מהי בגידה: הגדרה, גבולות ונקודות מבט

שלום ,
חייבת עזרה/התייעצות בבקשה כי אני נורא מבולבלת, לא מצליחה לשכוח ולהמשיך בזוגיות כהרגלה .
אנחנו זוג נשוי+1 , סך הכל 12 שנים ביחד בני 30 .
לפני כחודש גיליתי שבעלי נכנס לאתר חדרי הצצה וירטואליים מיד ניגשתי ושאלתי אמנם בכעס כי ישר עלתה בי המחשבה והייתה לי הרגשה שהוא לא רק צופה…אך אמר לי שרק צופה וכמובן שישר הגיב בכעס שכבר היה לי חשוד, הוא צופה בפורנו למשל בפתיחות וזה משהו שלא מפריע לי .
לפני כמה ימים קיבל הודעה במייל בנייד של העבודה ( בפעם הקודמת זה היה הנייד הפרטי שלו) ופתאום אני רואה מהאתר שטען שרק צופה .. משמה שפתח שמה משתמש .
לא יכלתי שלא , התחברתי וראיתי התכתבויות עם בחורות ואכן יש לו משתמש וכתב להן מילים יפות וגסות וביקש שיעשו כל מיני דברים בזמן הלייב ולאחר שביצעו ככל הנראה את מה שרצה שיבח והמשיך לכתוב מילים יפות .
אני לא יודעת למה אולי אני לרוב סומכת עליו ומשחררת אז מרגישה נבגדת ואולי בגלל השקר וכל מה שהתרחש בהתכתבויות מרגישה פגועה ..
קשה לי לסלוח לא יודעת איך להמשיך הלאה וכמובן שקשה לי לסמוך עליו .
בהתחלה הבין את הטעות התחנן והצטער שסתם מתוך סקרנות זה היה בתקופה של ריב (באמת היה ככה לפי התאריכים של ההתכתבויות) אך עדיין מרגישה שלא מצדיק אז מה היה בפעם הבאה..מבטיח שלא בגד ולא יבגוד אלה גם ככה בחורות לא מהארץ אלה נטו סקרנות והיום בגלל שאמרתי שעדיין עצבנית על זה וזה לא עובר ככה פתאום התחיל לכעוס ולהגיד לי שמה אני מוכנה לפרק זוגיות כל כך ארוכה בגלל זה , זו לא בגידה והתעקשתי שמה שעשה זה לא בסדר וזה אומנם לא בגידה אבל אפשר להגדיר שכן באיזה שהוא מקום יצא מהבית ואמר אם לא מתאים לי שאלך..שלפני כמה ימים הצטער נורא ובכל יום ניסה לרומם אותי מהמצב.
אציין שהוא , אנחנו גם בתקופה לא טובה כלכלית , הוא לא עובד אני בחופשת לידה ופתאום היום מצא עבודה נהיה לו מצב רוח הביטחון חזר ומרגיש שהוא שכח שהייתי לצידו ולמרות מה שגיליתי חיבקתי שהיה לו רע והייתי לצידו למרות שלא נתתי לו אהבה אלה רק הייתי לצידו .
האם אני מגזימה ? האם אכן נחשב לסוג של בגידה ? איך אפשר בכלל לסמוך שוב והאם שווה לפרק את הזוגיות ?למרות שאני זו שאמורה לענות על זה אבל אני נורא מבולבלת …

תודה !

