מצוקות בזוגיות: מה מסתתר?

שלום
ד"ר,אני בגיל 30+, נשוי שנה ללא ילדים. את אישתי אני מכיר קרוב ל 4 שנים.הזוגיות שלנו ידעה 2 פרידות בעבר שהיו ביוזמתי,במהלך כל מערכת היחסים שלנו לא היתה לי משיכה מינית חזקה אליה, למרות שהיא בחורה יפה לכל הדעות ושומרת על טיפוח ויופי.לרוב אני מנסה להתחמק מקיום יחסי מין,יש לציין שאני אדם שמאוד אוהב סקס ונשים ונראה מצוין.תמיד היה בי איזשהו קול שאמר לי שיתכן ועשיתי טעות שהתחתנתי איתה,מאידך קשה לי לגמור את היחסים,בעיקר מחשש שאשבור לה את הלב.היא אישה מאוד קריירסטית חמה ואכפתית,אך אני לא מרגיש שלם איתה.בשבוע שעבר הייתי בחו"ל עם חברים וכשחזרתי הייתי מרוחק ואדיש כלפיה,השיא היה כשהיא יזמה סקס ולא הגעתי לזיקפה מאחר ולא הרגשתי משיכה אליה כלל.לאחר מכן היתה לנו שיחה בה שיטחתי בפניה את כל מה שהצטבר לי בבטן,שאני מרגיש מרוחק,לא מתגעגע ואין בי רצון לשתף אותה בדברים.לא מעט פעמים במהלך השנה האחרונה אני מחפש תירוצים וסיבות לצאת מהבית ולא להיות איתה,אוהב את החופש שלי,אוהב להיות לבד או עם חברים.מאידך,במידה וניפרד אני יודע שארגיש רע עם עצמי ויתכן שאצטער על זה בעתיד,סבלתי בעבר מחרדת נטישה.אני בהתחבטויות קשות עם עצמי,אנו מדברים על הבאת ילד לעולם אך איך אביא לעולם ילד לזוגיות שאני לא שלם בה?אשמח עזרתך

כפיר יקר,
כתבת לי על המצוקות שלך, אבל לא הסברת לי למה. כתבת לי שאתה מתחמק מקיום יחסי מין איתה, ולא כתבת למה. כתבת שיש בך קול פנימי שאומר לך שאולי עשית טעות שהתחתנת איתה, אבל לא אמרת למה, וזה מאד חשוב להבין למה. ההסבר היחיד שאני מקבל במכתבך הוא שאתה אוהב את החופש שלך ואוהב להיות לבד או עם חברים, ואוהב סקס ונשים. אז אולי היא באמת בת זוג מאד טובה, אבל לך יש בעיה עם עצם קיום הזוגיות על מה שזה אומר - מחוייבות בזמן ובמחשבה וברגש, לאדם אחר. ואולי, כרגע לפחות, זה לא בשבילך.אם אתה לא מסתדר עם התובנה הזו, ואולי גם אם כן, כדאי שתלך לטיפול כי יתכן מאד שאתה מסתיר הרבה דברים, אולי גם מעצמך. איכשהו, בין השורות, למרות מה שכתבתי, נראה לי שאתה כן רוצה קשר זוגי, ולכן המכתב שלך די מבלבל. בעצם, כך זה כאשר מי שכותב את חוויותיו, לא יודע בעצמו מה הוא רוצה ולמה.

שלום
ד"ר,
אני לא רוצה לקיים איתה יחסים כי אני לא נמשך אליה ומפנטז על נשים אחרות,אני מקנא בחברים רווקים,מתגעגע לימים בהם הייתי רווק ויכול להיות עם מי שאני רוצה ולעשות מה שאני רוצה מבלי למסור דין וחשבון.אני אוהב להשיג את הקשה להשגה.
אוהב להתרפק על חוויות מן העבר,מרגיש שהתחתנתי כי זה מה שצריך לעשות.
כפיר

כפיר יקר,
לזה, פחות או יותר, כיוונתי במונח שאתה "לא בנוי לנישואים". אם היא מוצאת חן בעיניך כפי שהיא, ואין בה או בהתנהגותה פגם ברור שמפריע לך, אלא עצם העובדה שאתה נשוי ולא יכול לחזר אחרי אחרות, אז הקושי הוא שלך ולא שלה. מן הסתם, יתכן מאד שזה יחזור בקשרים הבאים שלך, אלא אם משהו יסודי בך ישתנה מתישהו (ואתה כבר בן 30+). אם אתה גם רוצה וגם לא רוצה להיות נשוי ולהקים משפחה, לך לטיפול לפתור את הקונפליקט הזה, כי במצב הנוכחי הנישואים אינם חוויה מרוממת עבורך, ולאורך זמן זה ישפיע לרעה על הקשר שלך איתה. ובעצם, כפי שאתה כבר רואה, זה כבר משפיע מאד. וכן, אולי כדאי שתעשה זאת לפני שתחליט להיפרד ממנה או שהיא תחליט להיפרד ממך. סתם מחשבה.