מאבקים בין סבתא לבת: האם זה כדאי?

שלום.
בתי נשואה לגבר מקסים , הוריו אפשרו להם לגור בקרבתם בדירה ששייכת להם על מנת שיחסכו וגם יקבלו עזרה בטיפול בבת הקטנה . אני גרושה ללא אמצעים ועוזרת להם כמה שאני יכולה .הורי חתני נפגעים מכל מילה ומכל התנהגות שלא תאומת את הצפיות שלהם וגורמים לסכסוכים ביניהם באם משהו בהתנהגות שלי לא מוצאת חן בעיניהם כמו לא התקשרתי לאחל להם חג שמח כי הם מבוגרים ממני , החלטתי שאני לא מתקשרת יותר כי הטלפון יודע לפעול בשני כיוונים .זה נכון שהם עוזרים להם יותר ממני אבל זה לא נותן להם עליונות עלי ועלי לצחצח להם את הנעלים כל חג . ההתנהגות הזו גורמת לסכסוכים ולאווירה עכורה , הם גורמים לסכסוכים בין הזוג ומעבירים ביקורת ללא הפסקה עלי ובתי מתקיפה אותי מאוחר יותר כי היא גרה בסביבתם ולכן אני חושבת שאולי עדיף לשוחח עם חתני שיחה בוגרת ממקום של ביקורת בונה , לנסות ולהבין מה הקטע של הוריו על מנת שהרגשויות שלהם לא יגרמו לסכסוכים ביניהם ובין בתי אלי .האם לדעתך זו דרך נכונה או עלי להתעלם גם הפעם ולבלוע את הצפרדע .תודה

סבתא יקרה,
לא את הכל הבנתי. אבל הבנתי שגם את רגישה ופגיעה, ושבתך לא תמיד מסכימה איתך. הבנתי גם שאת מאשימה את הוריו של חתנך בכך. אין ספק שיותר קל להאשים אותם בהשפעה על בתך, מאשר לחשוב או לומר שיש אי הסכמות בינך לבינה. אבל לפי מה שאני מבין, זה המצב - היא חושבת אחרת ממך. האם משום שהיא מבינה מאיזה צד מרוח הלחם כפי שאת אומרת? ואולי משום שהיא באמת חושבת שאת לא תמיד בסדר, ושאת עושה מלחמות על חשבונה? חשבי על זה היטב. את לא רואה אותם יום יום, וגם לא מדי שבוע. אם מה שיהפוך את בתך למאושרת זה טלפון נעים שלך להורי בעלה, האם זה מחיר גבוה מדי? - גם זו נקודה למחשבה.אני לא מתמצא בפרטים. יתכן שראיתי את כל התמונה לא נכון. אבל... הבת שלך באמצע. שאלי את עצמך עד כמה היא נפגעת או תיפגע ממאבקים שאת עושה איתה או איתם, בין אם באשמתך ובין אם באשמתם, ושאלי את עצמך אם זה כדאי.

ד"ר חסון.תודה לתגובתך המהירה .ברור שאני פגועה מההתנהגות שלהם , אני ציינתי נקודה 1 מתוך הרבה שבה הם מתנהגים באופן פוגע בי, אך לא עשיתי סיפור מזה בעבר . אתן לך דוגמא נוספת האם של החתן הייתה בבית החולים באתי לביקור התענינתי לשלומה וכשאני עברתי ניתוח קשה הם לא מצאו לנכון לבוא לבקר או להרים טלפון לשאול לשלומי וזו רק דוגמא אחת מתוך הרבה , לא הרעשתי עולמות ולא שיחקתי משחקי כבוד וכנ"ל לא סיפרתי לבתי את מה שאני מרגישה על מנת שלא יריבו על הנושא.לשמחתי בתי חושבת כמוני לגבי התנהגותם שהם לא בסדר אבל כפי שציינתהיא גרה בקרבתם וחייבת כנראה להתאים את עצמה למצב ולא בגלל שטוב לה עם זה או שהיא מסכימה עם ההתנהגות שלהם.אינני עושה מלחמות על חשבונה של בתי המלחמות הם מצד הורי החתן , משחקי כבוד , "הצעיר חייב להתקשר למבוגר" ואם לא הם מחממים את בנם דבר שגורם למריבות בין בני הזוג , אני ברוב המקרים בולעת ושותקת .אני חושבת שאתה לא רואה את כל התמונה במלואה ואני חוזרת לשאלתי הקודמת האם נראה לך שאנסה לשוחח עם חתני ובתי יחד על הנושא על מנת להאיר את עינהם מאחר והקטע של הוריו לא ברור לי , כוונתי היא שבעיות הכבוד של ההורים משני הצדדים לא צריכות להיות במגרש שלהם כי לא תמיד יש כימיה בין ההורים ויש להם מספיק נושאים לריב .תודה

רציתי רק להוסיף שכנראה שבגלל שהם עוזרים יותר הם מרשים לעצמם להיות מעלי ולפגוע בי בצורה כזו , אחרת אינני מבינה מדוע כל השנים קשה להם להרים אלי טלפון ולשאול לשלומי או לאחל חג שמח , לא ברור לי גם מדוע אני חייבת לעשות זאת בלבד , האם זה לא משחקי כבוד , עד כמה ניתן לבלוע צפרדעים בהתנהגות הזו , האם לא הגיע הזמן להניח את הכול על השולחן ולעשות למשחקי הכבוד סוף ולהוציא את משחקי הכבוד מחוץ ליחסים של הזוג ?תודה

סבתא יקרה,
אם יש לך דרך יעילה להוציא את משחקי הכבוד מחוץ ליחסים, זה נפלא. אבל לפעמים כשרוצים לעשות את זה דווקא מעלים את זה על השולחן וזה הופך להיות יותר בעיה משהיה קודם. כך שאת צריכה לעשות זאת בעדינות מירבית.אני לא בטוח, באמת, אם מה שחשוב לך יותר זה האגו שלך כמו החשש שלך שהבת שלך נבלעת בצרכים של אחרים, ושהיא מאבדת את הצרכים שלה בשל הלחצים והאגו ומלחמות הכבוד של הורי בעלה. אני חושב שכדאי לך להכנס לכל העניין הזה כמה שפחות, להתקשר בנימוס כשצריך, להקשיב לבת שלך כשצריך, ובעיקר – להיות קשובה לצרכים שלה ולתת לה גב ותמיכה מבלי שתחשוש שאת מתסיסה אותה. להקשיב לצרכים שלה, ולא לדבר על הפגיעה בך. היא צריכה לראות שאת מבינה אותה, אבל מבלי שאת נפגעת בשמה או בשמך אלא תומכת בה בטוב, ברע ובקבלת ההחלטות שלה גם כשהן לא תמיד לטעמך וגם אם מתברר בדיעבד שהיא טעתה. אם תעשי זאת כך, כשתרגיש צורך היא כבר תגיע אליך בעצמה להתייעצות ולעזרה. אם היא תרגיש שאת מתסיסה אותה, היא תימנע מלדבר איתך כדי לשמור על שלום בית.