מאבקי כוח בזוגיות: מה לעשות?

לא יודע מאיפה להתחיל...אנחנו נשואים אוטוטו 3 שנים, יש לנו ילדה מדהימה בת שנתיים וחצי וקטנצ'ק בן חודש.אישתי מרוויחה בערך 6,500 - 7,000 נטו ואני מרוויח 4,000-4,550 + 1300 מביטוח לאומי.אני חולה כליות אחרי 2 השתלות.אשתי במיוחד אחרי ההריון השני כל הזמן עצבנית... היא לא מניקה ומצפה שאני אהיה כל הלילה עם התינוק, כי איתו בבית במשך היום. היא לא רוצה לצאת איתו עוד מחוץ לבית, עבר כבר חודש.ישנם לילות שפשוט אני ישן שעה בלילה.היא אומרת אז מה...ככה זה אני סחבתי אותו 9 חודשים ואני אחרי לידה ואני עייפה.אתה לא עובד עבודה פיזית.בכלל היא מזלזלת בזה שאני מרוויח סכום כזה, ולא מצפה שאני ישקיע ויגיע ואסיים בזמן את העבודה.בבוקר שאני לוקח את הקטנה לגן היא תמיד אומרת בלי לחץ אז מה אם תאחר.וגם עכשיו אני מפסיד כל יום שעה וחצי עבודה כי אני מוציא את הקטנה מהגן.בנוסף היא נורא ביקורתית כלפי כל דבר וחושבת שהיא מלכה, ועכשיו גם נכה 100% ומגיע לה הכל.גם מול ההורים שלה וגם מול ההורים שלי ומולי.דוגמה: יש לנו נופש משפחתי(של המשפחה שלי) באופן קבוע פעם בשנה, 60-70 אנשים.אז היא ישר מתלוננת למה אני חייבת ללכת, למה אבא שלך תמיד יקבע איפה הנופש, למה אנחנו צריכים לשלם את זה... רק מקטרת ומבקרת.אני מבין שיש הורמונים אחרי הלידה, אבל עדיין אני כבר לא מסוגל לסבול את ההתנהגות הזאת יותר, המערכת יחסים של ההורים שלה ממש לא טובה, אבא שלה ממש פודל(היא יודעת) ואני מרגיש שככה היא מנסה לעשות גם אצלנו שהיא תשלוט בהכל ותחליט לבד על כל דבר.אני מודע לזה שאני לא תמים, גם שאני מתעצבן אני מרים את הכל ויש לי פה יותר מלוכלך לצערי...לא בכוונה אבל אני לפחות מודע לעצמי.היא תמיד, לא משנה המצב בכל ויכוח עם כל אחד חושבת שהיא צודקת ב 100%.והיא חושבת שבגלל שהיא סחבה את ההריונות וילדה אז היא באופן טוטאלי תחליט על כל דבר לגבי הילדים.אני לא רואה עתיד... אני חושב שאנחנו חייבים ייעוץ זוגי, אבל מבחינתה יש לה אגו גדול מדי והיא צודקת ולכן היא לא צריכה ייעוץ.

דני יקר,
העובדה שאתה מודע לכך שיש לך "פה מלוכלך" כפי שכתבת, לא משנה שום דבר כל עוד אינך פועל מעשית כדי לשנות זאת, כי המודעות שלך כשלעצמה לא משפיעה על התחושות הקשות של מישהו אחר. היא חשובה, כי מודעות יכולה לתת לך מנוף לשינוי, אבל אתה צריך לעשות את זה.יש לכם לחצים חיצוניים, ולא קל לכם. יש ביניכם מאבקי כוח ושליטה, שמוליכים אתכם לשאול את השאלות מי צודק, כמה ולמה, ואתם משתמשים בעובדות כמו הריונות, או הכנסה (היא) או שאלות של גבר לעומת אשה (אתה) כדי לנסות לשכנע מי צודק יותר, ועל פי מי צריך להתנהל. וככל שאתם יותר בתוך הויכוחים האלה, כך יותר קשה לוותר, כי האגו נפגע, וכי החששות וחוסר האמון הולכים ומעמיקים.יעוץ זוגי יכול בהחלט לעזור, ואם היא לא רוצה ללכת, התחל לבדך. אתה יודע שיש לך על מה לעבוד.זה לא יעמית אותך במקום שבו אתה מודה שאתה טועה, כפי שאתה חושש שיקרה אם תלך לבדך.להיפך. זה יציב אותך במקום שבו אתה מצהיר שאתה מוכן לעבוד על הקשיים שלך, ויעמיד אותה במקום שבו, כמו בפוקר, במוקדם או במאוחר היא תצטרך "להשוות", כלומר לומר שגם היא מוכנה להשקיע. כך או כך, אם תלך לבדך, גם תלמד לשפר את האוירה כי התנהגותך תשתנה, וגם תלמד לגרום לכך שגם היא תהיה מוכנה ללכת לקראתך ולשנות את ההתנהגות שלה שפוגעת בך.