם זה שמקום לעשות אתם "מדברים על זה" באופן תיאורטי ואקדמאי. זה יוצר פער רגשי ביניכם. אם וכאשר תתחילו לעשות, אולי גם יהיה לך קל להבין מה הוא רוצה ממך ולמה. זה מריח לי כמשהו שאינו רק דיון תיאורטי. אחרי הכל, הנימוק התיאורטי בא לומר שכך טוב יותר רגשית, נכון? כלומר, להתפתחות הקשר. אלא שהויכוח התיאורטי שלכם גורם דווקא לריחוק רגשי. אז די. אם תתחילו לעשות, אולי בעיקר תביני יותר את הלמה, וגם מה מרתיע אותו כשמשהו מרתיע אותו.