מיניות נשית: הסברים אבולוציוניים

ד"ר חסון שלום,
אני בת 36 נשואה כבר 14 שנה לאהבתי הראשונה..יש לי 3 ילדים מקסימים, מקום עבודה נפלא...והכול נראה לכאורה מושלם.יחסי המין שלי ושל בעלי היו מאז ומתמיד טובים..בהתחלה קצת "בוסר"..מן הסתם בגלל המתחים שבלהביא ילדים לעולם, ואולי.....??ופה כבר שאלתי לאור מה שקורה לי לאחרונה:לאחרונה, מצאתי את עצמי מינית מאוד......מוצאת את עצמי מפנטזת על תנוחות מדהימות, על סיטואציות עם אנשים מוכרים/זרים...וכן, לעיתים "מתחרמנת" מול הצ'ט...דבר זה, או אולי לא זה, גרם למיניות שלי להגיע לשיאים מדהימים...הגעתי למצב שבו אחרי תקופת שפל שהיינו בעלי ואני מקיימים סקס פעם בשבועיים לכל ערב.....ולא סתם סקס...אלא פרוע..עם 5-6 אורגזמות, מין אנאלי...(שמעולם לא העזתי)...מטריף כמו בתקופת החיזוראבל כל זה מהול לי בתחושה כבדה שאינני יודעת מה עובר עליי!!!!האם זה תהליך נורמלי בגילי שמגלים את המיניות ??? האם זה תהליך פיזיולוגי גם ? או רק נפשי ?וכן, מה שהכי מבהיל אותי הוא שלמרות הסקס הנהדר עם בעלי, אני מרגישה כל הזמן דחף נוראי, אובססיה, לנסות סקס עם מישהו אנונימי...סתם בשביל הריגוש... למה זה קורה לי ? אולי זה רצון להרגיש מושכת וסקסית עוד ועוד ? אני גם חוששת שאם אפסיק עם הצ'ט התשוקה והמיניות הבוערת תדעך...?יש לציין שאני בחורה מאוד סקסית, מאלו שמסתכלים אחריה...למרות שבצעירותי הייתי מאוד ביישנית ועדיין מרגישה מאוד נאמנה לבעלי.ד"ר, מה עושים כדי לצאת מהמצב המבלבל הזה ? אני מאוד אוהבת את בעלי ולא רוצה שהתקופה המדהימה הזאת תגמר ב"בום" רוצה שיהיה לנצח!!! ושיהיה נטו בגללו ולא בגלל מה שעובר עליי.... מה עובר עליי ד"ר?????תודה,מאי

למאי....רק רציתי לומר לך שאני ממש מקנאה בך....אני ממש טיפוס לא מיני...נראה לי!אני לא יודעת לה"תפרע" בסקס...הלוואי והייתי יודעת איך עושים זאת...אנאלי נראה לי בחיים אני לא יעיז...לדעתי תשמחי ....כי אני בטוחה שלא רק אני מהמקנאות....הלוואי והייתי יודעת לפי מה שאת מספרתל"התפרע" ולהנות כמוך!!!מעין

מאי יקרה,
מיניות אצל נשים הוא דבר שבאופן טבעי בא בגלים. הפסיכולוגיה האבולוציונית מחפשת קשר בין צרכים ביולוגיים בעלי משמעות אבולוציונית, לבין התנהגות. ואכן מצאו שכאשר האשה מבייצת (באמצע המחזור), כלומר, כאשר היא פורייה, המיניות שלה עולה, ולא רק עולה, אלא גם כלפי גברים יותר "גבריים" מהממוצע, ו... גם כלפי גברים זרים. זו תופעה נורמלית, שההסבר המקובל לה הוא הפתח להביא ילד מגבר "גברי" יותר, כלומר, מוצלח יותר גנטית, כאשר היא נשענת על הבטחון הכלכלי שמספק לה בן זוגה הקבוע (וקחי בחשבון שהנטיות הללו התפתחו ללא השימוש הנרחב באמצעי מניעה, שהוא תופעה מאד מאוחרת).אני יודע שזה לא מנחם אותך. אבל את שואלת מה קורה לך, ואני רוצה להסביר לך קודם כל שהנטייה הזו היא טבעית, כי יש לה יתרון ביולוגי, למרות שהיא מבלבלת. אלא שהנשים קצת יותר חכמות מזה, כי הן עושות, ובצדק, מאזן של רווח והפסד. כאשר הקשר עם בן הזוג הקבוע טוב, נשים מבינות, בדרך כלל, שהסיכון הזה לא שווה, ולכן אז הנטייה לבגידה נמוכה יותר. וכאשר הקשר עם בן הזוג הקבוע לא טוב, שווה יותר לקחת סיכונים.עוד תופעה ביולוגית ידועה בהקשר זה היא התגברות המיניות של נשים עם הזמן. קחי בחשבון שאת בת 36, והשעון הביולוגי, לא נעים, מתקתק. מיניות גוברת בגילאים האלה מבטיחה לאשה, בעידן שלפני הגלולה, עוד ילד או ילדים, לפני שיהיה מאוחר מדי. העובדה שאת לארוצהילדים בכלל לא שייכת לעניין, כי בעידן של טרום אמצעי המניעה, מיניות גוברת, מגדילה את הסיכוי לממש אותה (בין אם עם בן הזוג הקבוע ובין אם עם גבר אחר), ויוצרת עוד ילדים שגם הם נושאי התכונה הזו, של המיניות הגוברת, אם היא תורשתית. מכיוון שזו תופעה שהיא כנראה אוניברסלית, כלומר, אופיינית לנשים בכל העולם, אז כנראה שיש לזה מרכיב תורשתי.אבל כאן, את באמת צריכה ללמוד להזהר. כי אם היחסים שלך עם בן זוגך טובים, את לא רוצה להזיק להם. בצ'אטים, כמו בסמים, יש סיכון של הידרדרות כאשר סף הגרוי עולה. ולפעמים, למרות החשש שלך מדעיכה של המיניות שלך, יש לקטוע זאת לפני התמכרות ברמות גבוהות יותר.

