מסרים כפולים: מניפולציות בזוגיות

ד"ר שלוםאני בת 29 ובן הזוג שלי בן 34. לפני כשלוש שנים יצאנו כ-8 חודשים, נפרדנו ועכשיו אנו שוב יחד כשנה. מאוד חשוב לי לשמוע את דעתך ולקבל את עצתך כי אין לי עם מי לדבר כל כך. אנחנו גרים כארבעה חודשים יחד (בבית שלו), (בקשר הראשון שלנו לא גרנו יחד- הקשר היה מאוד אינטנסיבי, אני הייתי היוזמת תמיד, והמוותרת תמיד).לבן הזוג שלי יש המון פחדים מכל מה שמשתמע ממיסוד הקשר, קרי מחתונה. אני אתן דוגמא או שתיים: הוא פוחד מהמעבר מעולם הרווקות לעולם הנישואין, לטענתו רוב הזוגות הנשואים לא מאושרים, הוא פוחד מאיך שאני אראה בעוד מספר שנים (אני נראית מצויין והוא פוחד מהלידות וכאלה...), הוא טוען שהשגרה מנצחת ושבקושי מקיימים יחסי מין אחרי החתונה וכו' וכו'. בלי כל קשר,הוא מאוד עקשןויש בו גם ממידת השוביניזם (בכל הקשור לעבודות הבית והמטבח). הוא בן זקונים, מאוד מפונק. אני מרגישה מצד אחד מאוד בשלה לנישואין ואף להורות, מצד שני פתאום אני פוחדת שיהיו לי איתו חיים קשים. אני צריכה יותר תשומת לב וחום ממנו. חשוב לי לציין שהוא מאוד אוהב אותי, והוא אומר שאנחנו נתחתן בטוח, ושאני האחת.בגלל שאני יודעת שהחתונה כן מתקרבת מצידו,פתאום משהו בתוכי לא שקט, כל כך חיכיתי לרגע שבו אני אתחתן ואני כל כך פוחדת פתאום להתחתן. אני פוחדת שאני מובן מאליו. אני מקנאה בחברות שלי ואני יודעת שזה לא בסדר לקנא. אני פוחדת להתפשר. אגב, בקשר הקודם שלנו הוא ביקש שניפרד, בפתאומיות. הוא לא יצא עם אף אחת למעלה משבוע עד שחזרנו. אני החברה הראשונה שלו, הקשר הרציני הראשון שלו- אולי זה קשור?. יש לי ניסיון של מספר מערכות יחסים רציניות, כולן למעלה משנה, וזה תמיד נגמר. אני מאוד אוהבת אותו, ויש בו גם המון צדדים טובים וחיוביים. אמא שלי אמרה לי פעם ש "עץ עקום לא מתיישר"- עובדה שהוא לא השתנה מהקשר הראשון שלנו לנוכחי. האם אני צריכה פסק זמן ממנו כדי לחשוב? האם אני היא זו שצריכה להציע נישואין? בבקשה, תעזור לי.

דניאל יקרה,
אם את חוששת מאדם שבגיל 34 יוצר לראשונה קשר מחייב, ואם את חוששת מגבר מאד עקשן ושובניסט, ואם את חוששת מגבר מפונק, ואם את חוששת מגבר שהוא פסימי ביחס לנישואים, ואם את חוששת מגבר שקשה לו להעניק את החום והרכות שאת זקוקה להם, אז כנראה שיש לך ממה לחשוש.אלא שנראה לי שאת מקבלת מסרים כפולים, שהצלחת גם להעביר אותם אלינו. מצד אחד, הוא מספר לך עד כמה הוא פוחד ממיסוד הקשר ומחתונה, ועד כמה הוא מאד חושש מכך שתיראי לו פתאום כ"אשה נשואה" וכ"אם" במקום כ"מאהבת" סקסית, ומצד שני הוא אומר לך שאתם תתחתנו בטוח, ושהוא אוהב אותך מאד, ושאת האחת. מסרים כפולים, דניאל, לעתים קרובות מטרתם השגת שליטה. באופן שהוא מודע או שאינו מודע לו, בעזרת המסרים הכפולים הוא מטרטר אותך בין תקווה ליאוש, וביניהם, את הופכת להיות שפוטה שלו. כלומר, את מוכנה לעשות את כל מה שירצה, אבל הכל, כדי לשכנע אותו שאת ראויה לו וראויה לאהבה שלו. במילים אחרות, את מנסה ללמד אותו שמסר אחד הוא הנכון (כמובן, זה שהוא אוהב אותך ורוצה להתחתן איתך) ולא השני. אלא שאת עושה זאת, דניאל, בדרך הלא נכונה. למעשה, את מלמדת אותו בדיוק את ההפך ממה שאת רוצה.זה לא פשוט ללמד אותו שאמירות כמו: "אני לא בטוח שאני אוהב אותך", "אני צריך זמן לחשוב", "נישואים זה מתכון לחיים אומללים", ועוד כהנה וכהנה, הן אמירות שאינן מקובלות עליך. עד עכשיו, כאשר הוא אמר את זה ואת נפגעת, וניסית לרצות אותו, והשתדלת עוד יותר, לימדת אותו, למעשה, שכדאי לו להמשיך להגיד את זה (!). כי בכל פעם שהוא אומר זאת, הוא מרוויח שליטה ביחסים שביניכם. שליטה שלו פרושה, מבחינתו, יציבות (מדוע הוא עושה זאת? כנראה מחוסר בטחון שאינו קשור בך, אבל זו כבר שאלה אחרת). מבחינתך, פרושה חוסר יציבות, כי את מאבדת שליטה על מה שקורה, וכל צעד שלו מטלטל אותך לכאן או לכאן. מכל תגובה כזו שלך, הוא מרוויח, ולומד שכדאי לו להמשיך.לכן, את צריכה ללמד אותו בדיוק את ההפך. יש דרכים שונות ללמד אותו את ההפך, וכולן מסתכמות בדבר אחד: כאשר הוא אומר משהו "לא נכון" הוא מפסיד ביחסים ביניכם, וכאשר הוא אומר משהו "נכון" הוא מרוויח ביחסים ביניכם (נשיקה, חיבוק, ליטוף, סקס, ארוחה טעימה – כל אחד מהנ"ל ועוד מהדברים שבהם את יכולה לצ'פר אותו).תגידי: אבל זו מניפולציה! – נכון. אבל א. את מתמודדת עם גבר שהוא מאסטר של מניפולציות, וב. אלו המניפולציות הנכונות, שאם לא תעשי אותן עכשיו, עוד לפני מיסוד היחסים, החיים שלך איתו ייראו בדיוק כפי שאת פוחדת שייראו.דניאל, הדרך הזו אינה נטולת סיכונים, אבל אני חושש שאם לא תלכי בה, אמא שלך תהיה צודקת.ואם קשה לך לעשות זאת לבדך, פני לייעוץ של מומחה, להנחיה.

רק רציתי להגיד תודה רבה.