משמעות בגידה בעבר: ניתוח והתמודדות

גיליתי שאשתי בגדה בי לפני 12 שנה.
היא טוענת שזו היתה טעות שהיא מצטערת עליה עד היום ושהיא קברה את זה לפני 12 שנה.
מה עושים עם גילוי כזה?
האם יש משמעות לכך שהבגידה היתה לפני 12 שנה?

בילי יקר,
בודאי שיש לזה משמעות. אבל יש משמעות גם להרבה דברים אחרים. כמו למשל שהיא המשיכה להיות אתך, ורוצה להמשיך להיות אתך. אני מניח שהמשמעות המדוייקת ביותר לבגידה שהיתה אז היא שבתנאים שנוצרו אז היא היתה מסוגלת להתפתות לקשר כלשהו אחר. האם התנאים שהיו אז נשארו היום? האם היא אותו הדבר? האם אתה אותו הדבר? האם היחסים ביניכם נשארו אותו הדבר? – אני מניח שהתשובה לכל השאלות הללו היא שלילית. לכן, אני מבין את הפגיעה שלך, וגם את הקושי שישנו בהבנה שהיא יכולה היתה להיות, לפחות בעבר, שונה במשהו ממה שחשבת שהיא, ושהעולם פחות בטוח וודאי מכפי שחשבת – כי קרו בו הרבה דברים שבדיעבד מתברר שלא את כולם ידעת, אבל היתר תלוי בך, וביכולת שלך להתמודד עם הפגיעה הזו. וגם ביכולת שלך שלא לנצל אותה כדי לפגוע בחזרה, או כדי להשתמש בה כדי לשנות את יחסי הכוחות ביניכם. שינוי המאזן הזה יכול להזיק לשניכם.אם קשה לך, לכו ליעוץ זוגי. יש בזה נקודת שבר שלאנשים רבים לא קל להתמודד איתה. אם צריך, כדאי שתיעזרו בסיוע מקצועי.

תודה רבה על תגובתך.
היא באמת אומרת שהיא היתה אז מישהו אחר. שהיא קברה את זה עמוק ושהיא לא מסוגלת להסתכל אחורה לתקופה הזאת. היא אומרת שזו לא היתה היא ומאז עברנו כל כך הרבה ביחד.
היא אומרת שהיא סבלה מזה במשך שנים ומזה שהיא לא יכלה לספר.
אני בטוח שגם אני השתנתי בתקופה הזאת ואני לא אותו אחד שהייתי. עברנו שנים נפלאות ביחד ודווקא בתקופה האחרונה אהבנו מאוד מאוד.
אבל תארת זאת באופן מדוייק - העולם שהכרתי, שהאמנתי בו, הוא לא אותו עולם.
אני מרגיש שאני רוצה להמשיך ואולי גם לסלוח אבל כרגע אני שונא אותה כל כך וגם אוהב אותה.
לא מסוגל לראות אותה אבל גם רוצה להיות איתה.
רוצה שהיא תימחק מחיי אבל לא מסוגל לחשוב על להיות בלעדיה.
האם זה נורמלי? האם יש לנו סיכוי?

בילי יקר,
אני מבין את הקושי הנפשי שלך להתמודד עם הנוכחות שלה. לא כי אני חושב שזה נכון, אלא כי אני יודע שזה אנושי. יש מי שיכול לעשות זאת יותר בקלות, ויש מי שמתקשה מאד בכך. הקונפליקט שבו אתה מצוי אומר שאתה זקוק לעזרה מקצועית. לך ליעוץ פרטני, שכנראה יתפתח לזוגי בהמשך, כדי להתחיל לפתוח את זה עם מישהו אחר, כדי שתוכל לדבר על הכאב שלך, שתוכל לתת לזה מקום, להבין טוב יותר את הנקודות הרגישות שבהן הידיעה החדשה הזו פגעה (זה לא טריוויאלי – כי תמיד זה פוגע, אלא שהשאלה היא למה ומתי זה פוגע חזק יותר), וכדי שתוכל להתמודד איתו. קודם כל בשביל עצמך, ואחר-כך, ככל הנראה בשביל הזוגיות שלך.