משפחה מורחבת ונישואין: איך לאזן?

אמא האחיות בעיקר
שתלטניות ומעורבות לו בחיים בכל פרט, למרות הכל התחתנו בסוף, בתאריך שהן קבעו ובאירוע שהן רצו והסכמתי כי אמרתי העיקר שנתחתן ושהסיוט הזה ייגמר.
מהחודשים הראשונים של הנישואים הם עושים לו גיהינום בכל פעם שהוא מגיע למשפחה שלי, הגענו למצב שהוא כבר כמה חודשים לא מגיע לבית של ההורים שלי בגללן ומשפחתו לא רוצה להיות בקשר איתי אז הוא רק מבקר שם לבד כבר חודשים. לא מעוניין בשום קשר עם המשפחה שלי בגללן ובוחר ללכת למשפחתו לבד.
מה שיותר קשה לי זה שאני לא יודעת מה הם מתכננים, כבר לפני כמה חודשים הוא הודיע לי שלא רוצה שניסע לחו"ל בכלל ביחד, לפחות עכשיו, לא רוצה ילדים, לא רוצה שנפרסם תמונות ביחד ולא מעוניין בכל קשר עם המשפחה שלי.
אין לי מושג למה ואיך. אנחנו מסתדרים טוב כשאנחנו לבד, כל טלפון בבוקר איתן הוא חוזר הביתה בנאדם אחר עצבני וקשוח. הם מתנהגים כאילו אנחנו גרושים כבר חודשים והוא זורם,לפחות מולם!
לפני כמה ימים רבנו קשות בעניין הזה והוא דחף אותי ומשך לי את השיער בכוח.
התנצל ממש אחרי אבל כבר קשה לי מאוד ולא יודעת מה לעשות.
הנתק הזה שלו עם ההורים שלי שנמשך כבר חצי שנה, החרם שעושים עליי בהסכמתו (אגב , הוציאו אותי מקבוצת הווצטאפ המשפחתית שלהם והוא הסכים), האלימות והשתלטנות בכל עניין הנסיעות והילדים. אשמח לעזרתכם

אנה יקרה,
לא כתבת את גילכם, ואני מניח שזה נישואים ראשונים לכם.למרבה הצער, יש אנשים שקשה להם להיפרד, רגשית ותלותית, מבני המשפחה שלהם, לפני שהם יוצרים משפחה חדשה. תמיד טוב לשמור על קשר עם המשפחה, אבל יחד עם זאת, בכל נישואים נוצרת משפחה חדשה, שכאשר הכל טוב, הופכת להיות למרכז משפחתי חדש, שיכול להיתמך על ידי משפחות האם והאב, וזה נפלא כאשר זה קורה, אבל אם זה לא קורה – צריך לדעת למצוא את האיזונים הנכונים בין הישן לחדש.למרבה הצער, האיש שלך לא יודע לעשות את ההפרדה, ולמרבה הצער – האחיות שלו ואמו חושבות שהן יודעות טוב ממנו מה טוב עבורו, ומרבה הצער – הן משפיעות גם עליו.יש דרכים לדבר איתו, אבל הן לא פשוטות. הן לא פשוטות א. כי קשה מאד לעשות את זה מבלי להראות את הפגיעה שלך ומבלי לכעוס עליו ומבלי להביע מולו כעס על המשפחה שלו – מה שהוא עלול לראות כניסיון להרחיק אותו מהם ולבודד אותו מהם. זה עלול להכניס אותו ללחץ, ואולי גם לרגשי אשמה כלפיהם – וכנראה גם על זה הם מנגנים. מאד לא פשוט לעשות את זה בנחת ובשקט, עם סבלנות, ועם היכולת להמשיך ולהראות לו מדוע בחר בך מלכתחילה, למרות ההתנגדות של משפחתו.להראותלו, לאלומרלו. כי כשאת טובה לו, בכך את מראה לו את זה, כשטוב לו איתך, הוא רואה את זה, ודרך זה הוא אמור לראות בעצמו שלא כדאי לו לוותר עליך. לא בגלל שאת אומרת לו, אלא בגלל מה שהוא מרגיש.מאד קשה לעשות את זה כשאת פגועה, מאבדת ביטחון, ואולי גם כועסת. כעס שלך יכול להשפיע עליו רק אם הוא באמת פוחד לאבד אותך, ואולי, במצב העניינים הנוכחי – כשגם לו קשה להיות בין הפטיש לסדן, אולי הוא פוחד פחות לאבד אותך. לכן, אולי כעס שלך רק יזיק וירחיק אותו. כי כעס שלך ישחק לידי האחיות והאמא שלו, שיאשימו אותך בכך שרע לו.כך או כך, בגלל שהתהליך גם הגיע מהר לאחר הנישואים שלכם (ואפילו קודם) והוא מאד נוכח ביניכם ומעלה כעסים ו התנגדויות, ואולי גם כי הוא חלש מולם, אני חושב שאת זקוקה לעזרה מקצועית. או בטיפול אישי, וללמוד ביחד איך לנסות ולהציל את הנישואים שלכם, ואיך לדבר איתו ואיך לשמור עליו, ואיך ללמד אותו להתנהג מול המשפחה שלו. או בטיפול זוגי. מה שאולי עדיף – אני רק לא בטוח שהוא יסכים. בעיקר – כי עצם ההליכה לטיפול תהיה נימוק בעיני בני המשפחה שלו לומר לו שהנישואים ביניכם מקולקלים (ולכן אתם הולכים לטיפול). מה שנכון אולי, אבל בהחלט סביר שהם האשמים העקריים. אבל אלו הדרכים לנסות ולצאת מזה.ואם לא, אנה, יתכן מאד שלמרות הצער הרב הכרוך בזה, ולמרות האכזבה הגדולה – שכן מצאת מישהו שהתאהבת בו ושהוא התאהב בך, ואפילו היה לו עמוד שדרה מולם עד שהעז להתחתן איתך למרות רצונם, ושהוא כנראה באמת גבר ראוי – כך שיש לך מה להפסיד. אבל לפעמים די בחיסרון אחד כדי להרוס נישואים, תלוי באיזו עוצמה הוא משפיע. ההשפעה שיש למשפחה שלו עליו משפיעה בעוצמה רבה על הנישואים שלכם, ואם לא תצליחי להראות לו לבד, ועם הרבה סבלנות, שכדאי לו להיות איתך, מה שיכול בהמשך להרחיק אותו לאט מהמשפחה אם הוא יראה בעצמו שהקשר איתם עושה לו לא טוב, או ילמד אותו לשים להם גבולות – אז תצטרכי לחפש עזרה מקצועית (טיפול פרטני או זוגי), או לוותר, ולמצוא בהמשך מישהו שאולי לא יהיה מושלם כמוהו, אבל שגם לא יהיה לו החיסרון המשמעותי הזה.