התחלות זוגיות בעידן הסגר

היי ד"ר,מקווה ששלומך טוב בימים אלו.רציתי לשתף ולשמוע את דעתך על מקרה שקרה. (אני בת 27)ישנו בחור שאני מכירה מחברים של חברים בשם ובפנים. הכרנו לפני שנה באירוע, והתרשמתי מאוד מהמראה שלו. היה לי חבר באותה תקופה אז לא קרה דבר.אחרי אותו אירוע הוא ביקש ממני בקשת חברות בפייסבוק, אך מאמינה שהבין שיש לי חבר ולכן לא יזם דבר.כעבור שנה, ואני בלי אותו חבר, הזדמנן לנו להתראות בעוד אירוע. נאמר שלום חטוף שאני יזמתי. (הוא מאוד הטעם שלי והנוכחות שלו גורמת לי למבוכה..בדרך כלל אני יותר חברותית ויוצרת קשר, אבל איתו משהו עוצר אותי).כל הערב לא דיברנו בכלל, אבל היו כמה מבטים..לפחות ככה הרגשתי.יום למחרת הוא בירר עם חברה אם אני עוד בזוגיות, וביקש את המספר כשהבין שלא.הודעת וואטסאפ נשלחה אליי כעבור שבוע (חיכיתי כל יום להודעה הזאת עד שהגיעה).פטפטנו קצת, והוא סיים את השיחה באמירה שישמח להפגש כשאגיע לעיר בה אנחנו גרים (לא הייתי באותו סופש בדירה שלי).מאז התחילו כל האיסורים בגלל הקורונה.לא יצא לי לחזור מאז לעיר בו הוא ואני גרים. ומאז אני יזמתי שתי שיחות. שיחה אחת של בירור מה נשמע ומה שלומו. ושיחה שנייה שהתחילה בעקיצה שאני רגילה לקצת יותר התעיינות, בתקווה שזה יגרום לו ליצור קשר.הוא לא יוצר קשר... הוא אמר שהוא פחות אוהב את זה וירטואלי, ותאמין לי שגם אני הייתי מעדיפה פגישה פנים מול פנים..אבל בגלל המצב, חשבתי שיראה קצת גמישות, אם אני מוצאת חן בעיניו ומעוניין להכיר. קצת התכתבויות, שיחת טלפון, אפילו שיחת וידאו אם זה ימשך עוד הרבה זמן.אני יודעת שהמחשבות שלי נובעות מציפיות גבוהות.. התלהבתי ממנו, התלהבתי שיצר קשר, והתאכזבתי..מרגישה גם שלא הייתי צריכה ליזום איתו שיחות, ולתת לו את הזמן שלו..לא להראות התלהבות.אני לא יודעת איך זה יתפתח מפה, אני לא יודעת אם הוא יצור קשר בהמשך, אני לא יודעת אם יצא לנו להפגש, יכול להיות שיש לו מישהי אחרת ברקע, יכול להיות שהוא לא באמת התכוון להכיר אותי לעומקאבל הייתי רוצה להיות יותר קולית במידה וכן יקרה משהו..כי הוא כן מוצא חן בעיני.מה אתה חושב?

