מורכבות בקשר: ניתוח דינמיקה

היי אני בת 22 והחבר שלי בן 25. נפרדנו לפני כחודש לאחר שעברנו תקופה של חודשיים לא טובה . הזוגיות הכוללת הייתה מעולה מהתחלה הייתה כימיה מטורפת אהבה עצומה וחברות מאוד טובות. אחרי הפרידה היה לי מאוד קשה וכמו שאומרים רדפתי אחריו במשך שבועיים והוא לא היה סגור שרוצה לחזור כי טען שחושב שאין ל ו עתיד ביחד . בשלב מסויים ויתרתי ולא היינו בקשר כלל שבוע . לאחר שבוע דיברנו ואמר לי כל שעל ליבו. טען שלא הייתי נותנת מהלב. עם סה ארוחות שלא הייתי עושה לו, לא מפתיעה. לא מתנהגת כמו אישה לגבר שלה . טען שלא נתתי לו ספייס כי גם עובד ב2 עבודות וגם לומד וזה לחץ עליו. טען שהייתי עושה לו דווקא על כל דבר קטן. ושלא הייתי עצמאית מבחינת עבודה ומאוד תלותית בו. ועוד דברים שהתחיל לחשוב לגבייעתיד הקשר וחתונה. אני יצאתי לפניו מקדר של 4 שנים צאוד אובססיבי ורע עם המון דברים שלילים וכנראה שהבאתי קצת איתי מה שהיה לי עם הקודם.
בסופו של דבר היום אחרי חודש וקצת לא ביחד החלטנו לנסות לתקן. אמר לי שחובת ההוכחה עליי שאני צריכה לעבור שינוי . שהוא לא שלם בקשר ולא יודע אם אני באמת יכולה לשנות את זה או שזה אופי אבל שנותן הזדמנות כי אוהב אבל ושכל דבר שאעשה יהיה כמו הזכוכית מגדלת . ועם המון תנאים חדשים שהציב שיהיה יותר ספייס ולא ניהיה הרבה ביחד כמו פעם כי רוצה זמן גם לחברים וכו' אני מאוד אוהבת והייתה לנו זוגיות מאוד טובה בסך הכולל חוץ מהחודשיים האחרונים . מה עליי לעשות?

אציין גם שאומנם היו אצלי דברים שהתנהגתי לא בסדר כםי שציינתי מפיו אבל זה נבע מתסכול לגביו
הרגשתי שהוא מאוד מתחשב איתי על כסף, דיבר איתי על הסכם ממון( ואין לו כסף. רק בידיעה שאם יגיע להון עצמי) היה ממש לא אוהב לקחת ולהחזיר אותי מהעבודה כשהיה אצלי. היה מעדיף לחכות לי בבית מאשר לקחת אותי אם הוא יכול . הרגיש לי שיותר מידי הכל סובב סביבו סביב רכושנוץ ופחד לכסף
חוץ מי זה הוא בחור טוב.

