מציאות מול פנטזיה בזוגיות

שלום,
התשובות שלך מדהימות!!!! אתה אף פעם לא אומר סתם כדי לעשות טוב אלא את האמת (שלך כנראה) אבל את האמת למצב המתואר. ולכן אני ארשה לעצמי לשאול אותך שאלה חשובה.יש שתי אפשרויות: אחת לספר לך את כל הסיפור וזה ארוך. ושתיים זה לספר לך בראשי פרקים ומה אמרו לי והאם זה נכון לדעתך? דעתך, כמובן, חשובה לי. אני בוחרת באפשרות שתיים ואם תבקש את אפשרות אחת לצורך מענה נכון יותר, אני אשמח לפרט.אני בת 29 ויצאתי עם בחור בן גילי שנה. למעשה, היינו כמו זוג לכל דבר. בהתחלה היינו זוג לכל דבר רק במסגרת הבית. לא פגשתי חברים שלו ולא את ההורים שלו. בשלב מאוחר יותר אחרי שיחות, התחלתי לפגוש חברים שלו ואף יצאנו לטיולים עמם והיה די נחמד. אבל עדיין לא פגשנו את ההורים שלו. ולמעשה אם אני אקצר, אף פעם לא פגשתי את ההורים שלו. אחרי חצי שנה של קשר, התחלתי להראות לו שזה חשוב לי להפגש איתם. אבל הוא עשה הכל כדי להתחמק ממפגש כזה. חשוב מאד לציין כי הוא אוהב את ההורים שלו ותלוי בהם כלכלית. לאביו יש נכסים וחברה שבה הוא עובד. ההורים שלו ממנים אותו עד היום ואף קונים לו בית בהמון כסף. למעשה, הם הורים עשירים. וחבריהם כאלה גם. הם עושים המון אירועים ומעורים מאד בחיי החברה של העשירים האחרים. בנם די תלוי בהם בכל מובן והוא סוגד להם. עם זאת, אף פעם לא הפגיש אותי עמם. כל יום שישי הוא הלך אליהם ואף פעם לא לקח אותי. כמה פעמים רציתי לבקר בחברה שלו והוא התחמק. כל ארוע: חתונה, ברית וכד', הוא לא הזמין אותי. אני תמיד חשבתי שזה מהסיבה שלא נעים לו להיות עם בחורה ליד ההורים. הוא ביישן יחסית. נמנע ממגע בחברה. אז חשבתי באמת שזו הסביה לאורך כל הדרך. לכן, גם קיבלתי את זה. עם זאת, זה הפריע לי נורא. גם כשהוא דיבר איתי בטלפון זה לא היה מההורים שלו. התקשר לפני שהוא הגיע אליהם ואחרי. או מהשירותים שהוא אצלם (סליחה). פעם שאלתי אותו כשהיינו בטיול, מה אמא שלו חושבת שאנחנו והוא אמר שהוא אמר לה שזה לא מוגדר. למרות שמבחינתי התנהגנו כמו זוג והוא ידע שאני רוצה זוגיות. נפרדנו לפני כשבועיים כתוצאה מחנק בגרוני על סופ"ש שלם שהוא לא הזמין אותי לאף ארוע והיו לו 4 ארועים בסופ"ש (עם ההורים). סיפרתי למישהי לאחרונה את הסיפור והיא אמרה לי: איך את לא רואה את זה? הוא לא יכול להראות אותך להוריו. הם רוצים מישהי עשירה. את נכנסת למגרש לא שלך. אם אמא שלו תדע שהוא יוצא איתך, יהיה לו סכסוך עם הוריו. היא לא תרשה לו. והוא לא ימרוד בהם בחיים. הוא תלוי בהם כלכלית. והוא רוצה גם לרשת הכל (את זה הוא אמר לי גם). אין סיכוי שהוא יכול להביא אותך להוריו. אני מאמינה לך שהוא אוהב אותך כמו שהוא אומר, אבל הוא לא יכול להביא אותך ומכיוון שהוא ראה שאת לא מוותרת הוא הסכים גם לפרידה.תודה שקראת עד כאן :)השאלות שלי:1) האם יכול להיות שמישהו ממשפחה עשירה יפרד ממישהי שהוא אוהב!!!!! כי היא ממוצעת וכי הוריו רוצים מישהי עשירה?2) יכול להיות שבשנות ה-2000 ככה מושפעים מההורים?3) יכול להיות שזה בכלל לא קשור לכסף? ואם זה לא קשור לכסף, אז למה עשינו הכל מלבד לראות את ההורים שלו? למה זה מה שגרם לו להרים ידיים? הפחד מהמפגש?4) יכול להיות שאני צודקת בכלל וזה לא קשור לכסף אלא לעובדה שהוא מתבייש? לא רוצה להראות עם בחורה ליד הוריו? יש דבר כזה?5) כל מידע שתוכל לתרום, אודה לך כי אני אובדת עצות. ואף מתחילה לחשוב אם הוא באמת אהב אותי כמו שהוא אמר (למרות שזו מילה שקשה לו להגיד).תודה ד"ר אורן.

