מאבק בזוגיות: מה באמת קרה?

הסיפור שלי קצת מבולגן כמו כל דבר בחייהיה לי אהבה קשה ופרידה שבכדי להמנע מקשר עם הבחור שרצה להטריד אותי התיידדתי עם אחר וככה איתו החל קשר לאחר שנה גרנו יחד ואח"כ התחתנומיד אח"כ לאחר שנה החלו המריבות הוא לא רב הוא פשוט הולך לישון אחרי כל שיחה שמצריכה יחס או תשובה ,וכך עברו להם השנים והחיץ ביננו גדל היום לאחר 6 שנים שבהם 4 מהם היינו באותו בית ולא לאט יותר רחוק .ואפילו כל הזמן דחפתי אותו החוצה ובאיומי גירושין והוא לא הלך ולא ויתר היום אני עשיתי את כל הצעד והגשתי בקשה ואף הוא עזב את הבית .רק עכשיו אני רואה שהייתי ביצר הרס עצמי זה נראה כאילו היה לי טוב ולא רציתי לפתור את הבעיות אלא רציתי לייצר משהו גדול מהם במקום לדבר איתו כל הזמן העלבתי אותוונקטתי שיטה שאני עושה לו טובות והוא חייב לי וכך התנהלו חיינו לפני הפרידה הסופית בקשתי סליחה על ביחס המחפיר אבלאני לא יודעת איך לצאת מההרגשה הזאת שזה לא הוא זה אני הרסנית במערכת יחסים כי גם בקודמות הפכתי לאדם אחר שהוא לא ממד אניאיך לפתור את הבעיה שאני לא מדברת בכבוד לבן זוגי ופשוט מייצרת מלחמה כל הזמןבמקום לשתף פעולה .היום כמובן אני מתחרטת על השנים שבזבזתי במלחמה במקום לשבת וללבן דברים ולפגוע בו כל הזמן , כי הרגשתי שאני בזה לו ומזלזלת בו ולא יכולתי לצאת ממעגל הקסמים כפי שכינית אותו בהודעות שונותאיך אני מפסיקה להרוס לעצמי את החיים

המשךאוקיי לא ציינתי שהמשכנו לגור יחד ולתמוך אחד בשני אבל בקטע של כוחניות מי חזק יותר ממי .ותמיד התייחסתי אליו בהמעטה שהוא צריך אותי כאילו לחזק את מעמדי על טעיות העברכעת הוא מודיע לי שהוא לא יודע - מבולבל אם יש עציד ביננו ושיש לו מישהי רק ליחסי מיןוהוא לא יודע מה הוא רוצה מעצמו והוא כאילו עובד כמו מטורף בהרס עצמיהם כדאי לי לנסות לקבל אותו בחזרה אחרי כל מה שעשיתי להרחיק אותו או שהצלחתי באמתקראתי את התגובה שלך לבחורה שאמרת לה לוותר על כל דרישה מהבחור ולייצור או לחכות למצב שהוא יבוא מעצמו אבל במקרה שלי אני דחפתי רחוק רחוק ולא עצרתי לרגע להסתכל אחרוה עד שממש כבר הוא היה מחוץ לבית ועכשיו אני משלמת את מחיר הכבוד קוראים לזה .האם יש למצב כזה סיכוי ???האם העובדה שהוא אומר שהוא לא יודע מה הוא רוצה מעצמו ומצד שני נמצא עם מישהי כאילו רק בשביל סקס אומר שהוא פשוט זרק אותי הלאה להיסטוריה והמשיך הלאה ואין מצב לחזרה או תיקון .כי אני מרגישה כאילו זה היה אדם אחר שם לא אני .מה לעשות ? קשה לי עם עצמי כיום לאחר שהבנתי איך הענשתי את עצמי 6 שנים ולא עשיתי הכל בכדי לתקן את חיי ובמקום רק דחפתי להרס הזוגיות שלנו .

