מתי לעצור מערכת יחסים מסוכנת?

שלום
וברכה!אני מתנצלת מראש על האורך של המכתב כדי שיהיה מספיק ברור היתי צריכה לכתוב בצורה מורחבת.שמי חן ואני בת 25 רווקה.יש לי שאלה בקשר שלי עם גיסי.יש לי אחות אחת נשואה 13 וחצי + 4 ילדים. בגלל שאנחנו 2 אחיות יש לנו קשר מאד טוב ואנחנו מאד דואגות אחת לשניה, המצב יצר שגם גיסי מאד דואג לי ומעריך אותי ורוצה שיהיה לי טוב בחיים ולעזור לי בכל מה שאני צריכה.אני תיפוס יותר סגור ופחות נפתח לכל אחד. אני פחות סומכת על אנשים, לאורך כל השנים שהם נשואים אני מרגישה שגיסי מכל הלב דואג ונמצא שם בשבילי. יצא לנו לשבת לדבר מידי פעם על החיים שלי ועל העתיד שלי. איכשהו הוא הצליח לגרום לי שאני יוכל לסמוך עליו וזה גורם לי להיות יותר פתוחה איתו ולדבר על דברים שמקשים לי לי בחיים.לפני שנה התחלנו מין סוג של תחרות שמירה/דיאטה, בעקבות זה יצא לנו להתכתב כמעט כל יום רק על התחרות איך אנחנו מצליחים וזה היה נגמר ממש בכמה דקות (התכתבות יום יומית אף פעם לא היתה לנו רק מידי פעם) ולפעמים הינו קצת יותר מתכתבים והוא היה שואל אותי מה קורה איתי ואיך עובר הימים (הבית שלנו הוא לא קל מאד לחוץ ופחות נעים להיות שם הרבה זמן). לאחר כמה זמן גיסי התחיל לדבר אלי ולכתוב לי: מאמי, נשמה, מתוקה, חמודה, איזה יפה את, את ניראת מעולה, אני אוהב אותך... וכל מיני דברים כאלו. וגם בהודעות היה שולח סמיילים של לב, נשיקה. את ההודעות הוא היה מוחק בלי שאשתו(אחותי) תיראה. שראיתי שהוא לא מפסיק ביקשתי ממנו שיפסיק שזה לא מתאים ומפריע לי, הוא הפסיק לתקופה קצרה ואז עוד פעם הוא התחיל שראיתי שהוא לא מפסיק עוד פעם אמרתי לו אתה גיסי אני לא רוצה שתדבר אלי ככה או תקרא לי איך שאתה מדבר לאשתך, וזה חזר על עצמו .היה איזה שבת שהוא ישב לדבר איתי, לא יודעת איך זה קרה נפתחתי אליו וסיפרתי לו משהו שקרה לי לפני תקופה שאף אחד לא יודע דיברנו על זה ואז הוא אמר דברים שהוא מטורף עלי וחולה עליך , שבאלו לחבק אותי רק שאני יגיד כן, שהוא חולם עלי ומדמין על דברים. שהוא לא יודע איך הוא שיחרר דברים, הוא אמר שיש דברים שקורים בחיים והוא שאל אותי אם הוא ניראה מאושר בנשואים (בעיני מהצד הם ניראים מאד מאושרים ואוהבים מאד ויש לי זוגיות טובה). לאחר שבת הוא המשיך לדבר אלי בצורה כזאת ואז שוב פעם ביקשתי ממנו, והוא אמר שישתדל לכבד תבקשה שלי ויפסיק.אני כל הזמן חושבת למה הוא מדבר אלי בצורה כזאת אם זה באה סתם ככה רק בגלל שיש קשר והוא דואג לי כמו אהבה כזאת של אחות (זה מפתיע כי כל הזמן הוא מתחיל ואני מבקשת שיפסיק)(הוא התחיל עוד פעם) בערב פסח הוא נסע אם אשתו (הם היו אצלינו כל חג הפסח) אחותי ירדה קודם מהבית ואז הוא ירד ונישק תמזוזה ואז אחותי שאלה אותו את מי נישקת את המזוזה או את חן(אותי), למחרת הוא סיפר לי את זה ואמרתי לו שזה לא טוב ואז הוא הלך. לאחר כמה דקות אני מקבלת הודעהנשמה, אם היית יודעת כמה שאני אוהב אותך, היית מבינה למה הסיכון הזה גורם לי לריגוש... לעצמי אני אומר הלוואי שתתני לי לנשק אותך באמת(כי הוא שולח נשיקות באוויר) ואם סמייל של נשיקה, ואחותי לא חושדת בכלום. וכתבתי לו שאני ממש מבקשת שיפסיק אם הכל זה לא נעים לי ופוגע באחותי גם אם היא לא יודעת. ואז הוא שלח לי הודעה שהוא מאד אוהב את אשתו המון והיא חשובה לו במצב רגיל זה לא היה קורה ובגלל הכבוד של אשתו הוא לא רוצה לפתוח דברים אישיים, החיים מזמנים הפתעות ולפעמים לא נעימים, וכל מה שהוא עושה זה ממלא לו איזה צורך שחסר לו בחיים ואם לא זה הוא היה מתחרפן והוא מתנצל אם נפגעתי מהמהלך הזה.הוא גם מאד אוהב לפנק והוא רוצה להכין לי דברים ( אני בדרך כלל מסרבת אני לא אוהבת שמכינים לי) כמו ארוחת בןקר לעזור בכל מיני דברים להכין קפה .... ואני כל הזמן חושבת שזה באמת כי הוא רוצה לפנק כי אין לי בבית מי שיפנק או יכין לי דברים אז הוא רוצה, יכול להיות שזה בא ממקום של לפנק אבל אל הדרך זה ממלא לו את הצורך הזה.אני מאד לא רוצה להיות זאת שממלא לו את הצורך שחסר לו, בטח שזה מדובר באחותי שחשובה לי מאד. אני לא יודעת איזה צורך מדובר מה קורה איתם כמו שכתבתי הם ניראים מושלם.זה מאד קשה לי כל הסיפור הזה לא טוב לי אם זה. אחותי סומכת על בעלה מאד ונותנת בו אימון ומיצד שני הוא משלים את החוסר שלו אם אחותה, אני מאד לא רוצה שאחותי תיפגעהאני לא יודעת מה אני צריכה לעשות במיקרה כזה כדי שהכל יפסיק ושיהיה כמו פעם בלי כל ההתבטויות שלו שיהיה נטו בעלה של אחותי, אני לא יודעת מה יהיה אם החוסר שלו שכל ההתבטויות השונות יפסיקומה ד"ר חושב מה עלי לעשות ???מחכה לתשובהבתודה רבה מראש