שלי יקרה,
תודה על ההתעניינות. אני בסדר בהתחשב בנסיבות, ובהסגר, כמו כולם. אני מקווה שבתוך שבוע נראה היפוך מגמה, אבל אנחנו רחוקים מלדעת. כך או כך, נראה שזה ייקח שבועות לפחות, וננסה כולנו להתמודד עם זה – חלק עם הצפיפות שבתוך הבית, וחלק עם הבדידות שבו.את מתארת ארוע שבתוקף הנסיבות בודאי נפוץ מאד. הרבה התחלות שקפאו על שמריהן עוד בטרם התגבשו לקשר של ממש, או רגע לאחר מכן, כשעדיין אין ביטחון ברצון ההדדי, ובעיקר – כאשר עדיין לא נקבעו להם הרגלי תקשורת שיקנו ביטחון, בודאי בתנאים של ריחוק זה מזה.את מודאגת משני דברים. האחד, מהשאלה אם הוא רוצה, והשני, מהשאלה אם כאשר הוא רואה שאת רוצה יותר, זה ירחיק אותו.אני חושב שהוא נתן לך מספיק סימנים שהוא רוצה. אלא שהוא לא נתן לך סימנים עד כמה הוא רוצה. אולי לכן, כשאת חושבת שאת "קלה יותר", זה אולי ירתיע אותו, כי עד עכשיו לא היית זמינה. העובדה שהוא רצה בך לאחר כל התקופה הזו לא מספיקה לך, כי את עדיין לא בטוחה בו מספיק ובודאי גם לא מכירה אותו מספיק כי לדעת אם הוא רוצה אותך, ואת מי שאת, או שהוא רוצה את האשה הבלתי מושגת בגלל שהיא בלתי מושגת, ואולי איזה שהוא שילוב של השניים.האמת יכולה די לבלבל. כאשר בחור "רודף" אחר אשה בלתי מושגת, זה נותן לה את התחושה שהוא מאד רוצה אותה, ומתעקש לנסות למרות שהיא לא מראה לו סימנים ברורים מספיק שגם היא רוצה. אבל גם זה יכול להטעות. שכן, יתכן שכל מה שהוא רוצה זה את הכיבוש, ולאחר שהיא מושגת, יאבד עניין. כלומר, גם המאמץ הזה הוא לא סימן שהוא באמת רוצה אותה, ולא את ה"בלתי מושגת". תוכלי לדעת שהוא רוצה אותך באמת, רק כאשר את מושגת, ואתם ביחד, והוא ממשיך לרצות אותך.מצד שני – אם הוא לא עושה מאמץ, לכאורה גם זה סימן, כלומר, שהוא לא רוצה. אבל גם זה לא תמיד נכון. לפעמים, אם האשה מראה סימנים של לא, והוא מכבד אותם, זה דווקא מעיד עליו שהוא יודע לכבד את רצונה כאדם. יתכן שדווקא אדם יציב ומכבד, "ירדוף" פחות אחר אשה שלא רוצה.אבל, גם גבר שהוא חסר ביטחון ינהג כך, אם וכאשר הוא רואה שהיא מהססת. ולא תמיד קל להבדיל. כאן צריך לדעת להפריד בין הכרת האופי שלו והביטחון העצמי והשקט הפנימי שלו, לבין החיזור שלו, ואם הוא אינטנסיבי יותר או פחות, מציק או משאיר מקום. לא תמיד פשוט לזהות את זה, בעיקר אם את חסרת ביטחון בעצמך, או ביכולת שלך לזהות.ובנוסף לכל חוסר הבהירות הנובע מכל מה שכתבתי למעלה, אכן, יש גברים (וגם נשים, אגב, אם כי פחות) שמתקשים לנהל שיחות טלפון או התכתבות או שיחות וידיאו. אולי בגלל הזמן שזה דורש, אולי משום שהם לא מרגישים ביטחון בשיחות חולין או בשיחות אינטימיות שבאות לשתף זה את עולמו של זה. ואולי בכלל הוא אדם שמתקשה בשיתוף. את הקושי הזה קשה יותר לזהות בשיחות של פנים אל פנים, משום שהשתיקות מתמלאות בדברים אחרים ובתחושות אחרות. לפעמים את הקושי הזה מגלים חודשים או יותר בתוך הקשר.כך שיתכן שמה שהוא אומר לך הוא נכון לגמרי. זה אומר אולי משהו על האופי התקשורתי שלו, מצד אחד, ואת חוששת שאולי זה אומר שהוא לא רוצה – ואני לא שולל את זה. אבל יתכן שלא זה העניין. וכך או כך, כשהקשר לא "נקשר ומתהדק", את חוששת שיהיה ריחוק רגשי, אצלו לפחות, שלא יאפשר חיבור מחדש. ואולי את חוששת שבגלל החששות שלך, ובגלל החסר שלך, הריחוק הרגשי יהיה אצלך, ובשל החסר וחוסר הביטחון אולי תחפשי, בתנאים החריגים והמוזרים האלה, קשר אחר, ותפסידי בחור שאולי לא תקשורתי מאד, אבל כזה שקל לך להתאהב בו ולראות את המעלות האחרות שלו.

היי,תודה על התגובה.אני כן רוצה להוסיף שעצם זה שאני יזמתי שתי שיחות, וכן הראתי התעניינות בו בשיחות האלו ופתיחות, יכול לדחות את ההשערה שאולי הוא חושש וחסר ביטחון לגבי אם אני בעיניין.ולגבי ההשערה שאולי הוא לא תקשורתי באופן וירטואלי - אני לא חושבת שזה נכון מכיוון שהוא יזם את ההיכרות שלנו בשיחת התכתבות וואטסאפ (לאחר שביקש את המספר שלי מחברה שלח הודעה), ובנוסף בשיחות שאני יזמתי הוא כן שיתף והיה מאוד נחמד.הוא לא רדף אחרי בכלל, רק שלח הודעה אחת שישמח להפגש כשיתאפשר.לי זה קצת מתפרש כמו "שם אותי על אש קטנה", פתח לעצמו דלת לאפשרות כלשהי בעתיד אך ללא הרבה מאמץ. האם הוא באמת רוצה להכיר אותי? או שהוא רוצה אפשרות למשהו זמני?הוא מאוד הטעם שלי, ומסקרן אותי. רציתי מאוד להכיר אותו.אבל עצם זה שהוא לא מראה לי את אותו רצון מדליק אצלי את נורות האזהרה. אני לא יודעת אם זה חוסר ביטחון כמו הפחד להפגע...אני כן מעריכה את זה שהוא מעדיף פנים מול פנים על פני העולם הוירטואלי, זה דווקא מעיד לי עליו שהוא בוגר ורציני, אבל גם מבאס שהכל התחיל בתקופה הזאת ולא בטוח תהיה לזה המשכיות...

שלי יקרה,
זה נכון. התקופה הזו משאירה דברים בהמתנה. היא אולי גם נותנת יותר מידע על דברים מסויימים, אבל משאירה עם חוסר ודאות – ועלולה לגרום להחמצה של הזדמנויות, מצד שני. זה באמת מבאס. כי הוא יכול להיות אחלה של בחור ועם כוונות טובות או רציניות גם לגבייך, יתכן שהוא בעצמו בסימני שאלה ומתוסכל הן מזה שהוא לא רואה אותך, ובכלל יוצא מהמעגל, ונשאר רק עם כלים שאין לו, ולכן מתכנס יותר בעצמו או בונה את עצמו ואת התכנים שלו בתקופה הזו בכלים שיש לו. את לא ממש יודעת, ואין הרבה אפשרויות לדעת. מה שנשאר אולי הוא לנסות לחפש את ההזדמנויות והדברים שאת כן יכולה לעשות בזמן הזה, שאולי לא קשורים לקשר הזה, כדי להתפתח באמצעים שאפשר עכשיו, ולצאת מהצד השני של התקופה הזו כשאת טובה יותר, חזקה יותר ויודעת יותר.