מין לאחר הריון: טיפים ופתרונות

ד"ר חסוןילדתי לפני כשנה. מאז הלידה אני לא ממש מרגישה משיכה מינית לבעלי . לפני הלידה היו לנו יחסי מין נהדרים. מאז הלידה אני משתדלת, אבל זה לא בא לי טבעי כמו פעם, ובנוסף, אני פחות נמשכת לבעלי.הוא לעומת זאת מאוד נמשך אלי.אני לא מצליחה לשנות את זה למרות שאני מאוד רוצה. אני אוהבת אותו ואני בגישה שמין טוב זה חלק בלתי נפרד מזוגיות טובה. חוץ מזה, חסר לי החלק הזה בקשר. אני מאמינה שגם לו. מעבר למין הכל מצויין. דיברנו בגדול על הנושא, אבל לא יכולתי להגיד לו שאני לא נמשכת אליו. אני יודעת שזה משהו שקשור בי ולא בו, כי שום דבר לא השתנה בו.הסתכלתי בהודעות קודמות, וראיתי שהפנת מישהי עם בעיה דומה למנוע חיפוש. אז חיפשתי... לצערי לא מצאתי כלום. תוכל להיות יותר ספציפי, או לנסות לייעץ לי דרך אתר זה?הפנייה ליועץ זוגי אינה רלוונטית כי נכון לעכשיו הוא לא מודע למצב (אולי מנחש...) ובכל מקרה אני כרגע לא מוכנה לזה.תודה.

אור11 יקרה,
אני לא זוכר ששלחתי מישהו למנוע חיפוש מסויים. אולי לאתר של איט"ם (האגודה הישראלית לטיפול מיני).אבל מה שאת אומרת לי, בקשר הזוגי שלכם, הוא שאת מסתירה ממנו את זה שעברת לפאזה א-מינית. להערכתי זו גישה שאינה נכונה, כי אם הוא לא מבין שאת בפאזה מסויימת שהיא טבעית, ומתרחשת אצל נשים רבות לאחר הלידה (וכנראה שגם את לא מודעת לזה), ושהוא לא צד בעניין, אז מה לדעתך הוא כן חושב? - שהוא לא מושך אותך, שאת כועסת עליו, ושאת דוחה אותו. האם זה מצב טוב יותר? - לא, כי כל עוד הוא לא מבין, הוא צובר לא רק תסכול, אלא גם כעסים כלפייך.אל תטאטאי דברים מתחת לשטיח בעניין הזה. הסבירי לו שיש לך בעיה, שהבנת שזה קורה להרבה נשים בשלב כזה, ושאת נורא רוצה אותו ורוצה שיהיה לו טוב, ומוכנה ללכת לטיפול מיני למענו. צרי קשר עם מטפל מיני, ובררי איתו אם ומתי יהיה צורך לשתף את בעלך (וכנראה שיהיה), וידעי את בעלך בכל התהליכים. זו דרך ליצור שיתוף, אם היא נעשית נכון, ולהפתח יותר זה לזו.

תודה על תשובתךהאם העובדה שאני מודעת לזה, ומוכנה לשנות את זה, לא יכולה להיות התחלה טובה לטפל בזה בעצמי? האם בכלל יש דרך שאני יכולה לעבוד עליה עם עצמי שתביא לשיפור במצב? מה הכוונה שלך כשאתה אומר שעברתי לפאזה א-מינית? זו החלטה שלי, או משהו שקשור בהורמונים? מאיפה זה נובע?

אור יקרה,
העובדה שאת מודעת לזה, ורוצה לשנות את זה, היא בהחלט התחלה טובה, אלא שהיא גם יכולה להכניס אותך ללחץ, בדיוק כמו שחרדת ביצוע יכולה להכשיל גברים. וכשאמרתי שעבר לפאזה א-מינית, זה לא היה ז'רגון מקצועי, אלא רק נתכוון להגיד שהצורך הרגשי והקוגניטיבי שלך במיניות יצא לחופשה. זה דבר שקורה אחרי לידה באופן טבעי, אם כי לא לכולן, ובהחלט ייתכן שאחת הסיבות לכך היא הרצון הלא מודע להמנע מהריון נוסף. יכול להיות גם שזה עניין הורמונלי – ואת זה כדאי שתבדקי אצל הגניקולוג שלך. בינתיים, עד שהדברים ייבדקו, השתדלי להוריד מעצמך את הלחץ. מותר ואפילו רצוי לגעת ולהתלטף באופן שאינו מיני, אבל בן זוגך צריך באופן חד משמעי להבין שהוא לא צריך ללחוץ עלייך ולא לנסות להיות מיני. זה יהיה אולי קל יותר אם את היא זו שתיגע ותלטף, ושהוא יהיה פסיבי, עד שתרגישי שאת מוכנה להתקדם בקצב שלך.אם הבעיה אינה הורמונלית, ואם החשק המיני שלך לא יגבר עם הזמן, והמיתון לא יועיל להביא את האינפלציה, ואם זה יפריע לכם, לכו לטיפול מיני.