מערכת יחסים לא מוגדרת: מה לעשות?

שלום,
אני בת 27 וחברי בן 29 (נקרא לו יונתן – שם בדוי). אנחנו בתחילת דרכנו כשלושה חודשים יחד.קצת פרטי רקע: יונתן הוא בחור מאוד מושך מהבחינה הפיזית וכך גם אני. שנינו מגיעים מרקע כלכלי יחסית גבוה. לי יש תואר ראשון וכוונה להתחיל את השני ולו שני תארים אקדמאים, אנו גם גרים קרוב אחד לשני. שנינו אנשים מאוד תקשורתיים והשיחות בנינו מתקיימות באינטימיות וברמה אינטלקטואלית גבוהה יחסית. מהפן האישיותי יש בנינו הבדלים משמעותיים, הנוגעים גם לרקע וגם לאישיות. אני בחורה מאוד עצמאית (עזבתי את בית הורי בגיל 18), עקשנית, בעלת סף פגיעות נמוך, רגישה (ניתן גם להגיד רגשנית ואף חרדתית), אמונציונלית, הזקוקה להרבה תשומת לב, חום וביטחון מבן הזוג שלי. יש לי המון ניסיון וידע במערכות יחסים זוגיות ויונתן קצת שונה, הוא מאוד תלותי בהוריו שעדיין גר איתם (במובן הרגשי בלבד), אני הקשר הראשון המשמעותי בחייו, בחור מפונק, רציונלי ואף מחושב.הבעיה ביננו: לפני כשלושה שבועות נפרדנו בעקבות ריבים הולכים וחוזרים. כאשר הבנו שהבעיה נובעת מהצורך שלי במע' יחסים מלאה וכוללנית ומהחוסר מוכנות שלו לקשר שכזה (בשנים האחרונות התנסה רק מע' יחסים פתוחות). מאז הפרידה אנו לא מצליחים להיפרד סופית. האהבה והמשיכה ממשיכות להשתלט עלינו. נפרדתי ממנו מספר פעמים אך הוא לא מוכן לוותר עלי, טוען שאוהב אותי יותר מכל דבר אחר "וכמו המון דברים בחיים, זה עניין של מינונים".מעולם לא הייתי בקשר שאינו מחייב ואף קשה לי מאוד במצב שנוצר, התלבטותי הינה בין פרידה או התפשרות לתנאים שלו - מע' יחסים נאמנה אך לא מוגדרת.אני יודעת שאף אחד לא יכול לעשות את ההחלטה במקומי אך אני כן מחפשת עצה מהמקום הרציונאלי וחסר הפניות.רב תודות!

לירון יקרה,
עושה רושם שאת צריכה טוטליות רבה יותר מכפי שהוא מוכן לתת לך. ואולי דווקא עכשיו, בהתחברות מחדש בכל פעם, את מרגישה את הטוטליות הזו יותר מאשר בתקופות של ביחד.אני לא בטוח שהוא אמר לך שהוא רוצה מערכת יחסים "לא מוגדרת". זה לא מה שתיארת ביתר המכתב. תיארת יותר מערכת זוגית שבה את לא מקבלת מספיק בטחון, בשל הניזקקות שלך לחיזוקים עוצמתיים. אם הוא גם מגדיר זאת כמערכת יחסים לא מוגדרת, אין ספק שזה לא מה שאת רוצה. אם זו רק תוצאה של המריבות שלכם, ושל הרצון שלו לשים גבולות לטוטליות, אולי זה משהו אחר. אבל כך או כך – הוא שם לך גבולות. אני חושב שפנית אלי כי את שוקלת אם כדאי לך להתאים את עצמך לגבולות האלה. אולי כי את חוששת שגם בקשרים אחרים תצטרכי להתמודד עם בעיה דומה, ובטוח כי הבחור מוצא חן בעינייך, וגם כי הוא אומר לך שהוא אוהב אותך יותר מכל דבר אחר שבעולם, ואת לא מוותרת בקלות על דבר כזה. את רק רוצה הוכחה במטבע שאת יכולה להבין, והגבולות שהוא שם לך עומדים בסתירה למטבע שאת יכולה להבין. אבל את מתלבטת.אז כמובן שאני לא מחליט במקומך. אבל השתדלתי לתת לך מראה שתוכלי להשתמש בה. בהצלחה!