משבר בזוגיות: מה עושים?

בוקר טוב,
שעה שש וחצי בבטן ואני עם כאב בטן ולב שבור.
במשבר שהתחיל לפניי חודש ביני ובין זוגי , שנינו בני 35 עם ילדים מתוקים ובפרק השני של חיינו. אין לנו ילדים משלנו. הוא החל להתרחק כי נפגע ממני והשבר הזה היה גדול עליו. עד שדיברנו לפניי כשבוע ואמרנו שנתחיל דף חדש אך הוא מרוחק, שולח הודעות פעם ב...מרגיש טכני כזה ללא רגשות
ואני מסתכלת בפון אם שלח ,אוכלת את עצמי, כאב בטן, לא מתפקדת .הכאפה היא ששנה וחצי הכל היה משולם חיזר והכל באמת היה חלום ופתאום לקבל יחס כזה ממי שהייתי בטוחה בו שובר אותי. בטוחה בו הכוונה שידעתי מה אני בשבילו ושהוא מטורף עליי
הוא הציע טיפול
אך בימים האלה אין יחס רק בוקר טוב מאמי ...חי את היום שלו...ובלילה..מאחל לילה טוב
מרגישה תקועה ושהוא לא כנה איתי
הרי איך אפשר לומר שהכל בסדר?

מילי יקרה,
אני מבין שלפני חודש וחצי החל משבר ביניכם, לאחר קשר מצויין של שנה וחצי. את מאד מאד רוצה לתקן אותו, את מאת כואבת את הריחוק שלו, את מאד סמכת על כך שהוא אוהב אותך ושהוא לא יהיה הגבר שיילך כאשר קשה, והנה בכל זאת – אתם במשבר רציני, והוא מתרחק ממך.כתבת את כל זה, אבל לא כתבת מה היתה הסיבה לכך שהוא נפגע לפני חודש וחצי. בלי זה, קשה לי לדעת מה לומר לך, ואיך לנסות לתקן, כי אני חושב שזה מה שאת רוצה.ועוד לא כתבת – כתבת שהוא הציע טיפול, אבל לא כתבת למה, אם כך, אתם לא הולכים לטיפול. ראי בבקשה את המאמר שלי עלטיפול לזוגות בתחילת דרכם, ואולי זה יאפשר לכם להחליט על טיפול בכל זאת.

לקחתי אותו מובן מאליו , הקושי שלי הוא הבעת רגש וכשיש קושי ולא אוהבת משהו בו או בהתנהגותו הייתי מתרחקת, הוא היה נשבר ואני לא הבנתי את מה שעשיתי עד שהיה פעם נוספת ששבר את זה והוא עמוס רגשית כבר לא אותו אחד . פתאום מאחד שהיה שם 100 אחוז הוא בנגיעות קטנות אך לעתיד מתושף והריחוק שלו ברור ואני אוכלת את עצמי עד שכאב לי ככ ולקחתי גם צעד אחורה .

מילי יקרה,
תודה על השיתוף. אני מבין מכך שהוא ציפה ליותר התמסרות ממך, וליותר יכולת שיתוף כאשר הרגשת שמשהו לא עובד לך, ואולי גם לפחות שיפוטיות וביקורתיות, ופחות פגיעות. במילים אחרות, שתוכלי להניח לדברים שוליים להפריע לך, ולהניח לפחדים שלך בצד, להוריד את ההגנות שלך כדי שהקשר יזרום קל יותר, אולי גם בטוח יותר, מנקודת מבטו, ואולי גם עם יותר שלווה שאולי הוא צריך, וזה לא קרה.את רוצה לתקן, את מבינה עכשיו עד כמה הפגיעות וההגנות שלך הקשו עליו. אני חושב שאת אפילו רוצה להוריד איתן, כדי שהקשר יחזור, וכדי שהוא יחזור. השאלה כרגע היא איך את אומרת לו את זה? ובעיקר, איך את אומרת לו את זה באופן שהוא יאמין לו, ושהוא יוכל להיות בטוח, לפחות במידה רבה של ביטחון, שהוא יכול מחדש להוריד המגננות שלו, ולדעת שעכשיו יהיה טוב יותר ובטוח יותר עם הביחד. ויש כאן שני דברים: האחד, לומר לו. להוריד את המגננות שלך באופן מעשי, עד כמה שזה קשה עכשיו כשאת פגועה מהריחוק שלו, ולהסביר שיש לך כאלה, שאת רוצה למענו להוריד אותן, שזה לא פשוט לך, בגלל – כל הסיבות שבגללן הן עלו אצלך ואולי את יכולה לחשוף אותן, אם את יודעת אותן או את חלקן, ואולי גם להחליט כלפייך וכלפיו – שאולי באמת יש לך כאן משהו לעבוד עליו. כלומר, לוודא לא רק מולו, אלא גם בינך לבין עצמך, שתדעי אולי בעתיד לפחד פחות. משהו שאולי שווה ללכת בשבילו לטיפול. אם זה מה שאת חושבת שנכון לעשות – ולא רק בשבילו, ולא רק בשביל הקשר הזה, אלא בשביל עצמך ולחיים הלאה, האמירה שאת הולכת לטיפול בעניין הזה, יכולה לתת לו ביטחון.ואולי בטיפול יקרה גם ההיפך. כרגע, את מלקה את עצמך. לי אין כלים לדעת, בעזרת ההתכתבות שלנו בלבד,אם ההלקאה העצמית הזו מוצדקת, ובאיזו מידה. סביר מאד שבטיפול תוכלי לבחון עם המטפל שלך גם את הגבולות של הנכון ושל הלא נכון, לפחות כפי שאלה מותאמים לבן הזוג שאת איתו.אם תרצי, קיימת גם אפשרות ביניים, בדרך – ראי את האופציה שלייעוץ טלפוני חד פעמי.