הבדלים בזוגיות: צרכים וגישות

שלום
לכולם,
פורום מקסים מלא באנשים אמיצים, חכמים ורגישים.. ואורן שעונה תשובות מעמיקות ומרגשות .
בת 27, נמצאת בקשר שנה. קשר שיש בו אהבה גדולה ומשיכה , ויש בו גם קשיי תקשורת, ושוני גדול.
אני אדם זוגי מאד, חם ונוגע, ורבלי, צריכה חיזור ויחס. מדברת שפה של חום ויחד. בן זוגי סוליסט, מאד אוהב את הלבד, נהנה עם עצמו, לפעמים מתנתק, חם אלי אך כאמור מדבר שפה אחרת. הדבר הזה פוגש אותי גם בשוני בינינו וגם בתקשורת שלנו שהיא עמוסת ריבים והתלקחויות. הוא נוטה להתגונן כי חש ביקורת ושאינו מספיק טוב עבורי, אני נוטה להביע שחסר לי ולדברר כל רגש ותחושה.
שנינו נלחמים על הקשר בגלל האהבה שלנו וכן אגיד שישנם גם ערכים דומים ותפיסת חיים סך הכל דומה. נמצאים כעת בהפסקה ושוקלים אם להמשיך את הקשר.
לא רוצים לתסכל אחד את השניה ולא יודעים אם זקוקים לבן זוג שדומה לנו יותר והתקשורת איתו תהיה טבעית, מפויסת וקלה יותר או שזה בר תיקון.
הלב רוצה אותו כי הוא אדם שמזיז לי את הבטן, רגשית יש לנו משהו חזק. הרציונל אומר שאין בינינו התאמה במיוחד, שיש לנו תדרים אחרים ויש התנגשויות של שוני ושל צרכים.

תמר יקרה,
תודה על הפנייה היפה כל כך!אני חושב שביטאת יפה מאד את ההבדלים ביניכם, וגם את המשיכה שלכם. התסכול של שניכם נובע מהקושי שלכם לגשר בין התסכול שלך ממה שחסר לך בזוגיות, לבין הצרכים ה'לא זוגיים' שלו. את רוצה לדבר על זה, כדי 'לתקן'מהפער שישנו באופן שבו את רואה זוגיות, הן כי זה צורך שלך, והן אולי כי את רואה את זה כ'צודק' ומובן מאליו ברגע שהחלטתם להיות בזוגיות, ולכן ש'כך צריך'. הוא מגיע עם צרכים אחרים. זה לא אומר שאין לו צורך להיות בזוגיות, ובודאי שזה לא אומר שלא טוב לו איתך, אלא שיש לו גם צורך נוסף שאותו הוא מממש כאשר הוא לבדו. בלעדייך. גם בעיניו זה 'צודק', כי הוא מביא אל השולחן תפיסה אחרת של זוגיות, שיש בה יותר מרחב אישי. האם תפיסה אחת מהשתיים צודקת יותר?קל להביא אל תוך הזוגיות את עניין הצדק, בעיקר כאשר יש דוגמאות של זוגיות לכל אחת מהגישות האלו. לכן, הצדק אולי פחות רלוונטי. הצרכים שלכם משמעותיים לכם הרבה יותר ממנו, ותחושת הצדק רק מפריעה לכם לאזן בין הצרכים, כי היא במידה רבה מעמיקה את ההתעקשות שלכם וההתחפרות בעמדתכם, ומפריעה לכם להקשיב זה לזה.אני מאמין שאם תפסיקו להתווכח על צדק ועל מה נכון לזוגיות, ותתחילו לדבר על מה שנכון לך ועל מה שנכון לו, תוכלו להקשיב יותר זה לזה, ולהיות יותר אמפתיים זה לצורך של זה (היינו זה לזו וזו לזה), ולכן מוכנים יותר ללכת זה לקראת זה כדי שלו יהיה יותר טוב כשהוא לצידך, ושלך יהיה יותר טוב כשאת לצידו. וכאן, לפחות, יש לכם אינטרס משותף. השאלה שנותרת היא רק אם תצליחו להכיל זה את צרכיו של זה למרות שהתוצאה לא תהיה אידיאלית לשניכם. כלומר, וכאן הטריק – לא אידיאלית במימד הצרכים האלה, אבל שיש לה רווחים אחרים משמעותיים במישורים אחרים, של נינוחות, השלמה, שלווה זוגית, ואולי מכאן גם יותר ביטחון בהמשך הקשר. מה שאת אולי מאבדת כאשר את נאבקת להשיג את הביטחון הזה במישורים אחרים, כאשר המאבק הזה מרחיק אותו.

תודה על התשובה!!
האם חושב שזה משהו שמתאים לעבודה בטיפול זוגי בהכרח או גם באופן עצמאי בין שנינו?
ממה שאני מבינה ממך גם אם הצרכים בזוגיות לא יסופקו באופן אידיאלי אפשר לגשר על השוני ממקום של ויתור ולהשיג ערכים אחרים כמו שלווה, השלמה ובטחון?

תמר יקרה,
הבנת נכון. הדרך היא להכיר שאמנם, מבחינת הצרכים המיידיים, האישיים, נראה כי אתם מפסידים שלווה, השלמה וביטחון, אבל כאשר הזוגיות מרוויחה ומתחזקת מהויתורים האישיים האלה, הסך הכל הוא רווח בשלווה, בהשלמה ובביטחון.העניין הוא שהויתור על הצרכים המיידיים, כדי להרוויח אותם רגע מאוחר יותר בזוגיות, הוא לא תמיד ויתור קל. אם אתם יכולים לעשות זאת בעצמכם, זה נפלא. לפעמים, כאשר זה קשה לעשות את זה לבד, הסיכוי להצליח יכול להיות טוב בהרבה בעזרת המטפל הזוגי.

האם אתה מקבל מטופלים כעת?
אם כן אשמח לפרטים

תמר יקרה,
בשמחה. צרי איתי קשר. זה הדבר הכי נכון. את יכולה לנסות לתפוס אותי טלפונית, ואם לא תפסת אותי - להשאיר הודעה קולית או הודעה בכתב (SMS, ווטסאפ), ונדבר.

לחסוך את המאמץ במציאת הטלפון שלי.