רויטל יקרה,
מדי פעם אני מקבל את השאלה "האם זו בגידה", ושואל את עצמי מדוע ההגדרה הזו כל כך חשובה?אני חושב שכולנו נסכים שקיום יחסי מין מחוץ למסגרת המחייבת הבלעדית, על פי הגדרתה (בין אם היא פורמלית או לא, אבל כזו שבני הזוג רואים אותה כבלעדית), ובאופן שהוא לא מוסכם על ידי שני הצדדים (כלומר, להוציא מכך יחסים עם זרים בהסכמה), היא בגידה. אבל יש טווח גדול שאינו לגמרי ברור, והוא תלוי הגדרה, ונקודת מבט ותפיסת עולם ו/או חרדות, שמתחיל בשיחה עם בן/בת המין השני, או חיוך, או תגובה כלשהי ברשת חברתית, אימוגי של חיוך, אימוגי של נשיקה/חיבוק, פלירט (וגם כאן יש פערים בגישה ובתפיסה של מהו פלירט), פגישה לבד במשרד, או פגישה לבד לקפה, או אפילו פגישה בנוכחות חברים או עמיתים לעבודה לאוכל או בילוי, או מועדון לילה עם חברים שיש בו נשים רוקדות או למעלה מזה בלבוש מינימלי או פחות מזה, או נשיקה חטופה באיזה מקום בודד, או התכתבות ידידותית עם בן/בת המין השני, כדי או לכאורה כדי לסייע לו או לה, ועוד – וכל זה במדרגות קירבה שונות ללא קיום יחסי מין מלאים. היכן הוא גבול הבגידה?השאלה אם זו בגידה או לא, מגיעה מתוך חוסר ביטחון, ומתוך השאלה מה הנורמה? חוסר הביטחון מגיע לעיתים קרובות תוך ויכוח עם בן/בת הזוג שמסבירים שזה בסדר, וזה בתחום הנורמה. הצד השני הוא - "זה עושה לי לא טוב!", בין אם זה ב"נורמה" ובין אם לאו.למה זה חשוב? – כי אנשים שחווים "בגידה", ולא משנה באיזו דרגה היא קיימת, חווים חוסר ביטחון בזוגיות. כתוצאה של העימות עם בן/בת הזוג, נשאלת השאלה: איך פותרים את זה? האם אני צריך/ה להכיל את זה? האם אני צריך/כה לעמוד על שלי ולהתעקש שזה לא בסדר? וקביעת הנורמה נראית כמשהו שיכול לפתור את השאלה: אז מי צריך לשנות או להשתנות?המאבק הזה יכול להגיע למקומות שרק מעצימים את חוסר הביטחון, בעיקר כאשר הצד השני שם גבולות ברורים, ובעיקר, מראה נכונות לשבור את הכלים ולעזוב את הקשר. יש כאן לפחות חוסר התחשבות בצרכים ובמצוקות של הצד השני, ואולי גם האמירה: יש דברים שהם חשובים לי יותר מהקשר הזוגי. – לפעמים זה חלק מהמאבק, כשאין כוונה כזו באמת, אבל זו אמירה מערערת, ואשר מצביעה על חוסר יציבות, או על מצוקה אמיתית, אם התחושה היא באמת ש"סוגרים אותי יותר מדי, ושלא בצדק".נחזור לסיפור שסיפרת. גם אם ניקח את ההגדרה ה"קשה" של בגידה – קיום יחסי מין עם מישהי אחרת, שהוא לא עשה, למיטב ידיעתך, את כן לומדת שהוא לפחות "בוחן את האופציות". אמנם עם סיכוי נמוך – של נשים בחו"ל, אבל הוא מחפש ריגושים מיניים עם אחרות. כאשר זה כך, הסיכוי שהוא ישקול לממש פעם את הריגוש הזה עם מישהי אחרת, יותר גדול מאשר כאשר הוא לא צריך את זה. זה מרחיק אותו במידה מסויימת ממך. זה לא אומר שירצה לעזוב אותך, אבל יש בזה סיכון מה של אבדן של הקשר. לכן זה מפחיד אותנו כאשר בני הזוג שלנו בוחנים אפשרויות שיש בהן ריגושים מיניים עם אחרים. לכן, ההגדרה לא מעניינת אותי. העובדה שהוא עושה את מה שהוא עושה עכשיו, כשאת זמן קצר לאחר לידה (הזכרת חופשת לידה) ואולי פחות בטוחה במשיכה ו/או במיניות שלך, מערערת אותך. אלה הם דברים שעליהם כן צריך דבר. זה זמן שאת רוצה לקבל יותר ביטחון ממנו, כדי לוודא שיש לך קשר טוב לחיים, ולא דברים שמערערים את הביטחון שלך באהבה ובמחוייבות שלו.ואולי זה משהו ששווה ללכת לטיפול זוגי בשבילו. כדי להגיע להבנה ולאמפתיה טובים יותר (גם שלך, כי, מצד שני, יתכן שבתקופה הזו גם הוא מתוסכל מהרגיל, כי את אולי פחות מינית מהרגיל). יותר קל לעשות את הגישור הזה עם סיוע מקצועי.אני מבין גם את הקושי הכלכלי. הרי בתוך עמי אני חי, ואני רואה שלא תמיד קל להגיע ו/או להמשיך טיפול בגלל ההיבט הכלכלי. אבל אולי תוכלו למצוא מישהו שיהיה רגיש גם לנושא הזה. אני יודע שאני כן לוקח בחשבון קשיים שכאלה, ומשתדל לסייע.