משבר בזוגיות: מה עושים?

אורן שלום,בעלי ואני נשואים כבר 3 שנים. שנינו בתחילת שנות ה 30 שלנו. תמיד חשבתי כי הזוגיות שלנו טובה וחזקה וכי אנחנו מאוד אוהבים ומתאימים אחד לשני והרגשתי כך גם מצידו.לאחרונה אנחנו חווים משבר. לאחר פרידה של מספר חודשים במסגרתה בעלי נסע ללמוד בחו"ל ואני נשארתי בארץ בעקבות טיפולי פוריות שעברתי (ללא הצלחה), התאחדנו שוב כאשר נסעתי להצטרף אליו בחו"ל.מאז הגעתי נראה שהיחסים בינינו עלו על שרטון. אני מרגישה כי הוא מרוחק ממני ומנוכר ואיני מזהה יותר את האהבה והחיבה שהוא חש כלפי בעבר. מרגישה לעיתים כי אני מעיקה עליו והוא היה מעדיף לא לבלות בחברתי.שוחחנו על כך מספר פעמים בימים האחרונים ואכן נראה כי ישנה בעיה.הוא נמצא במעין משבר שהוא טוען שנובע מכך שהוא אינו מסופק בחייו ולא יודע מה הכיוון שלו, והוא מרגיש כי הוא צריך חופש או "לזעזע" את הספינה. העלנו את האופציה של פרידה וזה אמנם משהו שעבר לו בראש אבל טוען שהוא לא מעוניין להפרד ויש לתת לזמן לעשות את שלו. הוא משתדל מאוד להפגין חיבה כלפי אבל אני בכל זאת מרגישה כי משהו בו השתנה כלפי וזה מכאיב לי מאודאני מאוד מפחדת שהמשבר הזה יביא לסיום היחסים בינינו. אני אוהבת אותו מאוד.אני לא יודעת אם היתה מישהי אחרת בזמן שהיינו בנפרד (האפשרות הזו כמובן חייבת לעלות..) אני מקווה שלא ואני חושבת שלא אבל אין לדעת.איני יודעת מה לעשות ואיך ולהחזיר את מערכת היחסים בינינו למסלולה.אשמח לכל עצה או תובנה..תודה

כואבת יקרה,
מכיוון שאת לא יודעת מה הסיבה למשבר שלו, יהיה לי קשה מאד לומר לך איך לפתור זאת. למען הזוגיות שלכם, מוטב שתאמיני לו שהוא אומר שלך שהוא רוצה שתהיו ביחד. אחרת את עלולה לגרום לפיצוץ הזוגיות, בשל האכזבה שלך, כאשר הסיבה למשבר שלו היא אחרת לגמרי. כשהוא לא מסופק בחייו, האם זה בחייו הזוגיים או בחייו המקצועיים? האם זה בגלל השיגרה, או בגלל פחדים וחרדות ולחצים הקשורים לעבודה?אולי כדאי שתלכו לייעוץ זוגי, כדי שתוכלי לדבר יותר מבלי לפחד להרוס או לפגוע. אם לא תמצאו בחו"ל, אפשר לעשות זאת גם טלפונית או בסקייפ. ובכל מקרה, חשוב שלא תתנו לפחדים שלכם להוליך אתכם, כי הפחדים יעשו זאת נפלא, ולמקומות לא רצויים, אם לא תדעו לדבר כמו שצריך. ולמען האמת, הפחדים גם מפריעים לדבר כמו שצריך.

אורן שלוםשוחחתי עימו על טיפול זוגי והוא אינו מעוניין.מסתבר שהמשבר שלו, עד כמה שהבנתי, הוא כללי וקשור גם לחייו המקצועיים וגם לחייו האישיים ואלי.טוען שחש שהתשוקה בקשר שלנו נעלמה ולעיתים הוא כבר לא בטוח שהוא רוצה לבלות איתי את כל החיים, אבל כרגע אינו מעוניין בפרידה ורוצה לתת לזמן לעשות את שלו,שכן לא היינו ביחד מספר חודשים ויש צורך להתרגל מחדש.איני יודעת מה לעשות, מצד אחד אני אוהבת אותו מאוד ורוצה לעשות הכל על מנת להציל את הקשר בינינו והמצב הזה מעציב אותי מאוד, אך מצד שני אני כבר לא צעירה, ובנתיים עזבתי עבודה ועברתי לחו"ל עבורו ואני רוצה ילדים (אנחנו עדיין מנסים..). ואם בעוד שנה יחליט שלא מעוניין יותר?אני מבולבלת וחסרת אונים.מרגישה שהעניין לא בשליטה שלי כלל.אשמח מאוד לעצתך

כואבת יקרה,
אכן, הקושי העיקרי שלך, ואמרת זאת מאד במדוייק, שהעניין הוא לכאורה לא בשליטה שלך. לכאורה, את צריכה להמתין להחלטה שלו, וזה קשה. בודאי שזה קשה. גם משום שהאושר שלך הפך להיות תלוי באדם אחר, גם משום שאת פגועה, וגם משום שכל העניין הזה פוגע גם בהערכה העצמית שלך – וגם לזה יש חשיבות רבה מאד, שלא לדבר על ההכנה המוקדמת שהיית רוצה לשלב הבא בחייך, אם יחליט לעזוב. אז בשביל מה לבזבז זמן על משהו שלא יעבוד, נכון?את כל אלה תצטרכי להכניס לתוך מערכת של שיקולים והערכות, כדי לחשוב על כדאיות. זה לא פשוט, כי את אמורה לערב רגשות ולוגיקה לתוך מערכת שיקולים כשאינך יודעת מה יקרה, אלא רק מנחשת. זה קשה. זה מפחיד, וזה מבלבל. וחלק לא קטן מהתשובות שלך, ובעיקר מהסבלנות שיש לך או שיכולה להיות לך, תלויה בכוח הנפשי שלך להתמודד עם כשלון ועם כאב ופגיעה, אם זה יהיה המצב.האם הוא כך בגלל עיניינים שאינם נוגעים אליך וזה יעבור לו? – זה משהו שתצטרכי להעריך, כדי לחשוב על מה לעשות. האם שווה לך לחכות בסבלנות? – גם זה משהו שתצטרכי להעריך, ובכלל זה גם אם הסיכונים הנפשיים שלך ואת היכולת שלך להתמודד. קל זה לא. ואולי תרצי להשתמש כעזר וכמקור כוח, וכמי שיוכל לעזור לך באופן מקצועי ואמין, ביעוץ פרטני, שאולי יוכל גם לעזור לך להתמודד, לשנות ולתמוך, כדי להגדיל את הסיכוי שהזוגיות שלכם תעבוד בכל זאת.