גרפולוגיה לקביעת התאמה זוגית - ביקורת

בעלי נשואים כ -10 שנים+ילדה בת 6 , לפני כחצי שנה הגענו למשבר רציני ביחסים בו אני קמתי ועברתי לגור עם הילדה במקום אחר וכחודשיים היינו פרודים, בחודשיים האלה הלכנו לייעוץ (שלא הושלם בגלל בעייה כספית) אך לבסוף בעלי חזר לגור איתנו, מאז החיים מתנהלים "פחות או יותר" יום בסדר ויומיים פחות... אציין כי בטיפול הזוגי אמר לי היועץ מלכתחילה וזאת מבדיקה גרפולוגית שערך כי אין ביננו התאמה בכלל ולפי דבריו: אני בחורה חמה אינושית וזקוקה להמון חום והא מאוד קר ואינו יודע להביע את רגשותיו...דאגתי שלא יעביר זאת לבעלי כי רציתי לשקם את מערכת היחסים, נכון להיום המצב חזר לקדמותו.. בעיות שהיו קודם נשארו ואפילו החמירו, אני מצידי עשיתי כל מאמץ להשתפר אך הוא טוען שאני לא, בזמן האחרון הוא מתחיל לקנא לי ואין לי מושג למה? אף פעם הוא טרח לשאול לאן אני יוצאת ןמה אני עושה רק בזמן האחרון הוא פתאום "מתעניין" , אין לי בעיה שיביע דאגה (כמו שאמרתי אף פעם הוא לא התעניין..) אך לא בצורה בוטה כמו עם מי רקדת? או מתיי חזרת? , בקיצור אני נורא מבולבלת... אני רוצה חיים שקטים ומצד שני דואגץ לביטחון הרגשי של הילדה למרות שהיא מבינה מה קורה ועדה לרוב הריבים שלנו (היא פעם אמרה, אם אתם לא מסתדרים אז תתגרשו..)עוד אציין כי לי אלה נישואי השניים אני גדולה ממנו ב-5 שנים ...יש לי עוד המון לספר אך אני מבולבלת כרגע..תודה על ההקשבה והיחס שאתה נותן בפורום הנ"ל.

נטע יקרה,
היועץ שלך בטיפול הזוגי עשה מה שאסור לו לעשות בשום פנים ואופן! הוא הסתמך על תחום מפוקפק למדי – הגרפולוגיה – כדי לתת לך קביעה "מוסמכת" ו"מדעית" לכאורה שאין ביניכם התאמה. מאחר שקביעה כזו, כשהיא מגיעה מ"סמכות" כמו היועץ שלך, גם משפיעה על ההחלטות שלך, יש כאן חוסר אחריות רב. אפילו פסיכולוג מיומן אינו צריך לקחת את האחריות הזו על עצמו, ולומר דבר כזה, אלא לעזור לך להחליטבעצמךמה טוב לך ומה לא.אם את קוראת אנגלית, קראי את האתר שאני מצרף למטה, הנוגע לביקורת על הגרפולוגיה, וזהו אתר אחד מיני רבים. אפשר להשתמש בכתב היד כדי לאתר את זהות הכותב לצרכים משפטיים, אבל השימוש בגרפולוגיה לקביעת תכונות אופי הוא יותר אינטואיטיבי ("תחושות" הגרפולוג) מאשר מוכח באופן מדוייק. בדיוק בשל כך משתמשים בו באירופה ובאמריקה הרבה פחות מאשר בארץ, לקביעת כשרות למקומות עבודה. אם היו פוסלים אותי למקום עבודה על רקע קביעה גרפולוגית, הייתי תובע את המעסיק, וללא ספק זוכה.עברתם בזמן האחרון משברים קשים. מכיוון שלא ברורה לי הסיבה לכך שעזבת אותו למשך חודשיים (לא כתבת), אני לא יכול גם לדעת מדוע הוא מקנא יותר. יכול להיות גם שמשהו שנאמר בתהליך הטיפול הזוגי גרם לו לכך, או כל דבר אחר שלא סיפרת לנו, ואולי גם שאת עצמך לא יכולה לדעת. אם שניכם מעוניינים בקשר הזוגי שלכם, החליפו יועץ זוגי, ונסו שוב. לא כל יועץ יתאים לכל זוג, וצריך להתנסות ולבדוק. בכל מקרה, תניחי שגם לאחר תהליך טיפול זוגי טוב, הוא לא יהפוך להיות חם יותר. אבל לאחר תהליך בריא של ייעוץ זוגי, אתם אמורים להבין טוב יותר זה את זו, לדעת לקבל זה את זו, ולהרגיש טוב יותר ושלמים יותר בזוגיות, או לחילופין (במקרה הפחות מוצלח) – להחליט שזה לא מתאים לכם ולהפרד בצורה יפה. בשני המקרים, אתם צריכים להגיע להבנה מה מתאים לכם, ולמסקנות שתהיו שלמים איתן (כלומר, להבין שבתנאים שיש לכם, אלו ההחלטות הנכונות ביותר).ויכול להיות, אגב, שהילדה שלך צודקת. היא גדילה באוירה מאד לא בריאה. למען השקט הנפשי שלך, אולי מוטב שתנסו שוב יעוץ זוגי, אבל אצל יועץ או יועצת אחרים, ולו רק כדי שתביני שניסית לעשות עד כמה שניתן במסגרת הנוכחית, ולא - שמעי לעצתה של בתך, למען השקט הנפשי שלה. היא צריכה אותך רגועה ופנויה אליה, ולא מיטלטלת רגשית, והיא צריכה אותו פנוי אליה כאביה שלה, בין אם זה בכל יום כאשר אתם ביחד, ובין אם זה בימים וזמנים מוגדרים - לאחר פרידה, אבל לא כבעל שלך, פגוע ופוגע.להלן אתר האגודה לזכויות האזרח הקנדית בבריטיש קולומביה, בנושא גרפולוגיה:http://www.bccla.org/positions/privacy/88graphology.html