חן שלום רבאני לא יודע עם הד"ר ישמח שאני מגיב כאן אבל מיניסיון אישי עם גיסתי ומהמלצתו של הד"ר תעצרי את זה לפני שזה יגרור לבלאגן שלא תצליחי להשתלט עליו! משהו טוב לא יכול לצאת מכאן ! בהצלחה

חן יקרה,
אני חושב שברור לך שזה מטען חומר נפץ, שהשאלה היא לא אם הוא יתפוצץ, אלא מתי, ואז - מה יקרה לך. עזבי את כל האחרים - כאשר דבר כזה יתגלה, ואת חייבת לקחת זאת בחשבון - מה יקרה לך במסגרת המשפחתית שלך, ומה תאבדי.לא בטוח שהוא יישאר איתך. לא בטוח שהחיים איתו, כשאתם מבודדים מבני המשפחה שלך וכשאחותך שונאת אותו ואותך (שזו אופציה), מה יקרה עם הקשר שלו עם הילדים שלו, ואם הוא באמת יהיה מוכן למחיר הזה. לא בטוח שאת תהיי מוכנה למחיר הזה.אני מפנה אותך לתשובה ישנה שלי בעניין דומה:http://www.starmed.co.il/forum-93/msg-3616171אולי כדאי שתקראי גם את ההתכתבות הזו:http://www.starmed.co.il/forum-93/msg-546597מעבר לכך, אני מבין שהוא נותן לך הרבה מסרים כפולים. בחלקם הוא מחזר אחריך, בחלקם הוא אומר שהוא לא ייפרד מאשתו. מן הסתם, יש לו בעיית שליטה בצרכים שלו, כי אחרת היה מבין בעצמו כמה נזק הוא יכול לגרום. את לא יכולה להיות אחראית עליו, אלא רק על עצמך. אם קשה לך - חפשי דרכים, כל דרך שהיא, לעצור את זה. אני לא בטוח, אבל, שתוכלי לחזור ליחסים תקינים ונורמלים של פעם. למרבה הצער, את היא זו שתצטרך לשלם את המחיר, של התרחקות, גם אם זה בעיקר אשמתו, בתקווה שאחותך לא תצטרך לשלם מחיר על פעולות דומות שלו עם אחרות.

