לצאת מהמעגל הסגור

אורן. שלום,
אני פונה אליך בנוגע למערכת נישואים של ארבע שנים שנשאה פרי אחד מקסים; הילדה שלי, חוצמז אפשר לכנות אותה הישרדות ולמרות כל הקשיים והמריבות בחרנו להישאר בעבר אולי הרשנו לעצמנו לקרוא לזה אהבה והיום זו כבר שנאה, למרות שיש תכונות שאני מאוד מעריכה בבן הזוג שלי יש שם אמירות ככ קשות ומאבקי כוח שהבנתי שצריך לוותר. בקצרה, יצאנו שנתיים היו מריבות, נפרדנו לשבוע- גיליתי את ההריון והופ חזרנו, ההריון הייתה התקופה היחידה שהמריבות ביננו פחתו והיא נחשבה תק טובה יחסית לשאר, הילדה נולדה כיום בת שנה ושמונה ואנחנו לא מפסיקים לריב, ניסינו יעוץ- כמה פגישות ופרשנו. אני מטיחה בו הרבה ביקורת בעקבות עזרה בלתי מספקת עם הילדה. עברנו לעיר מסוימת בגלל ההורים שלו שנתנו לנו דירה לשיפוץ ולמעשה עכשיו אני מבינה שהם קנו אותו בכסף. הוא מקבל רכב מהעבודה ופתאום הם מציאים לי לאסוף את הילדה מהגן כי בעצם הם רוצים לנסוע על רכב חינם ואז יש להם אפשרות לקחת את הרכב, הם עושים הכל בדרך שלהם- השבוע האם שהיא דתיה הייתה צריכה לעצור בדרך מהגן עם הילדה כדי להתפלל ולבסוף גם השאירה אותה אצל הבת שלה- הכל מסתדר לפאזל שהם מרכיבים על פי התנאים שלהם ושום דבר אחר לא חשוב. בעלי שכעס עליהם כל השנים בגלל הילדות הקשה שלו טוען שהדירה היכ פיצוי על מה שלא קיבל בילדות, אבל פתאום הוא מגונן עליהם גם אם הוא עצמו ציין כמה פעמים שהוא יודע שלא טוב לילדה איתם כי הם לא באמת מתפנים עבורה. אני מרגישה באמצע... התעמתתי איתו על זה והוא אמר שאני חוצפנית ושאני צריכה לומר תודה על הדירה וושאל אם אני יכולה לסבול את עצמי כי הוא לא יכול לסבול אותי כבר, הוא הציע להעביר את הילדה לגן שיכול לקבל אותה עד שש אם אני מחפשת הקלה- הפתרון הקל כמובן, מה זה משנה אם זה בא על חשבון הילדה? הוא לא מעריך אותי, מזלזל, קר ומנוכר. שבוע שעבר הוא כתב לי בהודעה אני אף פעם לא רוצה לפגוע בך, אוהב אותך״. כשאמרתמ לו את זה אתמול הוא אמא שזה לא רלבנטי כבר. אני לא רוצה לפגוע בילדה שמאוד אוהבת את אבא שלה, מצד שני אני רוויה ממנו וכואבת... אם היה לי כסף הייתי הולכת ליעוץ, אבל אני לא יכולה להרשות לעצמי שום הוצאה כרגע... אני מרוויחה 4500 שח לחודש.. ההורים שלי נמצאים בעיר אחרת ואם אעבור לידם איאלץ לעזוב את עבודתי. מאוד מאוד מאוד אודה לך על יעוץ כלשהו מהניסיון שלך...

רז יקרה,
את מספרת סיפור קשה, ואיבחנת כנראה נכון לפחות חלק מהבעיה, והיא שנכנסתם בעל כורחכם להיות תחת חסות של ההורים שלו. הוא אמנם כועס על היחסים שלו עם הוריו, אבל כאשר נמצאים בחסר, הלחם מרוח בצד שלהם, וזה משפיע. הם מנהלים אותך, וזה מפריע לך, והוא נכנע לצורך שלו במה שהם מספקים לו. יש אצלכם תנודות רגשיות, שהפריעו לכם הן להיות ביחד, והן להיפרד. הטלטלות הרגשיות החזקות יוצרות מריבות חזקות ופגיעות חזקות, וגם נוצרות על ידם במעגל סגור של תקשורת רעה. אתם צריכים לפתוח את המעגל הזה איכשהו. הייתם פעם ביעוץ זוגי, וחשוב שתמשיכו. כמה פגישות בלבד, אינן מספיקות. בעיקר כאשר אתם נותנים לכעסים לנהל אתכם, ולכן אין לכם סבלנות ואתם מתייאשים מהר גם אם היה שיפור כלשהו בתהליך. נסו זאת שוב, או פתחו את המעגל הסגור הזה בדרך אחרת, שזה אומר לקבל אולי גם מקורות כוח אחרים, מצד המשפחה שלך, אם אפשר. אבל זו הדרך שמובילה החוצה. כשאין ברירה אחרת, גם הדרך החוצה היא פתרון.

אורן שלום,
הוא אמר לי היום שוב, אני יגיע לשקט שלי בכל מקרה זה לא קשור לאהבה ולחוסר אכפתיות ניסינו כבר 100 פעם וזה לא עבד, מעכשיו אם את רוצה ממני תחשבי שאני עושה לך טובה...שאלתי אותו אם הוא בוגד בי הוא אמר שזה לא קשור לזה בכלל אם זה מה שאני חושבת שאוציא את זה מהראש, זה קשור לזה שאין לו כוח יותר לווכחנות, לצעקות ולביקורות שלי ושהוא חושב שגם לילדה זה טוב. היום ראיתי שהוא נעל את הפלאפון שלו גם ואת זה הוא עשה אתמול...אני יודעת שאם אני עוזבת את הבית זה בעייתי אחכ... איך אני יכולה להיות בבית עם מישהו שמתייחס ככה ומתנהג כלפיי כך? זה נשמע כאילו הוא הרים ידיים לא? ואם הוא מרים עכשיו אז זה אומר שגם בעתיד גם אם נפתור דברים הביטחון שלי תמיד יהיה מעורער...

רז יקרה,
בדיוק בגלל כל הסיבות שכתבתי לך, את או אתם צריכים ללכת לייעוץ. אם תנסו לעשות זאת לבד, קשה לי לראות שתצליחו להתגבר על התקשורת הלקוייה שלכם ועל חוסר האמון, ועל המזג הפגיע שלכם אלא אם מישהו מכם, את או הוא, ישנה גישה לחלוטין. כפי שאת מתארת זאת, אני לא חושב שמישהו מכם יכול. ללא ייעוץ קרוב וצמוד הרבה יותר מכפי שאני יכול לתת לך בפורום, אתם בדרך להתפרק, או לחיים של עצב, כעס ופגיעה, שיפגעו פגיעה ממשית לא רק בכם, אלא גם בילדה שלכם. אתם חייבים לשנות. אם לא למענכם, אז למענה.