משבר בנישואין: דינמיקה של כוח וריחוק

שלום,
אינני יודעת מאיפה להתחיל, אני נשואה מזה שנה+ ילד בן חודש וחצי.אני בת 25 ובעלי בן 32.אני מרגישה שהנישואים שלנו נמצאים בגדר רשימת מטלות של בעלי, אני אתן דוגמא: וי על נישואים, וי על ילד, וי על בית. אני מרגישה שאין דבר מתחת(עומק).בעלי הוא אדם מופנם,לא מדבר על רגשות או משתף בכללי, אני בנאדם מאוד עמוק ופתוח, הדברים שאני הולכת לדבר עליהם הם דברים מלפני הנישואים שהחלטתי לקבל, רק שהייחסיות השתנתה.אני מרגישה שאני אוויר בבית, אני לא מקבלת חום ואהבה מימנו, ואם אני מקבלת זה בגלל שביקשתי, הוא נכנס הביתה כאילו אני לא נמצאת והדבר היחיד שמעסיק אותו זה הקריירה שלו.לפעמים הוא מדבר אליי בחוסר סבלנות ובזלזול כמו: יאלללה יאללה תשתקי, וההרגשה היא שאני כמו בובה על חוט, לא פעם הוא מכניס לשיחות את עניין הכסף, שהוא זה שמביא את הכסף לבית והוא גורם לי להרגיש חסרת ביטחון. קנינו וטו בשבילי לפני חצי שנה וכשאני מקבלת החלטות הוא אומר שהוא קנה את זה מהכסף שלו-עניין הכסף משחק מאוד.אני לא מרגישה שהוא חושק בי, אוהב או מאוהב בי- אקצר ואומר שאני מרגישה שלא אכפת לו שאני בחייו וזה היה מרגיש אותו הדבר גם אם הייתי מחוצה לו, אני תמונה טובה-אישה יפה, טובה ואמא נהדרת.הוא לא מוכן ללכת לייעוץ זוגי! וקשה לי, אני מרגישה לבד.אשמח למענה מהיר,תודה אמה.

אמה יקרה,
התחלת בסדר... אפילו נתת הסבר לקושי שלך בנישואים, והוא שבעלך הוא אדם מופנם, ושקשה לו לשתף או להשתתף ברגשותיו, כשהצרכים שלך אחרים בעניין זה. זו היתה נקודת ההתחלה. יתכן שככל שהוא מרגיש פחות ראוי ומתאים לך (כי את מתלוננת על מה שחסר לך, והוא מבין, או חושב, שהוא לא מסוגל לתת את זה), הוא מנסה לבלום אותך ולהקשיב עוד פחות, ומכאן התגובות המחריפות שלו. הצורך שלו להראות עליונות עליך, במה שהוא לכאורה חזק בו יותר – המשכורת שלו – היא חלק מהעניין. חוקית, אגב, זה לא משנה כלל, כי הכסף שייך לשניכם באותה מידה, אבל זה הפך להיות נימוק שאכן משפיע עליך, וכך הוא משיג את מה שהוא זקוק לו – סוג של כוח בזוגיות שלכם, שחסר לו אחרת. עכשיו, "גם לי יש ערך". הריחוק הפיזי והרגשי ממך, במקום להיות חולשה שלו, הופך אולי להיות היום גם סוג של נשק, שבעזרתו הוא יכול לפגוע בך בחזרה.תארתי דינמיקה שכנראה היא זו שפועלת אצלכם. את היא זו שצריכה לדעת אם יש בזה אמת. אני מבין שהוא לא רוצה ללכת ליעוץ זוגי, אבל זה לא אומר שאת לא יכולה, בעזרת סיוע מקצועי, לעשות לא מעט דברים בעצמך, כך שאולי הוא יהיה בטוח שאת השתפרת פלאים בעזרת היעוץ, וישנה בתגובה גם הרבה משלו. הדבר אפשרי. במצב זה, יכול להיות שהוא יחשוב שהוא לא שינה דבר, ושרק את השתנית (ולכן, לכאורה, האשמה היתה אצלך מראש). בדרך כלל במצב כזה בן הזוג שלא מגיע לטיפול כן מבין בתוך תוכו את האמת, גם אם לא יודה בה, אבל אם את משיגה כך זוגיות טובה יותר, ואדם טוב יותר לצידך – מה זה משנה? אם הוא לא רוצה ללכת ליעוץ זוגי, לכי ליעוץ זוגילבדך.