התנהגות בעל פוגעת: מה לעשות?

אני בת 40, נשואה + 3 קטנטנים מתחת לגיל 5. אני מותשת וממש לא תכננתי עוד ילדים, ופתאום גיליתי שאני בהריון. אני לא מעוניינת, אני עייפה, מיציתי, ורוצה כבר לחיות. בעלי לא רוצה להפיל, הוא מרגיש שאני הורגת לו ילד, ומתאר שתמיד ירגיש כאילו יש ילד אחד חסר בשולחן. כל פעם שניסיתי לגרום לו להבין שלא אצליח לגדל עוד ילד, הוא ניסה לשכנע, וכשלא הצליח אמר אז תעשי את זה רק אל תגידי לי ואל תעדכני אותי. אני לא מצליחה לעשות את זה בצורה הזו, ברור לי שלא אקבל את ברכת הדרך, אבל מרגיש לי שהוא ינטור לי טינה כל החיים. אני ממש מתוסכלת ולא יודעת איך נצלח את המשבר הזה. אני באמת לא רוצה עוד ילדים, אבל מה עושים במצב כזה?

לילה יקרה,
בעלך משתמש כנגדך בנימוק הכי קשה שהוא יכול. אני לא יודע מה הרקע שלו, או שלך, ואם רקע מסורתי-שמרני שממנו אלי הוא מגיע גורם לו לומר לך את הדברים האלה, כי עליהם הוא חונך – או שחשוב לו לרצות את הוריו שאולי רוצים עוד נכדים, או שמא כוונותו לומר לך את מה שהכי פוגע בך, ואת מה שיוכל לעזור לו להראות לך עד כמה את חלשה ולא בסדר. האם בדרך כלל הוא כן מעצים אותך, ולכן אולי זה אכן משמעותי לו עד כדי כך עד שהוא מוכן לומר דברים באופן חריף יותר הפעם, או שהוא מנסה גם באופן שוטף להכתיב את סדר היום בבית דרך השפלות שלך, קטנות או גדולות?כך או כך, בודאי שזה פוגע בך, ובודאי שהוא מאד מקשה עליך, ואולי בדיוק משום שאת יודעת שאת 'תיענשי' כל כך בכל הזדמנות שהוא ירגיש שהוא רוצה להצדיק משהו מולך, או אולי אפילו כשהוא מרגיש רע עם עצמו בכלל, בהקשרים אחרים. אני יכול להבין את החשש הזה שלך.אבל היות שאני לא מכיר אתכם, קיימת האפשרות גם שהוא אבא למופת, שאוהב ילדים, משקיע בהם המון, והיה רוצה שבט, כי זה באמת עושה לו טוב. ואז אתם בקונפליקט מסוג אחר – לך זה קשה, והוא מת על ילדים והיה רוצה עוד. האם את סומכת עליו שאם תשמרי את הילד הוא ישקיע את כל מה שיש לו כדי להקל עליך? – אם זה לא המצב, אולי רצוי יותר שתשמרי על עצמך, כי הילדים שיש לך צריכים אותך מתפקדת.כל זה באשר לשיקולים של מה נכון לעשות, אולי לא רק לך ולילדים, אלא למערכת המשפחתי כולה, ואולי אפילו לבעלך (כל עוד הוא לא מונע מעניינים של אגו). אולי. אחר כך באות השאלות של: אם נכון לי להפיל, ואולי גם לילדים שלי, איך מתמודדים עם ההשלכות מולו?כאן זו שאלה מורכבת. עושה רושם שיהיה לזה מחיר. ואם הוא יתעקש על כך, וייטור לך, וימשיך ויזכיר לך את זה, ובעיקר ימשיך ויזכיר את זה לעצמו ללא חמלה כלפייך, המחיר יכול להיות לא פשוט, כי זה ירחיק ביניכם. אני לא יודע עד כמה אתם קרובים עכשיו, ועד כמה יש בו נתינה באופן שוטף, ובעיקר נתינה רגשית כלפייך וכלפי הילדים. אם אין – רצוי שבמוקדם ובמאוחר, ואולי מיד לאחר דעיכת הסגר והאפקט החברתי של הקורונה, תלכו לטיפול כדי לטפל גם במה שלא טוב עכשיו, וגם במה שיקרה ביניכם אחר כך. ואם יש לו, סביר שזה יחלוף לו אם הזמן.