מה אתה רוצה? - שאלות בזוגיות

האקסית שזרקה אותי(7 שנים של קשר) אמרה שהיא חושבת שהיא מוכנה לנהל איתי שיחה(אסביר בהמשך)אז בקצרה:אני והאקסית היינו 7 שנים ביחד, התחלנו מהתיכון,בשנה האחרונה של הזוגיות הגענו לגל עצום של ריבים שלא פסקו, אשר גרמו לנו פשוט לאבד רצון לנסות לתקן את המצב, אך המשנו להיות ביחד.באותה תקופה בזמן שעבדתי במקום עבודה, אחת העובדות הייתה מעוניינת בי,עשיתי טעות מפגרת והמשכתי לדבר איתה, יצאתי מטומטם כי ידעתי שאני מפלרטט איתה, אך באותה התקופה כשהרגשתי לא מוערך ולא אהוב מצד האקסית, הבחורה הזאת גרמה לי להרגיש את מה שהאקסית לא רצתה לעשות.האקסית ידעה שיש מישהי שבעיניין שלי(סיפרתי לה עליה לפני שהתחלתי להתכתב איתה) ולאקסית לא היית בעיה כי היא אמרה שאין ביני לבין הבחורה הזאת שום דבר אז היא לא הייתה לחוצה.אני והבחורה לא עשינו שום דבר ודי מהר נתקתי קשר ממנה כי הבנתי שזה סתם טעות וזה לברוח מפתרון הבעיה עם האקסית למשהו אחר.האקסית שלי ראתה מספר הודעות, היא שוכנע שבגדתי בה(דבר לא קרה אך די מובן המצב שהיא הרגישה) לא הייתי אמין כלפיה, אך נסיתי לשכנע אותה ששום דבר לא קרה, היא "האמינה" לי אך ידעתי שיש לה עדיין את המחשבות האלו בראש.לאחר שהבנתי את הטעויות שלי, ניסיתי לשחזר את הבחור שהיא התאהבה בו, וניסיתי להראות לה כמה שאני יכול שהיא הבחורה היחידה שאני מעוניין(ובאמת שכך היה, נכון שהייתה לי נפילה אבל אני מאמין שלכולם מגיע הזדמנות שניה, ואני את שלי התכוונתי לנצל וידעתי שמה שהיה היה חד פעמי)דבר הוביל לדבר, לאחר כחודש הרגשתי שאני לא מצליח לגרום למשהו להשתנות וניהלתי איתה שיחה שאני מרגיש שאנחנו לא על אותו גל, היא הסכימה איתי ואמרה שהיא פשוט כבר לא שם ואנחנו צריכים להיפרד(סיבת פרידה לא הייתה הבחורה הזאת, אך היא היית המוקש האחרון שממנו כבר לא היית דרך חזרה).בחודש הראשון במקום להביא לה את הזמן שלה, רדפתי אחרי כמו ילד בן 16 למרות שידעתי שזאת טעות אבל משום מה חשבתי שכמו בקומדיות הרומנטיות, אם יש תקווה אז צריך להילחם עליה, ותמיד אמרתי לה שאנחנו צריכים לשבת כמו אנשים בוגרים, לשים לשניה את כל המחשבות והדעות בצד ובאמת לשמוע מה יש לצד השני להגיד ואולי משם נצליח להחזיר אותנו למסלול חדש.כמובן שזה לא עזר ובשלב מסויים הרמתי ידיים למרות שמאוד רציתי לחזור.היא המשיכה הלאה והתחילה לצאת עם בחור חדש, אך לפי מה שאני יודע הם לא חברים ובעינייה הוא סתם מישהו שהיא יכולה להעביר איתו את הזמן ולחלוק מיטה ביחד.יוצא לנו להיפגש מידי פעם באזור מגורים ואנחנו מדברים פה שם בקטנה,מהחברות שלה וממה שהיא מספרת לי, שהוא כן חשוב לה אבל הוא לא משהו רציני(לא כל כך קניתי את זה אבל זרמתי).לא מזמן היא יצרה איתי קשר וביקשה שאעזור לה במשהו ומן הסתם הסכמתי.כשעזרתי לה היא אמרה שהיא חושבת שהיא מוכנה לנהל את השיחה שרציתי, כמובן שהסכמתי כל הזמן הזה שעזרתי לה(לקח למה שהיא ביקשה ממני כמה ימים של פגישות) הראתי לה שהמשכתי הלאה, היא שמעה על הבחורות שיצאתי ושמעה שניסיתי להיכנס עם מישהי לקשר וזה לא הסתדר בסוף.עכשיו אני כמו מפגר ולא מבין מה היא רוצה ממני,יש לי עדיין רגשות(אהבה כבר אין אבל עדיין נשארה פינה בלב) וכמובן שאני יודע שאם היא תרצה לחזור היא תצליח לגרום לי לרצות גם,אני מצליח למצוא רק 3 סיבות לדיבור הזה מהצד שלה1) היא רוצה לעשות סגירת מעגל(שאני לא ממש מבין בשביל מה, היא עזבה אותי והמשיכה הלאה, בכל הפגישות שלנו בזמן שאנחנו פרודים, כבר דיברנו עלינו והגענו להסכמה שבאמת זה מה שהיה צריך לקרות וזה בסדר משני הצדדים, אז כבר עשינו את סגירת המעגל הזה)2) היא מנסה לשמור אותי על אש נמוכה(כמו שאומרים, לדעת שיש לה לאן "לפול" כשעיניינים לא יסתדרו לה כמו שהיא רוצה(נראה לי שזאת הסיבה)3)היא מעוניינת לבדוק מה המצב ולראות האם יש מה לדבר עלינו(בקיצור אולי לבדוק האם יש אפשרות לחזור)עד שהוצאתי אותה מהראש שלי פתאום נופל דבר כזה ואני לא יודע איך להתנהג, האם להראות לה שכן יש לי התעניינות או שהיא משחקת בי(למרות שהיא לא בחורה כזאת)עצות???