תודה אורן על התשובה המהירה,זה מה שאמרתי לו שאני לא חושבת שהוא צודק לגבי הקביעה הזאת... אפרט קצת יותר עלינו: עזבתי בגלל מריבות שהתחילו על רקע הפרעת ניקיון שלו שגלשה לפסים אחרים(ה]רעה למהלך התקין של הבית) ועוד על רקע עישון "עלים מזיקים" מעבר למה שנראה לי... בכל מקרה המריבות תמיד התחילו מזה שהוא "מוטרד" מידי מאיך שהבית נראה (לדעתו בלבד כמובן ) והוא נקי תמיד !!!! וחוסר תשומת לב לדברים אחרים כמו היחס למשפחה במקום לניקיון וטלוויזיה...ועוד, אני אמנם מבוגרת ממנו ב -5 שנים אך ניראת מעולה ומקבלת המון יחס ופירגון מהסביבה , מה שאין לי כ"כ ממנו... טכשאני מספרת כמה אחרים מסתכלים עליי הוא פתאום מתחיל על התקפי קנאה, גבר שלא היה אף פעם..הוא מבלבל אותי מאוד!!!! מצד אחד קר ומצד שני "נלחץ" מהסיפורים שלי (אני מאוד פתוחה ומספרת הכל, אין לי מה להסתיר ממנו) . אנחנו קצת בריב ביומיים האחרונים והבוקר הוא מנסה "להתחיל" איתי כאילו כלום... אמרתי לו שאני לא מוכנה להבליג על הויכוח האחרון ועל המילים שנאמרו שם ולהעביר הכל ביחסי מין, זאת לא אני מה לעשות?הוא הבוקר ממש כעס אחרי זה ואמר לי אני הולך לתמיד וזהו,, מה עושים? אני כבר לא מוטרדת מהגירושין ... אבל הילדה!!!!!!

שכחתי להודות על הקישור לאתר אך אינני קוראת טוב אנגלית, אשמח אם תפנה אותי לאתר בעברית.. אני מתעניינת מאוד בתחומים הנ"ל של גרפולוגיה ואסטרולוגיה ולפי האסטרולוגיה אנחנו אמורים להיות "חברים מאוד טובים" ולא יותר מזה... מה דעתך?

נטע יקרה,
בחיפוש של 2 דקות מצאתי כמה קישורים בעברית בנושא. אני מצרף לך שני קישורים ביקורתיים לגבי הגרפולוגיה. מצבה של האסטרולוגיה בעיני המדע גרוע עוד יותר.http://www.hebrewscience.cjb.net/grafolog.htmhttp://www.haayal.co.il/story_1421

נטע יקרה,
אתם זקוקים לצד שלישי מקצועי שיסייע לכם לשקם את מה שיש, אם ניתן עדיין. אבל שתי המילים האחרונות שלך אינן ברורות לי. כתבת "אני כבר לא מוטרדת מהגרושין... אבל הילדה!!!!!!"מה עם הילדה?! נדמה לי שגם הילדה, לפי דבריה שלה, אינה מוטרדת מהגרושין ורק תרגיש תחושת רווחה. דאגי לרווחתה הנפשית, קחי אותה לייעוץ פסיכולוגי במקביל לגרושים, עשו זאת עם כמה שפחות מריבות, לפחות בעיניה, ועם כבוד הדדי, אל תזניחו אותה, והיא תהיה במצב הרבה יותר טוב מאשר מצבה כיום!

תודה ארון, בקיצור אני מבינה שהמדע הנ"ל אינו אמין ואינו יכול לשקף הרבה... לגבי מצב הנישואין שלי, כתבתי בתגובה עוד כמה דברים.. תוכל להתייחס אליהם?תודה וסליחה על הטירטור

אני אכן לא מוטרדת ואכן הילדה היא ילדה מאוד חכמה לגילה בכל המובנים(בביה"ס היא מצטיינת) אני יודעת שעם טיפול והכוונה נוכל לעזור לה לעבור את זה "בשלום" אבל אני אישית פוחדת עליה למרות הכל פסיכולוג טוב ככל שיהיה, לא יוכל לרפא את הנפש.. בנוסף לכך בעלי אינו מתחשב ומתווכח לידה כל הזמן...

נטע יקרה,
האם את שמה לב שכתבת דבר והיפוכו? כתבת שאת לא מוטרדת בעניין הילדה, אבל לעומת זאת שאת אישית פוחדת עליה. נטע, את חוששת, ובצדק, אבל גם במצב הנוכחי היא ניזוקה. עשי את מה שאת צריכה בעדינות, עם הרבה קשב לילדה, ועם עבודה עם פסיכולוג של ילדים.