משיכה לגבר זר: האם להמר?

אני נשואה 8 שנים + ילד אחדחיי הנישואים יחסית בסדר יש עליות ויש ירדותלאחרונה הכרתי בחור גרוש שמחזר אחרי מאודאני מאוד נמשכת אליו (אני נראית די טוב)אני מאוד רוצה להיות איתו, אבל חוששת מה יהיה אח"כ?מצד שני אני לא הכי מאושרת בחיי האם ככה זה אמור להיות?לא מגיע לי להיות מאושרת??תודה מראש

תות יקרה,
מעניין הניסוח שלך: "אני נמשכת אליו(אני נראית די טוב)". כאילו את נמשכת אליו משום שאת נראית די טוב, ואת בכלל רוצה להגיד לי שזה שאת נראית די טוב היא הסיבה שהוא נמשך אליך. אבל נדמה לי שבעצם התכוונת בכלל לומר משהו אחר, והוא שאת נמשכת אליו כי מגיע לך, בגלל שאת נראית די טוב. כלומר, מגיע לך יותר ממה שיש לך עכשיו.לכל אחד מגיע להיות מאושר, ולפעמים התנאים מאפשרים זאת, ולפעמים לא כל כך. תמיד כדאי לנסות ולחפש אושר רב יותר, אבל לפעמים בעת שמחפשים גם מסכנים את מה שיש. לכן את חוששת. בסופו של דבר את שואלת אותי אם כדאי להמר. לו השאלה היתה כלכלית, כלומר, כמה להשקיע בהימורים, אפשר היה להכניס זאת לנוסחה מתמטית, ואם ידועים כמות ההשקעה, הסיכוי לנצח, הרווח הצפוי במקרה של זכיה, וההפסד במקרה של אי זכיה(לפעמים עלולים להפסיד יותר מכמות ההשקעה הראשונית), ולקבל תוצאה שתגיד לך מהי תוחלת ההימור, כלומר, אם בממוצע תרוויחי. העניין הוא שלפעמים אנחנו לא עוסקים בממוצע אלא בהימור יחיד, ובמקרה שלך מדובר לא בהשקעה כלכלית אלא ביחידות של אושר, עם מספר תוצאות אפשריות. את רוצה להמר, מותר לך להמר, אבל כדאי שתביני היטב שאת מהמרת, ולהכין את עצמך לאפשרות שתפסידי בהימור. אם את מרגישה שתוכלי להתמודד עם הפסד בהימור, כנראה שאת מוכנה לקחת את הסיכון.אבל מותר לך לקחת בחשבון עוד אלטרנטיבה, שאין ספק שגם היא הימור: והרי ברור שהקשר הנוכחי שלך אינו מספק. השאלה היא אם וכמה את מוכנה להשקיע בו כדי לשפר אותו. ויכול להיות שכדאי לבחון גם השקעה כלכלית - כלומר, להעזר ביועץ זוגי.

תודה על התיחסותך.לגבי יעוץ הזוגי כבר ביקשתי ממנו הוא חושב שלא כדאי ושזה בזבוז כסף.ואני חושבת שגם בלי קשר למראה שלי מגיע לי יותרובטח להיות מאושרת!דווקא הבחור שמחזר אחרי לא נראה ממש טוב אבל הפנימיות שלו מקסימהויש לו את כל מה שאין בבעלימה עושים ?איך מפרקים חבילה הכי יפה שאפשר?תודה תות

תות יקרה,
הדבר הנכון הוא לא לפרק קשר זוגי בשל קשר אחר. הדרך הנכונה והטובה יותר עבורך לפרק קשר זוגי היא כאשר את יודעת שלהיות לבד עדיף מאשר להיות ב"ביחד" הזה. ואז, כאשר את מגיעה לזוגיות חדשה, את מגיעה מעמדת כוח, כי אם מתברר שהיא לא טובה, ולפעמים גם פחות טובה מהקודמת, הרי יש לך אלטרנטיבה – להיות שוב לבד, שהיא טובה יותר. וחשוב לדעת שהיא טובה יותר, כי אחרת את עלולה להשאר תקועה במשהו לא טוב חדש.עם הבחור החדש את נמצאת בשלב ראשוני של חיזור. לא ראית אותו עומד בלחצים, לא ראית אותו עומד במחוייבויות זוגיות, לא ראית אותו מתמודד עם חלוקת תפקידים בבית, ועם תלונות שלך על כך שהוא לא עושה מספיק, ולא ראית אותו רב איתך. כרגע, אני מעריך, אין לך מושג איך הוא מתנהל במצבים כאלה, וכרגע הוא עושה מה שכל אחד עושה הכי טוב בתנאים האלה (ואני מניח שגם את) – מדבר על כוונות, ומבטיח הבטחות כאלה או אחרות, גם אם לא במפורש, שאתם אולי מתכוונים אליהם, אבל לא בטוח שאתם יודעים לעמוד בהם. זה המקום שבו הכי קל להבטיח, תות, כי כאן אתם בונים ציפיות ותקוות לעצמכם ולבני זוגכם העתידיים. כלומר, אני רוצה לומר לך בזה שאת נכנסת איתו למצב של חוסר ודאות גדול. וראיתי מקרים רבים מדי של זוגות שלא עמדו בהבטחות הראשוניות שלהם כדי לומר לך שזה קורה והרבה. אולי גם בזוגיות הנוכחית שלך, למשל.ולגבי התכלס, אם זה מה שאת רוצה לעשות, את צריכה לשכנע את בן זוגך שזה מה שאת רוצה לעשות, להקטין כעסים שלך ושלו ככל שתוכלי, להגיע להסכם משותף, כולל הבטחה הדדית שלא לדבר סרה זה בזה לפני הילד, ולהמשיך לגבות זה את זה בפניו (וזה חשוב יותר מכל דבר אחר), לחתום אצל עורך דין, ולהגיע לרבנות.

עזרת לי מאודשוב תודהתות