מאבק כוחות וחשד לבגידה בזוגיות

שלום,
יש לי כמה שאלות,אני בת 27 ובן זוגי בן 30,אנחנו חברים כבר 7 שנים שהיו בהם עליות וירידות,רק לאחרונה טיפול זוגי ובעיות משבר.בעיקרון נורא טוב לנו יחד ואני רוצה אותו כן בן זוגי לחיים אך הכל התחיל להיהרס כשגיליתי במייל שלו התכתביות רומנטיות עם ידידתו ללימודים.בהתחלה הוא הכחיש אחר כך אמר שזה היה משהו שהוא לא חשב עליו לפני ואחר כך הוא טען ששזה היה איזשהו דחף לבטא אותו בעזרת התכתבות וזהו ובעקבות זה טען שלא היה בינהם כלום ולא רומנטיקה.מאז יש לי חששות רבות אפילו חלומות רעים על כך שהוא בוגד בי,אני לא מפסיקה לחטט לו בטלפון ואם אני מגלה משהו שלא נראה לי אז אני שואלת אותו אך הוא מתעצבן וכועס ואומר לי שזה המרחב הפרטי שלו ושזו חוצפה שנאי מחטטת לו.הלכנו לטיפול זוגי בעקבות כך אך זה לא עזר לי לעלות את הביטחון לגביו.מעבר לכך הייתה גם את הבעיה של מעבר מגורים משותפים יחד וכמובן רצון מיצידי יותר לילדים.הוא כל הזמ ןהיה ממציא תירוצים למשל:כל דבר והזמן שלו,אי ןכסף,וכדומה..עכשיו אנחנו התחלנו לחפש דירה אך אנ ימרגישה שהוא עדיין עושה בכאילו ולא באמת רוצה לעבור איתי כי אם אנחנו מוצאים משהו הוא מנסה לגרום לי לעלות ספקות לגביי הדירה הזו.וכשאנ ימדברת אית ועל חתונה וילדים הוא כועס ומתעצבן ואומר ל ישנאי לא מפסיקה ללחוץ עליו ושאנ יחונקת אותו ,ובעקבות זה הוא מטיל עליי עונש כביכול לחנך אותי ולעשו תעליי מניפולציות שהוא יודע שיפגעו בחולשתי..כמו למשל לא להתקשר אליי אחרי העבודה או לא לשלוח לי הודעות של בוקר טוב.אנ ימנסה להתעלם ולא להתייחס אך אנ יפשוט לא מבינה אותו,מה הוא באמת רוצה,למה הוא איתי אם הוא לא שלם עם המהלכים האל ושצריך היה לעשות אותם כבר ממזמן,האם הוא עדיין זומם משהו עם הידידה הזו או מישהי אחרת.הוא כועס עליי כאשר אני אומרת שלא צריך להיו תלגביר םידידות כי תמיד התפתח משהו מעבר לידידות.לגביי יחסי אישות הוא כועס שלא יוצא לנו ומאשים אותי אך זה לא בגלל י מכיוון שפשוט אין זמן ,הוא טוען שבגלל זה הוא מסתכל על בנות אחרות.ושלא נדבר על ההורי םשל ישכבר לוחצים עליי ורוצים שאתקדם ושאמא שלי רוצה לדבר איתו אך אנחנו לא בטוחות שכדאי.ומציק ל ישאמא של ו לא אומרת דבר וחצי דבר על העיניין ואפילו לא אומרת לו,אולי בגלל שהיא גרושה ובעלה בגד בה וחבר של יעוזר לה בכל דבר שצריך בבית.אלף ואחת תהיות עוברות בראשי מידי יום,איני רגועה כבר המון המון זמן ואיני יודעת מה לעשות יותר בנידון,אנ ימרגישה שנא ימתעסקת לא עם גבר בן 30 אלא ילד קטן!אשמח לעצתך החשובה!תודה רבה!

רוני יקרה,
הסיפור שלך דומה, במידת מה, לסיפור של אפרת, שתי שאלות למטה, ובהבדל אחד - עושה רושם שלך יש יותר סיבות ממשיות שלא לבטוח בו מאשר לאפרת, כי הוא רוצה ומרגיש פחות מחוייב לך מאשר בן זוגה של אפרת. בין אם בגלל זה ובין אם לאו, יש ביניכם מאבק כוחות לא קטן, ורצון לפגוע. ואז את שואלת: טוב, אבל הוא איתי, אז סימן שהוא רוצה, נכון? והתשובה היא: כנראה שכן, אבל אולי רק בתנאים אחרים, שהם יותר נוחים לו, ועליהם הוא נלחם. אני חושב שזה לא רק חוסר הביטחון והאמון שלך בו. יש ביניכם קשיים בעניינים של אינטימיות, ויש ביניכם כנראה חוסר אמון ומריבות על עניינים אחרים.אני לא יודע מה קרה לכם בטיפול הזוגי, וגם לא כמה זמן הייתם בתהליך. ללא ספק לא הייתם מספיק ולא רק בגלל החרדות שלך וחוסר האמון שלך בו שלא שוקמו, אלא גם התחושה שלך שהוא מנסה לחנך אותך ולעשות לך מניפולציות "חינוכיות", שזה חלק ממאבק כוחות ומדידה של מי "שולט" בזוגיות ו"למי הזוגיות הזו חשובה יותר" - שזה בעיקר - למי הזוגיות הזו תתן יותר חופש.בכל מקרה, קראי בבקשה את מה שכתבתי לאפרת, וראי עד כמה את מתחברת לזה.

שלום
ד"ר חסון,אני מאוד מאוד מזדהה עם אפרת משום שאנחנו חוות את אותו עיניין אך השאלה שלי אם מה שכתבת לה הוא גם שייך אליי?נכון אני חווה פה מצב הרבה יותר בעייתי משלה אך האם אנ יגם צריכה להיות שקטה בעניין זה?לחפש את המקום שלא צריך להתעסק בו?ולגביי כך שלהיות בת זוג טובה יותר,מה זה אומר?אני צריכה לתת לו את המרחב והשקט לו הוא זקוק ולא להיות חרדה?אבל אז זה אומר שכאילו הוא הצליח להפעיל עליי את כל העונשי םהאל וכדי שאנ יאשתוק ולא אדבר על רצונותיי ואביע את דעותיי ופשוט נלך לפי החוקים שהוא רוצה שלמעשה הוא מצליח להפעיל אותם גם ככה.אכן מצב בעייתי ולא נחמד שאין לו ממש פיתרון מלבד פשוט לא לענות לו למשחקים הילדותיים שלו.

רוני יקרה,
לכן סייגתי את הדברים כשכתבתי לך, כי את רואה סימנים רבים יותר לקשיים משהיא חווה.ולהיות בת זוג "טובה" זה אומר להיות בת זוג שתתאים לו יותר על פי הצרכים שלו. זה לא בהכרח אומר תמיד לומר אמן על כל מה שהוא רוצה, כי זה לפעמים גם לדעת לכוון אותו בדרכים שמתאימות לו, כך שייווצרו פחות עימותים ומריבות בנקודות המחלוקת. ליצור תקשורת אחרת ויעילה יותר, ולפעמים גם אפילו כייפית יותר, זה באמת לא קל. יש מי שזה בא לו טבעי יותר ויש אנשים וזוגות שצריכים ללמוד את זה, ולהיפתח לאפשרויות השונות ולנסיונות שונים כדי ללמוד ליצור תקשורת טובה יותר.