מעין יקרה,
לא כתבת בת כמה את, ולא כתבת דבר על הזוגיות שלך. ושניהם יכולים להשפיע על מידת החופש המיני שלך. אין ספק שחינוך וערכים שקיבלת מהסביבה, בין אם הם מכוונים ובין אם לאו, משפיעים גם הם רבות על מידת השחרור המיני האישי. עצם העובדה שאת מקנאה, מעידה על כך שאת אולי בתחילת הדרך הנכונה לממש את זה. הלימוד הוא עניין, לפעמים, של כניסה לראש המתאים (מה שקרוי "סטייט אוף מיינד"). אפשר לעשות את זה על-ידי המשך התעניינות בנושא, קריאה, ושיתוף של בן הזוג, אם הוא פתוח לזה. ואם זה חשוב לך, ואם זה חשוב לבן הזוג שלך, אתם יכולים לפתח את זה במספר פגישות עם מטפל מיני.

ד"ר חסון שלום,
תודה על תשובתך הכנה והמעניינת..קודם כל שמחתי לשמוע שמה שעובר עליי הוא נורמלי.מה שכן, רציתי לחדד את השאלה/תמיהה, אז המצב הוא כזה:אני מאושרת מהמיניות שלי....מעולם לא הרגשתי כ"כ טוב....אני מרגישה סקסית (למרות הצהרתך שגיל 36 הוא כבר אוטוטו לא פוריה), לדעתי זהו גיל של השתבחות ובשלות (כמו יין טוב).מה שכן, באמת הייתי רוצה לדעת איך "לעבוד" על עצמי לנצל את התקופה הזאת והמצב הזה לטובת הזוגיות שלי (שתהייה נפלאה עוד יותר), ולא ליפול לאשלייה...אני מנסה לגוון את הסקס שלי עם בעלי..לגרות אותו עם הודעות מיניות, לבוש...עינוגים כאלו ואחרים.....והוא...מת על זה.אבל, אני מרגישה כאילו שהצ'ט והסקרנות שבאנונימיות מול גברים......עוד יותר מטריפה אותי...כך שאני באיזשהו מקום לא מוכנה לוותר על זה...האם יש לי חוסר שאפשר למלא בבית ?תודה שוב וערב נפלא,מאי

אני בת 26 אמא לילדה קטנה בת שנתיים וחצי....יש לי בן זוג מקסים.....שפתוח מאוד ומאוד רוצה שאשתנה ואצליח....כן אני יודעת שאולי חלק מבעיותי שבאתי מבית דתי....אז מה הפתרון זה רק טיפול מיני?מה עושים בטיפול הזה? זה דיסקרטי?

מעין יקרה,
לגבי ה"מה עושים", בעצם כבר כתבתי לך. את בת 26, ומבחינה מינית את עדיין צעירה. נשים רבות מאד לומדות להיות מיניות יותר, ואפילו מגלות את המיניות של עצמן עשר שנים מאוחר יותר, באמצע שנות השלושים עד תחילת שנות הארבעים. חלק מזה כנראה שייך לשחרור מעכבות. קריאה והתעניינות בהחלט מסייעים לשחרור מעכבות, כי את מתרגלת ל"נורמה" אחרת, אבל זה לא תמיד מספיק. העובדה שאת חושבת שיש לך מה לשנות, היא התחלה טובה. וכפי שאמרתי, אם את מתקשה, טיפול מיני יכול לסייע. התוכן שלו תלוי באופן העכבות שלך או שלכם. וכן... כמובן שהוא דיסקרטי.