מה לעשות כשפוגעים בך?

שלום
אורן,שנינו כבני ארבעים, בפרק ב, לכל אחד מאיתנו ילד אחד ( בני 9) . יחד 3 שנים מתוכם שנה מגורים משותפים.מתחילת הקשר , היו לנו ויכוחים וחוסר הסכמות רבות אך נשארתי שם כי הוא כל כך אוהב אותי וכל כך מחבק , נדיב חם ומקבל. אך לצד תכונות אלו ישנה וכחנות קשה, עקשנות , ממש "ראש בקיר" , חוסר גמישות ועצבנות. כמו כן גישות שונות והפוכות בקשר לגידול הילדים .דברנו המון ( בעיקר ביוזמתי ) על הקשיים שלנו. אך לצערי נפגשתי באזניים ערלות. הצעתי ואף התנאתי את הקשר בטיפול זוגי. מה שהוא טען בכל השיחות הללו:מבחינתו אין שום בעיה , הכל בסדר. אם הוא צוחק ואני נעלבת זו בעיה שלי , אותו זה מצחיק וזה מספיק. לו טוב ככה וזהו . כמו כן אף אחד לא ישנה אותו. זה הוא ואני צריכה לאהוב אותו כמו שהוא. הוא ימשיך להתווכח ולהתעצבן ואין לו שום צורך או רצון לשנות. אני צריכה לטפל בעצמי כדי להבין אותו...הסברתי לו בכל הדרכים שאני מכירה ,שיש לנו בעית תקשורת. אני לא רוצה לשנות אותו אלא לשפר את הדינמיקהביננוודבר לא הועיל.בחודשיים האחרונים אנחנו פרודים אך חיים באותו בית ,כיוון שהייתי צריכה למצוא דירה חדשה. ברגע שמצאתי דירה, שניניו חווינו את הפרידה שוב. כל כך כאבנו ולאחר חודשיים של התנזרות היה אף סקס ספונטני רווי תשוקה.אבל עמדותינו לא השתנו. אני לא מוכנה לחיות בויכוחים ועם אדם שלא מתפשר, שדרכו היא הדרך הנכונה היחידה , שאם הוא מתעצבן, הוא מרים קול עד לב השמים ...שלא מבין אותי ...הוא לא מוכן לעשות ולו צעד אחד. אם ממשיכים - אז כמו שהיה עד עכשיו. מבלי לשנות כלום. הוא טוען שהוא מאוד אוהב אותי, ששברתי לו את הלב, פגעתי בו, הוא לא יצליח להתגבר עלי. אמרתי לו שהוא לא צריך להתגבר , פשוט לצאת מהעמדה שלו ולנסות להבין מה אני אומרת. ואז אולי יהיה לנו סיכוי. לפחות ננסה. נאדה.אני יודעת מה אני צריכה לעשות. בעוד כשבוע אני עוברת דירה אבל לא מפסיקה לכאוב ולתהות מאז שמצאתי... קשה לי איתו מאוד, פעמים רבות חייתי בספק . לעיתים אף הגדרתי את התנהגותו כאלימה מילולית או רגשית. אנני יודעת אם זה מדוייק אבל יש משהו בזה...אשמח לשמעו הארות והערות. תודה

דנה יקרה,
אני לא יודע איך אמרת לו ואם אמרת לו את זה כך, אבל הוא צריך להבין שכאשר הוא פוגע בך, בין אם הוא מתכוון לכך, ובין אם הוא לא מתכוון לכך, את נפגעת.כך את. ואת מתקשה לחיות עם מי שפוגע בך באופן מתמיד. משהו צריך להשתנות, ואם הוא לא לומד לשמור עליך יותר שלא תיפגעי, הוא יצטרך להישאר בלעדייך. והרי זה מה שקורה.אם הוא חושב שללמוד שמור על עצמו מפני פגיעה בך יותר קשה מאשר ללמוד להפסיק להיפגע, אז כנראה שלא תצליחו לחיות ביחד. מישהו צריך לשנות משהו, ואם הוא לא ישנה משהו, זו גם האחריות שלו. בצד זה, יתכן שיש דברים שתוכלי גם את לוותר עליהם. אבל ברור שזה יותר קל כאשר את רואה רצון וכוונה מצידו לשמור עליך בדברים אחרים.אם הוא לא רוצה ללכת ליעוץ זוגי, את יכולה ללכת לבדך, ועדיין להועיל. הן ביצירת אוירה אחרת, הן בדרך האמירה שלך את הדברים שלך, והן באופן שבו את מתייחסת אליו כאשר הוא טוב אליך וכאשר הוא לא. בהחלט יתכן שהוא ישנה את היחס שלו, אפילו מבלי שוה יידע זאת, ויראה שאת שונה וטובה יותר עבורו, והוא יהיה בטוח שזה רק תוצאה של היעוץ, ולא תוצאה של שינוי שלו.