מאי יקרה,
כמי שעוסק בפסיכולוגיה אבולוציונית, אני לא כל כך מאמין ב"יצר הרס עצמי", כי אין שום סיבה בעולם שתכונה תתפתח אצלנו, כשהיא מזיקה לנו בעליל. אבל לפעמים יש בנו תחושות שלוקחות אותנו להחלטות שגויות, לפחות לכאורה, וזה נראה כמו הרס עצמי. ואולי זה מה שקרה לך.יכול להיות שבמשך כל המאבק שלך איתו, רצית להגיע לזוגיות טובה יותר, כי חשבת באמת ובתמים שמגיעה לך זוגיות טובה יותר. ולפעמים, חלק מהמאבק זה אולטימטום, שכאשר האולטימטום הוא "או שתשנה משהו או שתלך מכאן", הרי זה נשק יום הדין. מבחינת הזוגיות לפחות. לפעמים מביאים אותו מוקדם מדי, ולא מצליחים או לא רוצים לעמוד בו, ולפעמים צריך להביא אותו כדי לשנות, אבל צריכים להבין שאז יש גם לממש את האולטימטום, אחרת ממילא הוא מאבד את ערכו. קצת כמו לצעוק "זאב, זאב".יכול להיות שכל זה היה בעיקר בדיקה עד כמה הוא אוהב אותך, ומשכת את החבל חזק עד כדי כך, שבסוף הוא נקרע. שתי הסיבות הללו, של מאבק לשנות ושל בדיקה, יכולים להגיע מתוך חרדות מסוג מסויים של קשר, שאת לא רוצה להיות בו.ואולי מה שקרה הוא שרק בדיעבד, כאשר הבנת שבעצם האלטרנטיבה של לחיות לבד לא טובה יותר, את מתחרטת על הצעדים שעשית, ושאת מוכנה להיות בזוגיות פחות טובה, אבל רק לא לבד.ואולי הגעת רק עכשיו למסקנה שהיית יכולה לנקוט בטקטיקה אחרת, וקודם לא היית בשלה למסקנה כזו.כך או כך, אני מתקשה להאמין שזהו "יצר הרס עצמי", אלא סיפוק צרכים שהיו קיימים, וצעדים שהיו מיועדים לפתור בעיות, רק שהניתוח לא הצליח והחולה מת. ובתשובה לשאלה אם ומה לעשות, יכול להיות שזה מאוחר מדי. בכל מקרה, הרבה אמון כנראה שאין ביניכם עכשיו, ואםשניכםחושבים שאולי אתם רוצים לתת לזה הזדמנות נוספת, ושניכם מודעים לחוסר האמון הזה, כדאי שתבדקו זאת ביעוץ זוגי.

תודה על תשובתך ראיתי אמת מסויימת בכך שרק עכשיו הגעתי למסקנה שהייתי יכולה לנקוט בטקטיקה אחרת, וקודם לא היית בשלה למסקנה כזו.אבל העניין הוא שמצב זה הוא חוזר אצלי בכל מערכת יחסים אני נותנת אולטימטום האם יש באמצעותך לתת לי כלים או רעיונות איך להתמודד אם בעיות ביחסים בלי לשים אולטימטום .ללמוד להשלים או להתפשר כי תמיד מתפשרים באיזה שהיא צורה אבל אצלי זה כאילודרישה לשלמות אני מכירה את המגרעת הזו בי .והטעות הזו חוזרת אצלי בכל מערכת יחסים ואני רוצה לתקן את הבעיה הזו בי .אני ידעתי מראש כבר שאחרי שארחיק אותו אני יוכל לראות דברים ברור יותר ואמרתי לו את זה במשך 4 שנים והוא התעקש להשאר ובסוף שבאמת דחפתי אותו ללכתזה קרה מה שחזיתיבכל אופן תודהויום טוב

מאי יקרה,
אני לא יכול לתת לך כרגע כלים או רעיונות אחרים, כי אני לא יודע מה היתה הדינמיקה ביניכם, ומה היו התגובות שלו. יכול גם להיות שהאולטימטום היה מוצדק, בהתחשב בהתנהגות שלו. אבל אולי גם היית יכולה להגיע לסיפוק הרצונות שלך באופן אחר.אם את חוששת שזהו דגם התנהגות קבוע שלך, אולי כדאי שתיגיעי לטיפול לצורך ניתוח של ההתנהגות שלך, וכדי שתדעי איך לנהוג טוב יותר בעתיד. אם יש לך בעיה, ואם היא תיפתר כך, זו יכולה להיות ההשקעה הטובה ביותר שלך.