מה צופן העתיד של הקשר?

שלום
דר' חסון,
אני גרושה קרוב לשנה. התאהבתי בגבר שפרוד וגר בנפרד מאשתו שנה.
איבדתי את התיאבון למשך כמה חודשים. אני יודעת שהוא אוהב אותי, גם כי אני מרגישה את זה, וגם כי הוא אמר לי. לא יודעת אם מאוהב בי. מאוד איכפת לו ממני. הוא דואג לי. מחמיא לי בלי סוף. אוהב מאוד את השיחות שלנו. מדברים כל יום. כמובן נמשך אלי מאוד. הבעיה היא שאנחנו לא מתראים הרבה. הוא מפחד להתראות בפומבי עם מישהי בגלל מצבו, אך עדיין, אני חושבת שכשגבר באמת רוצה/אוהב אישה, הוא ירצה להיות איתה כמה שאפשר. לפני כמה חודשים הפסקתי איתו את הקשר בגלל שהרגשתי שהוא לא רוצה קשר מחייב, ולי מאוד קשה עם סוג קשר כזה. לאחר חודשיים הוא חידש איתי את הקשר, ביום הולדתי, ומאז אנחנו בקשר באותה מתכונת פחות או יותר, רק שאני מרגישה איתו יותר חופשייה, אך עדיין הקשר לא מוגדר.
מה עלי לעשות? אני אוהבת אותו וטוב לי איתו מהרבה בחינות. לפני כשבועיים ניסיתי לסיים את הקשר בהדרגה, ומאז זה רק נעשה יותר חזק.

נועה יקרה,
מה שאת רואה זה שטוב לגבר הזה איתך בתנאים הנוכחיים. האם הוא ירצה אותך בתנאים אחרים? למשל, כאשר הוא יהיה גרוש באופן רשמי, והקשר יצטרך, לפי הגדרתו לפחות, להיות מחייב יותר? - את זה את לא יודעת, וזו אחת ההתלבטויות שלך. האם את כרגע רק עניין של נוחות עבורו? האם הוא מאד רוצה אותך אבל באמת לא יכול?לא כתבת דבר על החלק הרשמי. כתבת שהוא פרוד, וחי בנפרד מאשתו. האם הם בתהליכי גרושים? כלומר, האם הצורך הזה בהסתרה יסתיים מתישהו? בעוד כמה זמן? ואולי לא כתבת על זה כי זהו מצב מתמשך, שגם יימשך עוד זמן רב. גם את זה את צריכה לקחת בחשבון.אני חושב שאת נתלית באמירה שלך שאם גבר באמת רוצה/אוהב אשה, הוא ירצה להיות אתה כמה שאפשר. האמירה הזו יוצרת אצלך גם ציפיות וגם אכזבות. את מגיעה ממנה למסקנה שאולי הוא לא רוצה מספיק. האמירה הזו גם יוצרת טענות כלפיו, ואי קבלת המציאות, והמציאות היא שהוא עושה פשרות. המציאות היא שאולי הוא רואה זאת אחרת, ואולי רואה גם את האהבה אחרת ממך ולא כובלת או כובשת, כפי שאת רואה אותה. אולי את צריכה להקשיב לו יותר, ובעיקר, וזה חשוב, בקשר לאיך הוא רואה את העתיד שלכם, לא איך הוא רואה את ההווה. דרך זה אולי גם תדעי לא רק איפה הוא נמצא ביחס אליך, אלא גם מה הקשר הזה שלך צופן בעתיד. ואם הוא לא נותן לך ביטחון בתשובות שלו, אז גם זו תשובה.

תודה.
הוא בתהליכי גירושים קשים למעלה משנה, ועדיין התהליך נמצא במבוי סתום ובמלחמות קשות.
לדעתך, גבר שבאמת אוהב אישה, ירצה להתראות איתה לעתים תכופות, או שזאת לא הוכחה?
תודה שוב..

נועה יקרה,
אם המחיר שהוא ישלם על החשיפה יהיה גדול, בין אם כלכלית ובין אם בסיכון הקשר איתך, אז אולי שווה להיות סבלנית. אבל את שווה לעניין ה"ירצה" ו"צריך", כאילו שהעולם חד מימדי, ויש בו רק שחור ולבן. את מאוכזבת, ואני מבין את זה. מה שנשאר מעבר לזה הוא השאלה אם את סומכת עליו. ואני לא בטוח אם זה בגללו שאת לא סומכת עליו, או בגלל נטייה שלך לחרדות מעבר למנגנן השימור העצמי שצריך.ועוד מילה בעניין ה"צריך", כי זו אמירה בעייתית. תמיד אפשר להביא "צריך" אחרים, כמו למשל: "אשה שאוהבת את בן זוגה, צריכה לדעת לחכות לו ככל שצריך, ואם צריך אז גם כל החיים, למען האהבה שלה." ואם המשפט הזה מקומם אותך, ובצדק, זה כי במשפט הזה את רואה גם את המחיר שאת משלמת בהמתנה הזו, ויודעת שלא תמתיני ללא גבול. למרות ה"אמת" שיש בו מתוך הגדרת האהבה הרומנטית והאידיאלית. כי כך זה - יש האידיאל הרצוי של ה"צריך" ("כך צריך להיות"), והמציאות מכרסמת בו כי יש גם צרכים אחרים שעומדים לפעמים בסתירה אליו. ואת נשארת עם ההתמודדות הלא קלה עם האכזבה שלך. בכך אני מפנה אותך לתשובתי הקודמת, ולצורך לפתיחות ולשיחות שיבנו אמון וצפי לעתיד.