אנונימי יקר,
עשית ניתוח לא רע של האפשרויות. אלא שהדבר היחיד שבאמת חסר לי בכל המכתב שלך הוא השאלה מה אתה רוצה?האם אתה רוצה להיות איתה? - יתכן שכן. איכשהו בין כל הדברים, כך זה נראה. בתנאי כמובן שגם היא תרצה אותך. האם החיים ביחד מכאן והלאה יהיו טובים יותר? - אני לא יודע. יש ביניהם המון מטענים.אני חושב גם שאתה לא רוצה להיפגע, ואני מכוון למקרה שבו אתה תגיע עם ציפיה לאפשרות 3, והיא תבוא עם אפשרות 1. ואולי מכאן החשש שלך.וקח בחשבון שהיא תרצה לבוא עם ציפיה לאפשרות 3, אבל מה שייצא ממנה זה אפשרות 1, בשל עניינים של אגו, וכדי לדעת קודם אם אתה רוצה לפני שתגיד שהיא רוצה. גם זה אפשרי.ולכן שאלתי היא: מה אתה רוצה? אם אתה רוצה להיות איתה, הסיכוי הטוב ביותר להשיג זאת הוא אם תגיד זאת ותהיה מוכן להיפגע. ככה זה בזוגיות: זה עובד טוב יותר כאשר אתה מוכן לחשוף את עצמך ומוכן להיפגע. אם גם הצד השני כך, הרווחת בגדול. אם השיחה שלכם תלך לכיוון הזה, אולי כדאי יהיה לכוון אותה לפחדים שלכם מפגיעה, ולהבנה שצריך לפחד פחות ולהתמסר יותר, כי זו הדרך הנכונה.ראה גם את המאמר שלי על ייעוץ לזוגות בתחילת דרכם. אם אתם רוצים להיות ביחד, אז כדאי לעשותrestartחיובי.ואם אתה לא רוצה: למה כל כך חשוב לך מה היא רוצה לומר לך?

אני לא אשקר,תמיד הייתה לי הרגשה של "אם היינו חוזרים, אז יכולתי להבטיח שהפעם זה זה",כן הייתי רוצה לנסות שוב,אבל ישנם כמה דברים שלי קשה להתגבר עליהם ואני מאמין שאולי אם באמת הקו מחשבה שלה הוא לחזור אז גם לה יש דברים שיהיה קשה לשנות:אצלי הבעיות הן:1) הבחור שאיתו היא נמצאת ב"מערכת יחסים"2) החברות שלה(בעיקר אחת מהחברות שהיא התחברה אליה ממש לאחר שגם היא נפרדה מחבר שלה, ואני והיא אף פעם לא הסתדרנו והיא תמיד מנסה להוציא אותי אשם כדי שהאקסית שלי תעיף אותי)3) חברים משותפים שלנו התפרקו, בנים עם בנים בנות עם בנות(היינו חבורה שכולם היו זוגות ופתאום זוג אחרי זוג נפרדו)

אנונימי יקר,
אם כך, קרא בעיון שוב את תשובתי הקודמת, ונסה להשיג את מה שאתה רוצה. ואם לא, אז לא. אחרי הכל, ככל שתהיה מוצלחת, אם היא לא יכולה להיות יציבה מספיק לקשר, אז זה לא זה, נכון? אבל כדי להיות בטוח, תצטרך להרשות לעצמך להיות פגיע יותר בשלבים הראשונים, ורק אחר-כך לעשות חושבים מחדש.