מאבק כוחות בפרק ב': איך להימנע ממילטנטיות

שלום.
אני נשואה ויש לנו ילדה משותפת כבת שנתיים. לבעלי ילד מנישואים קודמים כבן ארבע. הכל קרה מהר כפי שאתה מבין.יש לי בעיה או אולי זה שתי בעיות בנוגע למקום שלנו כמשפחה עבורו.אסביר.בעלי מאוד מתקשה להעמיד את הגרושה במקום (היא מאוד מליטנטית) בשל כך יוצא שפעמים רבות אם אני קובעת איתו דברים (למשל שישמור על הילדה בשל סידורים או מחויבויות שיש לי לעשות) והגרושה דורשת שיקח את ילדם המשותף הוא יתקשה לסרב לה (היא מאויימת עליו ומערבת את רשויות הרווחה והחוק בכל עניין קטן ) ויבטיח שיקח את הילד למרות שכבר הבטיח לי דבר אחר וזאת מבלי לתאם מולי. יצוין כי כיון שאינו מצליח להתמודד מולה מקשרת בינהם עובדת רווחה לצורך כך. גם לעובדת הרווחה הוא מתקשה לסרב ומגמגם ונכשל בלשונו כל פעם מחדש. מולי אין לו את הבעיה הזו משום מה (ברור לי שהוא מרגיש בטחון במשפחתו) אך לי נמאס להיות זו שכל הזמן עושים כנגדה את השרירים. כעסתי עליו מאוד בשל הארוע הנ"ל ואמרתי לו שהוא חסר עמוד שדרה ופחדן. (מתוך כעס ותסכול גדול- לא אודה בפניו אך אני כמובן כועסת שעשיתי כך). ניסיתי לפשר ולדבר איתו ואמרתי לו שחשוב לי שיתאם מולי את העמדות בפעם הבאה ויודיע לי כדי שאוכל להתארגן בהתאם. הוא הגיב בוצרה גועלית ואמר כי כמובן שידבר איתי אך קודם הוא יחשוב מה נוח לו ואיך הוא מסתדר ויעשה רק מה שנוח לו. מאוד נפגעתי.קמתי מהשולחן ואמרתי שחבל שכך הוא חושב וזו לא זוגיות טובה בעיני. הלכתי. הוא המשיך להתעלם ממני יום אחרי זה ושוחחתי איתו הוא אמר שאני מתנהגת אליו מגעיל וככול שאעשה לו דווקא ולא אתחשב בו כך הוא יותר יעשה לי דווקא. (כמובן שזה מעורר זלזול בעיני) .הבעיה כזו- אני רוצה ללמוד אותו שיעור מאלף בכך שאם הוא לא יתחשב בי גם אני לא אתחשב בו (אני אדם לא נקמן ומאוד מתחשב וזה לי לרועץ - כי הוא מנצל זאת שאני אוותר לו בכל פעם) אך אין לי מושג איך עושים זאת בצורה חכמה כך שיבין לבדו מתוך המעשה כי כדאי לו בפעם הבאה לתכנן מולי.בעיה נוספת - איך אגרום לו קצת לחשוש על מקומו בבית כדי שישים אותנו במקום הראשון ולא רק את עצמו וצרכיו ?בכלליות מאוד חשוב לו מה אחרים חושבים עליו (כלפי חוץ כמובן) והוא מאוד אוהב לעשות רושם.תודה לך.

קרולינה יקרה,
את מאד פגועה, ומאד כועסת עליו. וכשכועסים, הרבה יותר קל להיות מיליטנטי, ולשם המחשבות שלך הולכות. אלא שאם תהיי מיליטנטית, את עלולה למצוא את עצמך לצידה של המיליטנטית הקודמת שלו, גרושתו, ואז באמת יהיה לך הרבה יותר קל להפעיל עליו לחצים.זה לא הדבר הנכון לעשות. נכנסתם למאבק כוחות, וזה לא טוב. לו היית יכולה להיות ה"בית" שלו, וללמד אותו דרך עשיית טוב איך לעשות טוב גם לך, שניכם תהיו במקום טוב יותר. הוא נמצא בלחצים, ואת מפעילה עכשיו עליו לחצים שכנגד – והוא יודע להילחם בחזרה. לולא היה נלחם בחזרה, כנראה שלא היה נפרד מגרושתו. זה לא המסלול שאת רוצה להכנס אליו.חשוב לפתח דיאלוג אחר ביניכם. יש לחצים חיצוניים שפועלים עליכם, ושניכם מתמודדים איתם בקושי. לפרק ב' במודל שלכם (הוא עם ילד מנישואים קודמים, ושניכם עם ילד משותף) יש קשיים יחודיים, הן אצל הבעל והן אצל האשה. אני ממליץ לך לקרוא אתהדף שלי על יעוץ זוגי בתחילת הדרך, ובעיקר את פרק ב' (עמודה משמאל). ולכו ליעוץ זוגי – עם כל הקשיים האלה, כדאי שתקבלו יעוץ מקצועי כדי ללמוד איך לעשות זאת נכון.