שלום
דוקטורתודה רבה העזרההשאלה האם כדאי שאני ידבר איתו על כל הנושא בצורה פתוחה כל הכל להסביר לו בדיוק מה קורה?? ואם כדאי בכלל להזכיר את זה שיש לו חוסר בנשואים וזה לא טוב?? (אני לא רוצה לפגוע בו), אני מאד חוששת מה יהיה איתו בהמשך החיים כי הוא נשוי לאחותי ויש לו חוסר (אני לא יודעת למה הוא מתכוון), ואם יש לו איזה חוסר זה משפיע על הנושאים זה ברורלפני תקופה אני ביקשתי ממנו כמעט ולא להתכתב איתי על שום דברוגם שהם אצלינו אני משתדלת כמעט ולא ליצור איתו דיבור ממש בכוונה (הדיבורים שלנו הם באים מהצד שלו)השאלה גם האם מתי שהוא רוצה להכין לי דברים לפנק כמו שציינתי במכתב האם מעכשיו לסרב ממש להכל, זה מאד מפריע לו שאני מסרבת לדברים הוא אומר לי מה אכפת לך אני רוצה לפנק אותך, גם בנושא הזה מה עלי לעשות???מחכה לתשובההמון תודות

חן יקרה,
אני חושב שאת נכנסת לתוך מלכודת של רגשי אשם, ושל "לא נעים לי" לבלום ולחסום אותו. אבל זה מה שאתצריכה וחייבתלעשות. את צריכה לסרב גם לדברים הקטנים. אם את צריכה למצוא תרוצים, תמצאי תרוצים. הוא משחק איתך משחקי כוח ומנגן על רגשי האשם שלך, ואת לא צריכה לשתף פעולה גם אם יש לזה מחיר. המחיר של שיתוף פעולה, גם אם הוא קצת רחוק יותר בזמן, הוא גבוה הרבה יותר. ככל שתיכנסי למשחק שלו, כך יהיה לך יותר קשה לשים גבולות. חפשי תרוצים שקשורים לזמן שלך, לזה שאת לא פנויה, או להגיד לו במפורש, אם את חזקה מספיק - די. אני רוצה שתפסיק את התקשורת איתי. את אפילו לא צריכה לתת לו סיבות. להיפך, אולי אפילו עדיף שלא תתני לו סיבות, כי אם את נותנת סיבות - הוא ייכנס איתך למשא ומתן ולויכוח. אל תכנסי למלכודת הזו. פשוט, "הגידי לא, תודה. תפסיק." ותיעלמי. אל תעני לשאלות ולפניות. את לא מחוייבת גם כשהוא גיסך, כי הוא זה שלא בסדר. כל שיתוף פעולה מצידך, שזה אומר אולי אפילו כל חיוך שלך כלפיו בתנאים האלה, שקצת מעודד אותו, הופך להיות גם משהו שמסכן אותך וגם לא טוב לאחותך.ובשלב הזה, לפחות, את לא צריכה להיות זו שמספרת לאחותך מה קורה. קודם כל, כי לא בטוח שהיא תאמין לך. לא משום שאת לא אמינה, אלא משום ש"כדאי לה" יותר להאמין לו, כי הוא והנישואים הם המקום הבטוח שלה, גם אם זה לכאורה. כך היא מרגישה כרגע, ולהאמין לך הוא ערעור מסגרת הנישואים וזה קשה. אל תלכי לשם, אלא נתקי את עצמך ככל שאפשר וככל שזה כואב, עד שתרגישי בטוחה יותר. ואם תרצי להיות בקשר עם אחותך, אולי הכי נכון לעשות את זה רק בנפרד איתה, כשהקשר הוא נטו את והיא מבלי להיות מעורבת בכל דבר ועניין שקשור אליו.