לצאת מקשר רע: עצות וגישות

שבת שלום שתהיה.אני בת 33 ויש לי בעיה שאני לא מצליחה לשחרר ולהשתחרר מאדם שהיה עימי בקשר תקופה מאוד ארוכה(שנים) ואני סוג של התרגלתי אליו אבל לא היינו למעשה זוג. עבורו זה היה סקס ואני עם הרגשות נשארתי והוא מודע לזה. הוא גם בן 33.כעת אנחנו לא בקשר כחודש ימים ומאוד קשה לי הפרידה ממנו, הוא שהיה איתי בקשר כה קרוב אפילו שעבורו זה היה כלום ושום דבר עבורי זה לא המצב. אני מוצאת את עצמי מנסה לדבר איתו כי אני פשוט רגילה אליו ולשיחות שלנו שחסרות לי מאוד, אני מתקשרת והוא חסם אותי בכל מקום שאפשר כך שלא ניתן לדבר איתו בכלל. אני גם חושדת שאולי יש מישהי אחרת בתמונה אך לא יודעת במאה אחוז פשוט הוא רשם איזה משפט באינסטגרם שקצת מראה שאולי יש לו אך אינני יודעת בוודאות. ואם זה ממש משנה הוא רשם "אם אתה נותן למישהו אחר להכתיב לך את הסיפור אז הסיפור הופך להיות שלהם ואתה נמצא בו"אז זה קצת אומר שהוא כביכול אולי באמת הוא נכנס לסיפור כלשהו.ואני אציין בנוסף שהקשר עמו נגמר מיוזמתו אך ללא שיחה בנינו של פרידה. מה שכן היה בשיחה האחרונה שבה הייתי קרירה בטלפון כי אני מתוסכלת מהמצב הזה איתו שלא קורה דבר אז מצד 2 אני מגיעה למצב שנמאס לי גם ואני מחפשת סיבה לריב ולסיים את הקשר גם כי גם ככה לא קורה כלום וחבל על הזמן שלי.. ומבחינתו הוא לא מעוניין בי בכלל ולו זה פשוט קל לברוח ולחסום אותי ושאני אתפוצץ מכאבי לב. למעשה לא קרה דבר כשהוא בחר ללכת, הייתי רק קרירה בשיחת הטלפון והוא שם לב לקרירות שלי ופשוט נעלם מהחיים שלי.ממש קשה לי לעבור את התקופה הזאת אני יודעת שהוא אינו טוב לי, הוא לא רוצה אותי בכלל ואני בכל זאת לא מצליחה להתעשת ולהבין את זה ולהפנים זאת. אני מוצאת את עצמי מחפשת אותו כל הזמן ובודקת אם יש לו אחרת או אין. במהלך כל החודש הזה אני מנסה לדבר איתו וכל פעם אני אומרת שדיי מספיק אני לא אדבר איתו יותר אבל אני לא שולטת על הרגשות שלי ועל החוסר שלו בחיים. איך מתאפסים ויוצאים מזה?ניסיתי לחפש מישהו אחר באפליקציות וכו אבל פשוט לא יכולה להכיר אדם אחר.אשמח לעידוד כלשהו. תודה וחג שמח שיהיה

מרים יקרה,
את כותבת לי שני דברים, שברור לך שהם סותרים זה את זה. מצד אחד – את כותבת שאת רוצה להשתחרר מקשר לא טוב ונצלני של שנים, ומצד שני – שבתקופה הזו קשה לך להיות בלעדיו.אני אמנם יכול להבין את הקושי שלך להיפרד מקשר רע, בגלל הדברים שהוא כן נתן לך. אבל היות שאת מבינה שמוטב לך לראות את העתיד בלעדיו – את גם יכולה להבין שדווקא הזמן הזה הוא הזדמנות להתרגל להיות בלעדיו ולהמשיך הלאה. את מאשימה את עצמך, שאולי היית קרירה ולכן הוא הלך, אבל שוכחת שבעצם היה רע.אלא שכדי לעשות את זה את צריכה גם אלטרנטיבה. ואני רואה אותה בשני כיוונים. האחת היא כמובן זו שאת מחפשת – קשר חדש, וקצת קשה לך עם זה. את כותבת שאת פשוט לא יכולה להכיר אדם אחר.אם זה בגלל הקשר הקודם וההשוואות שאת עושה אל האיש ההוא? – אם כן, נדמה לי את צריכה לזכור שאדם מגיע כאדם שלם, על הטוב והרע שבו, ואת נוטה לראות בו את הגבר המוצלח, ולא את הגבר הנצלן, והחלום של חיים טובים עם גבר מוצלח הוא חלום לא נכון, כי את שוכחת בצד זה להכניס גם את הצד האגואיסטי והנצלני שלו. ולא קל להכניס את החלק השני, הריאליסטי, אל הפנטזיה. וכל עוד לא תעשי את זה, זה באמת עלול לפגוע בקשר אחר, כי תחפשי לא פחות ממנו בצדדים הטובים שלו. אבל אם, נגיד, תמצאי מישהו שהוא רק 70 אחוזים ממנו באישיות, במראה, בברק, בהומור או בכל דבר שאת רואה בו מוצלח, אבל כזה שיש בו גם נתינה ויכולת לאהוב אותך. האם תקחי זאת? הקושי שלך הוא להתחיל מלהסתפק במישהו כזה על סמך החלק הראשון בלבד, כי זה מה שיש בהתחלה, ולומר לעצמך שאת מוכנה להסתפק בפחות – ולהתחיל ללמוד אם יש בו יותר בחלק השני, שזה מה שמתגלה לאט יותר.הדבר השני שכדאי להבין בקשר כמו שהיה לך הוא שאם יש קשר רע, יותר קל לעזוב אותו אם הלבד שלך יותר טוב מהקשר איתו. ואם את מרגישה שלבד יותר רע לך, את צריכה ללמוד לשפר את הלבד שלך. בתקופה הזו, בתוך הבדידות, והדיכאון והחרדה, זה יותר קשה. אבל נסי למצוא לעצמך תוכנית עבודה שבעזרתה תתחילי להעסיק את עצמך בדברים שבאמת מעניינים אותך, או שבעזרתם תצאי מהצד השני של תקופת ההסגר עם אפשרויות מקצועיות או של עיסוקים מעניינים טובות יותר.ואם כל אלו קשים לך, נסי לבחון את האפשרות של טיפול. חשוב שתשמרי על עצמך מלהכנס לתקופת דיכאון ובדידות, כי עצם השהות בה לאורך זמן מלמדת אותך שזה המקום הנוח לך, וזה לא מוסיף לביטחון העצמי שלך. חפשי דרכים לצאת מזה אם זה נמשך, כולל טיפול. כל עולם הטיפול בהכרח עובר לאונליין, כך שזה לגמרי אפשרי, ועם עלות, אבל ללא מאמץ ניכר.