מסרים כפולים בקשר? התמודדות עם סחיטה

הי כתבתי כאן בעבר ואזכיר בתמציתיות כי סיימתי קשר של 6 שנים ממאהב שהיה לי. הפרידה הייתה ועודנה קשה. העניין הוא שהבחור משחק איתי משחקים שממש מקשים עלי מבחינה ריגשית. כחלק מהרצון להתנתק ממנו החלפתי את מס' הנייד שלי. אלא שהבחור מצא שיטה חדשה. הוא מתקשר ממס' חסוי לנייד של בעלי ומנתק. בהתחלה זה היה באובססיביות כמעט מידי יום בשעות הבוקר המוקדמות (5-6 בבוקר). ועם הזמן התדירות פחתה לפעם בשבוע ואפילו פעם בשבועיים. הוא כבר יצר איתי קשר פעמיים בעבודה. והשיטה החדשה שלו היא להשאיר הודעות בנייד של בעלי (שירים) בפעם האחרונה אף הוסיף ואמר "אני אוהב אותך". מעבר לחוצפה ועזות המצח שלו. שאלתי היא כזו: אני מנסה בכל כוחי להתאושש ולהחזיר את החיים למסלולם העניין הוא שבכל פעם שאני מצליחה לשכוח הצילצולים האלה הם כמו מעין תזכורת והופעה פשוט מחרפנת אותי ואני נכנסת לדיכאון. מה לעזאזל המטרה של המשחק החולני הזה? למה הוא לא מניח? בשתי הפעמים שדיבר איתי בעבודה הוא בכה והתחנן על נפשו וכמובן כל ההצהרות הנהדרות ופוף נעלם כאילו בלעה אותו האדמה. אני לעומתו לא משדרת לו שאני מעוניינת בו ולא יוצרת קשר בכלל. כיצד עלי לנהוג ובכל זאת לשמור על כבודי העצמי? אני לא מדברת איתו ולא מבקשת שיפסיק כי למיטב הבנתי זו המטרה שלו לעורר את תגובתי ואני לא מוכנה להיות כלי משחק שלו. ואם בפעם הבאה יתקשר לעבודה מה לעשות? לנתק? להקשיב ולשתוק? איך יוצאים מהמשחק הזה אחת ולתמיד. יש לציין שיצאתי מהמערכת הזו מאוד פגועה וכועסת.תודה

חסויה יקרה,
לא הבהרת אם בעלך יודע על הקשר שהיה לך. אני מניח שלא. אם הוא יודע, הסיפור הוא פשוט, ועל הטרדות פונים למשטרה. כאשר הוא לא יודע, הסיפור מורכב יותר, כי הוא מנסה לסחוט אותך ולאיים עלייך כדי להמשיך את הקשר איתך. אם אין ברירה, כמעט תמיד עדיף לדבר עם הבעל ולחשוף, מאשר להיסחט.אבל אני מקבל ממך מסרים כפולים. ממך! את כותבת שאת רוצה לסיים את הקשר הזה, אבל את לא לגמרי נחרצת בהחלטה שלך. את כותבת שהפרידה קשה, ואפשר להבין זאת. אפשר להבין מדוע התזכורות שלו מקשות עליך יותר את הפרידה, אם את עדיין מרגישה משהו כלפיו. אבל את עדיין, כנראה, גם מפגינה כלפיו את אי הבטחון שלך ברצון שלך להיפרד. לאחר שתי הפעמים שדיבר איתך בעבודה, הרגשת שהיו לו "הצהרות נהדרות", שאני מבין שהן העלו בך ציפיות לתיקון דברים שהיו ביניכם בעבר, ואולי לעתיד טוב יותר (איתו! כמאהב או כבן זוג, זה לא ברור לי), ואחר-כך אכזבה – אולי מאותו סוג של אכזבה מציפיות שהיו לך קודם בקשרים איתו. מכאן, אני מבין שאת לא החלטית ברצון שלך להיפרד. את מדברת על כבוד עצמי מולו, ואת מדברת על זה שאת כלי משחק שלו, ושניהם מעידים על הפגיעות שלך ועל הרצון שלך כן להיות איתו, אבל בתנאים טובים יותר עבורך שהוא כנראה לא מצליח או לא רוצה לממש.אם את רוצה להיפרד ממנו, את צריכה לרצות לעשות את זה, ולהיות חד משמעית. כרגע את לא. הוא, מצידו, כנראה שלא השלים עם הפרידה, מדי פעם לפחות, כאשר רע לו, אבל גם לא מוכן לקיים את התנאים שאת רוצה.עזבי לרגע אותו, והתרכזי במה שאני כותב לך עכשיו. יש לך זוגיות שאת לא מרוצה ממנה. אולי דווקא העובדה שבעלך בעל אישיות רכה יותר מפריעה לך (אני מסיק זאת לפי העדר החשד שלו בעקבות ההטרדות, אבל אולי אני טועה). אם הזוגיות שלך לא מתאימה לך, עשי את מה שמתבקש, וחפשי לך אחר-כך בן זוג שכן מתאים לך. אני לא בטוח שזה בהכרח יהיה המאהב שלך. ואל תעשי זאת רק בתנאי שהמאהב יסכים למלא את מקומו של בעלך. עשי זאת אם באמת רע לך עם הזוגיות הנוכחית שלך, כי את לא צריכה להאמין למי שיבטיח שיחכה לך לאחר הגרושים. אני מכיר הרבה מאד מקרים שבהם הצד השני לא חיכה.לכי ליעוץ אישי, כדי להבין מה את רוצה ואיך לעשות זאת, או ליעוץ זוגי כדי לשפר את הזוגיות הנוכחית שלך. כל אחת מהאפשרויות הללו עדיפה על הבלבול הנוכחי שלך. אלא אם את באמת יכולה לעשות זאת לבד, לסגור את הסיפור עם המאהב באופן החלטי, ולנסות וליצור חיים מאושרים יותר עם בעלך.