נטע יקרה,
תודה על הקומפלימנטים. האמת היא שיש כמה דרכים לומר את האמת, ואני חושב שחשוב לתת לאדם תקווה, גם אם היא אינה בדיוק אותה תקווה שהוא מחפש. ואת זה אני משתדל לעשות, כי זה מאד חשוב כגישה טיפולית.ובאשר לכל שאלות ה"יכול להיות" שלך, התשובה היא "כן". כל הדברים האלה לא רק יכולים להיות, אלא גם קורים ולא מעט. אני לא בטוח שזה העניין, אבל זה יכול להיות. יכול גם להיות שזה משהו בהורים שלו או במשפחה שלו שהוא מתבייש בו, ולא רוצה שתראי. שוב, אני מדבר על "יכול להיות". אבל בואי ונצא מתוך הנחה שהמישהי שלך צודקת, כי היא הנחה סבירה. אלא שאם היא נכונה, את אומרת שאם כך חשובים לו הקשרים המשפחתיים שלו והכסף של ההורים יותר מאשר את, כלומר, שהוא לא אוהב אותך במידה שחשבת שהוא אוהב אותך. וכאן הקושי שלך. אבל זה בדיוק המפגש שבין המציאות לחלום, נטע. כי החלום והפנטזיה הם שהאהבה חזקה יותר מכל דבר. המציאות, למרבה הצער, היא שונה. האהבה, ואם תרצי, הפנטזיה על האהבה, יכולה לסייע לנו להתגבר על מכשולים ועל קשיים, אבל בדרך כלל יש לה גבולות. והגבולות האלו נפרצים והאהבה מתרסקת כאשר יש צורך לעשות למענה ויתורים מפליגים מאד, היא מתרסקת כאשר בן הזוג הופך להיות מכור להימורים/סמים או מובטל (ובדרך כלל, מדובר בתהליך שקורה לאורך זמן), והיא מתרסקת כאשר בן הזוג פוגע בך באופן עקבי באופן נפשי או פיזי, והיא מתרסקת בקלות כאשר בן הזוג בגד בך, והיא מתרסקת לאיטה כאשר בן הזוג קשור מאד לאמא שלו, והיא מתרסקת כאשר אתם נכנסים לחובות גדולים, והיא מתרסקת לא פעם כאשר יש אסון משפחתי. וכל הדברים האלה קורים.זה טוב וחשוב לשמור על הפנטזיה, כי היא מסייעת להתגבר על משברים. אבל לאחר שהיחסים התפרקו, חשוב, למען החוסן המנטלי, לדעת שבאופן ריאלי זה לא תמיד עובד. ועם זאת, חשוב להגיע ליחסים הבאים עם פנטזיה חדשה על אהבה שתחזיק מעמד באש ובמים, כדי שזו תהיה חזקה ועמידה. לא בהכרח עם פנטזיה של אביר על סוס לבן שיגיש לך הכל על מגש של כסף, כי זו מתמוטטת זמן קצר לאחר הנישואים או עם הקושי הראשון (למשל, הולדת ילד ראשון), ועלולה לפרק אותם, אבל כן פנטזיה של אהבה ונאמנות הדדית.שאלת אם יכול להיות שהוא מתבייש להראות בפני הוריו כשהוא עם בחורה: אולי, אבל זה נדיר יותר. הרבה יותר נפוץ שגבר מתבייש מהיותו עם בחורה מסויימת, מאשר עם בחורה באופן כללי. אני לא שולל את זה לחלוטין, אבל זה נראה לי סביר פחות. את יכולה לשאול אותו אם הוא הראה להורים שלו חברות קודמות, ודרך זה ללמוד משהו. יכול גם להיות שהוא, מסיבותיו הוא, סיפר להורים שלו על חברה עוד לפני שהיתה לו, ואת לא בדיוק דומה למה שסיפר (וכאן אנחנו נכנסים לתרחישים של טלנובלות, אז לא אמשיך).אני מציע שתנסי לדבר איתו, ולפתוח איתו את הדברים ואת האפשרויות. אם את מעוניינת בו, לא תצליחי להוציא מהזוגיות הזו דבר (ובודאי שלא מהפרידה) מבלי לדבר באופן גלוי על כל האפשרויות. אולי אפילו תרשמי לך כמה תרחישים אפשריים טלנובליים (למשל, שהיתה לו סיבה לספר להורים שלו שהוא הומוסקסואל, ולכן הוא לא יכול להראות להם אותך), וגם את עניין הפער הכלכלי ואולי התרבותי כאחד מהם, כדי לשבת איתו על התרחישים האלה ולשאול אותו באופן גלוי מה הבעיה. אתם יכולים אפילו להתבדח על כמה מהתרחישים הללו, ודרך זה להגיע לעניין עצמו ברוח טובה. ואם לא תעשי זאת, תישארי תמיד בתחושה של החמצה.