גברים שתקנים: מה המשמעות?

ד"ר חסון שלום
לך.אני נשואה שנתיים לבן זוג אהוב ולנו ילדה מקסימה כבת שנה.מיום נשואנו ישנה בעיה שככל שהזמו חולף הופחת לבעיה גדולה וקשה יותר עד כדי שבחצי שנה האחרונה הדבר פוגע ושפיע על אהבתי אלין שזה מספיק מכאיב לי ביותר.הבעיה היא שתיקה גורפתשל בן זוגי!!!!!חוסר שיתוף ורבלי בכל תחומי החיים!!!!!!!!בן זוגי אינו משתף אותי בחויות היום שלו/בחיי עבודתו/משפחתו/חיו הפרטים/בכלום!!!הנ"ל אינו מדבר כלל!!!והבעיה מחמירה כשיש לי צורך נורמלי לחלוטין לנהל שיחה על אה ודה/לנהל דו-שיח/להתווכח/להריב/לחלוק חויות שלי/לחלוק תסכולים וכו'..התגבה הקבועההינה שששששששקקקקקקקטטטטטטט-מונלוגים קבועים שלי לסיום בכי ולסיום תסכולללללכשאני מראה לו שוב ושוב אך תמיד אנחנו מגיעים לאותה הבעיה הוא כמבו שותק ובאותם רגים כואב לי גם עליו כי אני מרגישה את המעצור/כאב/מחסום שלו ובסה"כ אני אוהבת מאוד מאוד אך לא יכולה יותר לנהל חיין זוגיים לבד עם עצמי זה יותר מדי כוא לי ומתחיל להשפיע עלי החיי היום שלי/בעבודה/עם בתי בבקשה עזור לי

HRיקרה,
גברים שתקנים אכן יכולים להוציא אותך מדעתך. אבל בכל דינמיקה זוגית, השתקנות הזו עובדת אחרת. לכן, לא ברור לי אם השתקנות הזו פרושה לתת לך לנהל את החיים, ולעשות כל מה שאת אומרת לו, או פרושה שעל כל אי הסכמה הוא "מעניש" אותך בשתיקה. אלו הם שני מצבים שונים לחלוטין בתופעת "הגברים השתקנים", ויכולים להיות מצבים נוספים. הפתרונות הם אינדיבידואליים לפי מערכת היחסים של כל אשה עם כל טיפוס של גבר שתקן. לפי מה שכתבת, אני מבין שהוא נותן לך לנהל לכם את החיים. גם בכך יש יתרונות, ונשים רבות היו אולי מעדיפות את זה, על הויכוחים הנצחיים והביקורת הבלתי נדלית שהן מקבלות על כל החלטה קטנה שהן עושות. אלא שאת רוצה שותפות וחלוקת הנטל הרגשי, יותר מאשר ניהול, ואלה חסרים לך.יכול להיות,HR, שחסרה לו שמחת חיים? שחסרות לו חוויות שיעלו חיוך על שפתיו עד כדי שיגיד, מדי פעם, "אה, זה היה טוב!" או "זה מה שאני אוהב" או "זה מה שאני רוצה"? יכול להיות שאין לו מספיק דחף לחלוק איתך את הרצונות שלו כדי לפתוח משהו מהמאוויים שלו? ואני שואל בכוונה עליו, כי יכול להיות שלו היה יכול לספר קצת על עצמו, היה יכול אולי גם לשמוע מה שקורה איתך. לכן, אני מעלה אפשרות שתחפשי לכם חוויות משמעותיות עבורו שבהן הוא יוכל קצת יותר להתלהב, וקצת יותר להתרגש, ואולי ללמוד שכל פתיחות קטנה שלו, הופכת אותך ליותר מאושרת.אפשרות אחרת היא לנצל את הפער שבתקשורת שבין גברים לנשים. כלומר, גברים נוטים לספק פתרונות, בעוד שנשים נוטות לחפש אמפתיה. נסי, אם כך, להתחיל מהצגת בעיות וקשיים, כדי לשאול אותו על פתרונות. שיראה סימני שאלה מדי פעם במשפטים שלך, בעניינים שהוא מרגיש שהוא יכול לעזור ולספק לך סימני קריאה. וככל שהוא יראה שהוא נותן לך פתרונות טובים יותר, יש סיכוי טוב יותר שהוא יקבל עוד בטחון שהוא עושה את הדבר הנכון, וידבר איתך קצת יותר.בכל מקרה,HR, אם הפתרון הזה לא יעבוד, ואם את מרגישה שאת צריכה עזרה, נראה לי שהדבר הנכון הוא להגיע ליעוץ זוגי לא כדי "לתקן" דברים אחרים, אלא כדי לאפשר לכם לדבר על קרקע נייטרלית, שתכריח אותו לשמוע ותכריח אותו גם להגיב מדי פעם. אם את מוכנה לזה, תגידי שיש לך בעיה קשה בתקשורת איתו, ושאת רוצה שתלכו ביחד ליעוץ תקשורתי, או זוגי, כדי לעבוד על זה. ואם זה מאד חשוב לך, הטילי את כל כובד משקלך על העניין. ואגב, לו הייתם מגיעים אלי, הייתי שולח אתכם מדי פעם, במקום פגישה איתי ובאותו כסף, לאסוף חוויות משותפות.אפשרות נוספת היא השתתפות בסדנאות שיעסקו בנושאי תקשורת ופתיחות, אבל קחי בחשבון שסדנה כזו צריכה להיות מאד חווייתית, ושתדע לפתוח אנשים סגורים, וממוקדת דיה לצרכים המיוחדים שלכם, מבלי הסיכון שאת תחווי זאת לעומק, בעוד שהוא יגיב בהסתגרות נוספת – מה שעלול להחריף עוד יותר את הפער שביניכם.