מורן יקרה,
קשה לי לתת לך תשובה ברורה, מאחר שאני מבין שהתמונה מאד מורכבת. בקשר מורכב, קשה יותר להתיר את הקצוות.שניכם כנראה לא הגעתם לקשר שלכם "נקיים" לגמרי, וחפים מפגמים. כנראה. הוא עם הלחץ שלו בעניין הכספי העתידי בעיקר, ואולי נתקע בו יותר ככל שהרגיש שאת רוצה אותו יותר זמן, כשהוא בשתי עבודות ועובד כרגע על העתיד הכלכלי שלו. יתכן שהמאבק שלך על הזמן שלו, הכניס אותו להסברים מעמיקים יותר ולשכנוע עמוק יותר שאת לא מבינה את הלחץ שלו להתבסס כלכלית, ולכן הלך והקצין נימוקים בעניין הזה. ובמידה דומה, יתכן שכאשר הוא לא היה פנוי לראות את היחסים איתך, בהווה ובעתיד, ואת הצרכים הזוגיים שלך, באותה מידה שהוא רואה את הצורך שלו בהשקעה בהתקדמות כלכלית, נלחמת על קשר זוגי קרוב יותר ואוהב יותר ורומנטי יותר, כדי להביא אותו לראות גם את הצורך שלך, ואולי לנסות לשכנע אותו שזה גם צורך שלו, ולכן אולי גם את הלכת והקצנת עם הזמן, והלכת וכעסת יותר על כך שהוא לא מבין.הפיסקה הקודמת היא ניסיון להבין דינמיקה של יחסים שעלולים להוביל ממקום טוב בראשית הקשר, למקום הלא טוב שהגעתם אליו. אין לי ודאות שזה כך, אבל זה תרחיש סביר בהחלט.האם היית יכולה לנהוג אחרת? - לא בטוח. בשביל זה צריך הרבה יותר אורך רוח ואמון מכפי שהיו לך. האם הוא היה יכול לנהוג אחרת? - גם לא בטוח, כי בשביל זה הוא צריך להיות פחות לחוץ מכפי שהוא, ועם צורך עמוק יותר בקשר זוגי, ואולי עם תחושת בדידות שמתעוררת מהר יותר כשהוא לבדו, מאשר מה שהוא באמת.האם הייתם שניכם ביחד יכולים לנהוג אחרת? - יכול להיות שכן, אבל בשביל זה צריך בעיקר לעודד זה את זה בכל התקדמות חיובית זה לקראת הבנה של זה, גם כשעידוד שכזה עלול להרגיש שהוא נגד הצרכים שלכם, כי אתם רוצים הרבה יותר מאשר ההתקדמות הקטנה הזו. אבל זו הדרך להתקדם לזוגיות שתוכל להיות הכי טובה לשניכם. אולי היא לא תצליח להגשים את החלומות של שניכם, אבל נדיר מאד שזוגיות היא זוגיות ללא פשרות. רובנו, בני התמותה, חיים בזוגיות עם פשרות, ועדיין יכולים להיות שמחים בחלקנו, ואפילו די מאושרים בה.קראי את מה שכתבתי שוב, ואם זה מדבר אליך, ובאמת מתאים למה שקרה לכם (כי די ניחשתי, מתוך המעט שכתבת לי), קראי שוב ושוב. ויתכן שכדי להצליח, תרצי אם את יכולה, ללכת לטיפול זוגי לבדך. לפחות בשלב הראשון. כי אני חושב שעם הדרכה נכונה, תוכלי ליצור גם אצלו שינוי. כרגע, את לכאורה "תחת בחינה מדוקדקת", וזה מלחיץ. אני לא רוצה שתילחצי, כי זה משפיע על כל מה שאת עושה, ונותן תחושת נחיתות בקשר. עם הדרכה מתאימה, את יכולה להתחזק, ולצאת מזה עם הרבה יותר כוח משאת מרגישה שיש לך עכשיו, ולכן גם עם יכולת להשפיע עליו. אם זה נאמר נכון, ואם זה נעשה באופן ובמידה הנכונים. ומתוך הנחה ששניכם רואים זה בזה דברים טובים שהופכים את הקשר לכדאי, למרות הקשיים. וכדאי שתזכרי שלמרות שעל השולחן את היא זו שבמבחן, הרי באופן מעשי שניכם במבחן. הוא צריך לעמוד גם במבחן אורך הרוח כלפיך, ובמבחן האהבה והרצון להיות איתך. כי הרי, אם הוא לא רוצה מספיק אותך, על הדברים החיוביים שיש בך, אז הוא לא בן זוג שבאמת יהיה לך טוב. כך שגם הוא עומד למבחן. זה לא צריך להיות מונח על השולחן, כי אולי הוא לא יידע להתמודד עם אמירה שכזו, אבל זה צריך להיות ברור לך, כאחת האמירות והאמיתות שלך לעצמך, שיתנו לך את הכוח.

ניי